三歲的孩子才剛剛開始意識到教育的存在，也是才剛剛開始培養各種生活習慣的；

跟三歲前的孩子講道理是行不通的，相當於雞同鴨講！

三歲之後才剛剛開始發展，父母要明白孩子始終是一天一天長大的，不是立刻明白事理的！這樣就不會總跟孩子生氣了！

謝謝邀請！對小孩子教育是非常需要耐心的，家長也難免發發脾氣嚇唬一下，孩子也就怕了聽話了。個人覺得，能採取哄騙的方法解決問題，就不要大吼，以免給孩子留下心裡的陰影。話說回來，有時對自己的不太聽話的孩子吼一下，也是情急之下的無奈，但也要掌握火候，既要讓孩子聽話又不要嚇壞了孩子，過後也要耐心給孩子解釋，讓孩子心裡放鬆理解明白。孩子小，照顧起來不容易，簡單的早期教育也不容忽視，父母之所以不容易，就是為孩子付出的心血太多。儘管如此，既為父母，就重任在肩，看著孩子一天天長大，心裡也就值得安慰了。

大家是如何做到對孩子耐心，並且溫和的堅決的發脾氣的?

謝邀!對孩子的耐心一次•二次•是可以的，如果長久對孩孑既要耐心、又要溫和的這就比較難做到。有時候孩子不聽話跟他講道理，他不聽反而跟你作對，這時候真想揍他幾下，但是現在帶孫子就不一樣，要是原來帶兒子他不聽話就可以打他幾下無防，只有壓住火氣跟他說清道理。我的態度是首先耐心的跟他說明白事情的好與壞的帶來的結果。講明白以後要使他對這個問題有認識，對的就要堅決照著做，如果錯了，我們大人也要承認並且一起改正，這樣會使他就心服口服。

既然發脾氣哪來溫和，耐心。孩子有錯需教育可以有耐心，怎麼產生溫和。溫和只有孩子的錯誤在可控範圍內，用溫和態度讓他知道錯在哪裡，耐心教導，以後不再發生這樣問題。

這三個詞在教育孩子方面有個順序，溫和第一。讓孩子知道大人對他指導是基於愛他們的初衷。耐心第二，孩子犯錯是經常的事，有時同一個錯誤會犯若干次，耐心勸導，指教是應該的。發脾氣第三，也是最下策。脾氣產生於自身，孩子的錯不應是宣洩自己情緒的出氣筒。要讓孩子知道錯在哪裡的情況，出於對後果的擔憂而發脾氣，也應該掌握合適的度。脾氣發出要起到警示效果。而不是讓別人不知道所以然的亂吼，那樣不是在教育，而是在宣洩。

很多大老粗家長會犯這種低階錯誤，孩子不聽話，叛逆嚴重，就是這種教育方式的結果。

孩子是天生的冒險者，對什麼都感興趣，不知道害怕，特別是兩三歲開始，就要用心看護，耐心講解，這階段孩子好奇心很強，開始能理解一些話語，該講解的要講解，該告誡的一定要叫他知道，什麼可以動，什麼不可以，但不要過多幹預孩子的能動性，孩子思維活躍多對孩子大腦發育很有好處，當孩子讓你覺得很生氣時要勸誡自己這也是自己最寶貴的時光，等孩子大了，想體會也沒這機會了，看到孩子每個階段變化都應感到幸福，自然自己就會有耐心，幸福感會更強～～

我不和你說大道理，只想說，對小孩子，根本不用講道理，小孩子就是小孩子，能聽得懂，還是小孩子嗎？當然更不能去大聲吼，這樣小孩子容易嚇著。

最好的方法就是不買，比如就拿你描述的，吃雪糕這件事吧，小孩子想吃，你不給買，就說今天不讓吃，然後領著孩子就走，小孩子哭，你也不用哄，小孩子鬧，你也不用嚇唬，就堅持不買，似乎是你比小孩還擰，久了，小孩子在提出什麼要求時，小孩子自己都會想，媽媽會答應嗎？

你想給孩子的東西，你買的就買，不想給買的，就堅持不買，讓孩子習慣了，比說什麼道理都有用，記住此方法，屢試不爽，保證管用。

謝邀。對待小孩子有耐心，並不一定是不呵斥。小孩子不懂道理，但是可以嘗試的達到要求，比如想要什麼東西，大人不給買，就哭，就打滾，如果大人給買了，下次就還故技重施。所以對待這個時候的孩子先告訴他不買的原因，孩子根本不聽，這個時候就應該呵斥他，叫他知道這樣得不倒他想得到的還受到呵斥。幾次孩子這個壞習慣就沒有了。所以，我不贊成對待孩子一味溫柔，該溫柔溫柔該耐心耐心，該暴脾氣就得暴脾氣。

既然是發脾氣了，又怎麼能耐心和溫和呢？

為什麼你怎麼說他都不聽，是因為類似的情況已經不是第一次了。孩子已經試出了你的底線和邊界，只有你大吼的時候，才是你真正生氣了，他才知道嚴重性。讓孩子認為只有父母發火，才該認真對待，是很糟糕的育兒方法。

就像催孩子早起，催好多遍都不起，只有最後發火了，孩子才肯聽。因為孩子已經把催促當成了“鬧鈴”，發火才是真正必須要起床的時候。

三歲多的孩子，給他講道理，他在有情緒的時候，是不會聽得進去的。這也不是說我們就放棄理智，不講道理。我自己的育兒經驗就是：你給孩子講過的道理，他都記住了，不一定以後什麼時候就用上了。

養育孩子是一個細水長流，潛移默化的過程。“十年養樹，百年育人”，可見不是一個能夠立竿見影的事。不要太急於給孩子說了幾句，他馬上就會照做。媽媽首先調整好自己的心態吧。不要有太高的期望值。

講道理不聽，但我們還是要講。這次他不懂，下次遇到類似的事情，他就慢慢會明白了。小時候還能對孩子有影響力，無非是多付出點耐心和精力。等到了青春期，才有孩子死活不聽話的問題，那才麻煩呢。

三歲開始，正是立規矩的好時候。讓他明白，什麼樣的事，是必須做得，什麼樣的事，不可以做。沒有規矩的孩子，行為沒有邊界，也是安全感缺失的表現。

父母還是必須要學會控制情緒。後果不光是孩子沒有安全感，不健全的人格等等問題。他還會模仿大人的處事方式，這就不僅影響到他自己的人際交往，還會影響到下一代。我們在遇到問題時的第一反應，往往就是我們最熟悉的模式，往往都是自父母處習得。

對孩子發了火，也不需要太過內疚，擔憂。如果父母不是經常性的失控，情緒極其不穩定，也不會對孩子造成不可彌補的創傷。

發火之後只要正確處理，也不會破壞親子關係。孩子也可以學會自己失控之後，如何處理。

向孩子道歉。承認父母也不是完美的，會有控制不住的時候。

接納。冷靜一下，理解孩子。我們認為理所當然的事，對他來說是不能接受的。

你的每一個贊和關注都能讓我開心一整天。

作為父母，別總是站在父母的立場去為孩子思考問題，有時候站在孩子角度想想，也許事情就會簡單很多。你也曾經年少過，你也曾經童年過，你也曾經被你的父母吼過，但是你還記得年少時的心理嗎？多想想自己小時候，你會發現你孩子出現這樣的情況很正常，沒什麼大不了，好好引導就好了。

童年的時候，你也喜歡吃糖，父母也曾經因為這件事情罵過你。但是剋制是剋制不住的，心裡對糖的衝動與生俱來，如何處理？孩子喜歡吃糖是天性，你如果明白這一點就在“剋制”上下功夫就好了。不反對孩子吃糖，但是要節制，一天只能一顆，吃完必須刷牙漱口。這樣，孩子才會懂得為什麼媽媽不讓他多吃糖，長大了她自然會知道少吃。

不拒絕，懂剋制。

沒有哪個孩子不喜歡看動畫片的，你曾經也愛到極致，曾經為了看動畫片在爸媽不在的時候偷偷開啟電視，然後在他們回家之前偷偷關上。其實完全沒有必要。動畫片是孩子們社交的一種方式，孩子們在一起，除了玩以外，他們還會聊他們看過的動畫片，就像你當初一樣。所以一味的拒絕可能更會讓孩子產生逆反心理。

不反對，懂剋制。

孩子的成長其實就是我們當年成長的復刻版，童年有相似也有不同。作為走過童年的成年人，在對待孩子的時候，多想下自己的童年，也也許當年的自己還不如現在的娃，這樣想，你是不是會多出些平常心，多出些耐心呢？