處理人際關係時，可以適當衡量一下「成本效益」（cost-efficiency）。

假如根據題主的提問，是丈夫親的寶寶，題主覺得這樣很不衛生。那麼：

選項1：直接懟丈夫，讓他不能親寶寶；丈夫脾氣好。

效益：丈夫不親寶寶了。

成本：丈夫在試圖接近寶寶表達親密時受挫，可能反思自己想當個什麼好爸爸，還不如玩會兒手機。

選項2：直接懟丈夫，讓他不能親寶寶；丈夫脾氣暴躁。

效益：基本無效

成本：暴脾氣丈夫可能當場就和你爭吵起來了，並且為了自己能擁有親寶寶的權利，堅決和長輩站在一起，認為你「作」，一點小事就大驚小怪。

選項3：有理有據地勸說丈夫，親了寶寶可能會傳染疾病，讓他不能親寶寶了。

效益：丈夫不親寶寶了；並認可你在這方面的專業性。

成本：尋找直接親寶寶的相關風險的時間精力；丈夫覺得你否定他不夠專業，索性把有關寶寶的事都丟給你來做。

選項4：有理有據地勸說丈夫，親寶寶的嘴巴可能會傳染疾病，讓他和寶寶臉貼臉。

效益：丈夫不親寶寶了，並接受了你提供的替代方案。

成本：尋找直接親寶寶的相關風險，以及尋找替代方案的時間精力。

這是丈夫直接親孩子令題主不滿，從而可能採取的措施的成本效益分析；但如題目所言：

全家人都喜歡親寶寶怎麼辦？我覺得這樣很不衛生。如何和家裡人溝通才能避免這種行為？

那就更復雜了。

丈夫什麼性格？暴躁還是溫和？丈夫和你關係如何？彼此尊重，還是他或者你更強勢？全家人都有哪些？是自己父母執意要親孩子，還是公婆執意要親孩子？家裡是否有在人們眼中意味著「有經驗」的保姆？她是否也認為親孩子沒事？

把這些關係理清楚了，才能更好地幫助你做決策。

無論別人給你出了什麼主意，但只有你，才是最瞭解家庭之間的利益關係、人物性格和成本效益的決策者——在內心好好打打算盤，再做決策，而不要學那些所謂的「勸懟、勸離、勸分」的網路zz正確。

可以直接懟回去嗎？

可以，當你有足夠獨立的經濟，你有「大不了我自己一個人養孩子，你們誰都別來插手」的覺悟，或者「不行我就回孃家讓我爸媽帶孩子」的退路，請隨意。

否則，今天你不讓他們親孩子，明天他們就給你使絆子——要麼在外面說你壞話，嫌你養孩子嬌氣；要麼就是在別的方面看你不爽，月子裡給你晚點做飯，讓你餓得嗷嗷叫人家還有理由，孩子不讓你抱，說自己愛得很親得很，你更是有苦說不出。

但我想跟你說句實話，那就是如果把孩子的養育放在一個大家庭裡，問題的本質就不再是「科學與否」，很容易變成「孩子的事誰來說了算」的權力鬥爭。

在這場持續不斷的權利鬥爭中，你最好的戰友就是給力的丈夫。

先動之以情、曉之以理、誘之以利地團結好丈夫，再以小家庭的形式對抗大家庭，會容易很多。