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1 # 冥蝶讀書
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2 # 使用者9127763985
這種情況要分開來看:一種是女人生理期的發脾氣。這種情況的話,我都少說話多做事。仔細聆聽對方的語言,她發脾氣的時候,忍忍就過去了。千萬不要去抬槓,這樣會更加的嚴重。
對於這種脾氣大的女人,我的婚姻生活裡是沒有的。因為我不喜歡這樣脾氣大的,最開始的選擇就是最好的選擇。假如她脾氣大,我跟本就不會選擇她。如果你選擇了脾氣大的女人,跪著你也要走完。學會適應,就可以了唄!
至於影響,要看你自己了。如果你對方脾氣大當做耳旁風,什麼事情都沒有;如果你能放下架子拉下面子,也不會有什麼影響;如果你把脾氣大的女發脾氣,當做一個屁放出去也不會有什麼影響;如果你能寬容大度的容忍,也不會有什麼影響。
其實,脾氣大的女人很少有壞心眼子的。
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3 # 三清山居士
謝謝邀請!首先說,影響是很壞的,損失是不可估量的。嚴重的摧殘了男人的身心健康,對男人的工作、社交、晉級、加薪、事業等都會造成無法估量的損失。這類女人,排除外界因素,就她自身而言,其家族絕非善良品種,缺乏良好的教養。沒有良好的教養,就更不可能有良好修養與涵養的修為。生活中,不小心攤上了,是人生的失敗與悲哀。基於種種原因,不能分道揚鑣的,無非兩種方法:一是冷處理,左耳朵聽,右耳朵冒置若罔聞。二是熱處理,選擇準確、有殺傷力語言、詞彙懟過去,達到即使不癱瘓也半身不遂的效果。不打無準備不成功之仗,輕易不出擊,出擊必勝才行。
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4 # 用心愛你40
無論男女,都是本事越大脾氣越好。注意這裡所謂“脾氣好”並非指逆來順受,而是有見識、有涵養,知道如何表達最符合自己的利益。我的價值觀裡有一條重要原則:“脾氣不可以超過能力”。打個比方,如果你是局長,下級惹你生氣了,有必要暴跳如雷嗎?只需輕描寫一句話:“你還能不能幹了?”足以讓後者嚇尿,旁邊沒人的話他甚至能給你跪下。相反,如果對方順從你也給不了他好處,違逆你也不能將他如何,發脾氣除了失態和自己被不良情緒困擾又有什麼用呢?不如暫時放下,做力所能及的事。
原理簡單,但能想清楚並付諸實踐者並不多。至於負面影響,首先是親痛仇快,通常承受她壞脾氣的都是親人,外人通常不會“慣著”她,她也未必敢對外人發脾氣。其次,血親也還罷了,老公一旦不樂意忍受了,完全可以選擇成為路人,也就不必忍受了。
有些男人總是說自己的女人脾氣大,隨時隨意有點小事,就著火,馬起臉,語言很傷人,認他們難以接受,導致家庭經理不愉快!你是怎麼看待脾氣大的女人?你能接受脾氣大的女人嗎?這樣的女人對家裡朋友又有什麼影響?
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亂髮脾氣只是一種情緒表達的方式,背後有著深刻的原因,而導致女人這樣表達最直接的原因就是缺乏真正的溝通。什麼是真正的溝通?人本主義大師羅傑斯有過深刻的剖析。
我們先來看一個段子。
妻子:我發現你越來越不愛我了!
丈夫:我怎麼不愛你了?
妻子:我明天不吃飯了,去把你經理打一頓。
丈夫:為什麼打我經理?
妻子:你果然不愛我了,都不問我為什麼不吃飯?
這個段子裡的女人跟很多人理解的女人脾氣大是不是很像?很多人認為女人是感性的,所以情緒容易波動。其實並不是這樣,男人的感性思維一點不比女人差。最典型的就是音樂,繪畫等藝術領域的大師就有很多男人,而藝術就是一種感性表達。人們之所以會覺得男性更加理性,只是因為社會要求男人更加理性。現實社會對男女的寬容度不一樣,不容許男人感性,也不容許女人理性。長期以往,形成了男人理性,女人感性這麼一種模式,但是不代表男人沒有感性,女人沒有理性。
但是問題就來了,在親密關係中,這種被社會長期訓練成的模式,就會導致雙方溝通的障礙,我們會感到對方不理解自己,不被理解的那一方就只能透過發脾氣的方式來表達自己的憤怒。在親密關係中,彼此已經很熟悉,熟悉到知道對方喜歡吃什麼口味的糖,用什麼品牌的牙膏,穿什麼顏色的襪子。但是我們依然會發覺對方不理解自己。因為這種不被理解,我們會感到憤怒,會覺得孤獨。
人本主義大師卡爾羅傑斯寫過一本書《論人的成長》,在這本書中,他分享自己的人生經歷,告訴我們真正的溝通是什麼樣。
也許很多人不太瞭解羅傑斯,我們簡單介紹一下。卡爾羅傑斯(Carl Ransom Rogers)是美華人本主義心理學大師,他最大的貢獻就是提出了“以人為中心”的心理治療方法。這是繼弗洛伊德之後,心理治療領域最重要的理論。心理治療中,有三大流派,認知行為、精神分析、人本主義,可見羅傑斯的地位。羅傑斯反對行為主義的機械決定論和精神分析的生物決定,他相信人的潛能是無限的,他認為人具備自我調整以恢復心理健康的能力,宣揚人的主動性和創造性。
《論人的成長》這本書是羅傑斯75歲時寫的,是他人生經歷的總結。羅傑斯總結得出溝通是他一生中最重要的人生課題,那麼羅傑斯所說的溝通跟我們平常理解的溝通有什麼區別呢?
一、真誠羅傑斯認為真誠是溝通的基礎。那麼什麼是真誠呢?羅傑斯認為真誠是一種一致性,具體來說是溝通中獲得的心理體驗和意識保持一致,也就是說我們要能夠獲得心理體驗,然後還要能夠意識到這種體驗。
我們平時的溝通其實是缺乏體驗的,只不過是認知層面的交流。在羅傑斯看來,這隻能稱為口頭交流。而真正的溝通需要體驗,要能體驗到對方的本能反應、情感以及思想。
那麼如何才能獲得體驗呢?那就是深度傾聽。
只有深度傾聽,才能聽到對方的思想、想法和情感基調。我們才能夠聽到話語中的特殊含義,這些含義說話者本人可能都沒有意識到。很多時候,話語的表面意思並不重要,我們需要聽到這些話語背後的個人訴求,這些訴求來自內心深處,非常隱秘。女人發脾氣,其實就是因為男人沒有傾聽她的內心訴求。
在羅傑斯看來,我們更多時候只是在扮演一種角色,用這種角色去壓抑自己的內心,並且形成固定的模式。我們傷害自己和他人,破壞親密關係。就像發脾氣的女人,無論男人還是女人,既沒有傾聽對方,也沒有傾聽自己,因此造成了這種後果。
二、無條件接納接納這個詞現在用得很多,我們經常講要接納。那麼怎樣才是接納呢?無條件接納,就是無論自己或對方是什麼樣,都不評價,不貼標籤。這是一種信任,相信自己,也相信別人。如果這種信任不存在,我們在溝通中就會扭曲資訊,就像段子裡的夫妻。我們只能聽到自己希望對方說的話,並透過這種方式控制對方。
因此不評價非常重要,羅傑斯說
“對一段滿意的親密關係來說,關係他們只是因為他們是他們自己,放棄自己的期望,放棄想改變他們迎合自己的需求。一個人被充滿欣賞的愛,而不是佔有式的愛,就會綻放和發展那個獨一無二的自我。”三、共情溝通中最為重要的共情。共情是指一種情感共鳴,羅傑斯對共情的具體定義為:無拘無束的進入他人私密的感知世界;對他人心中的變化時刻保持覺察;對他人正在體驗的恐懼、憤怒、脆弱等感受時刻保持覺察;在他人的感受著遊離而不做任何評價;能夠感受到他人很少察覺到的感受,但不要揭開。
羅傑斯認為人的孤獨感主要來自兩個方面,一是自我與體驗的隔離;二是缺乏能對話的關係,這種關係是指能與他人交流自己的真實體驗。
良好的共情不僅可以消除隔離感,使我們發現自己身上人性的那部分,不再孤立。還能使處於孤獨中的我們感到自己得到重視和關心,得到了接納。這就是我們常說的被理解,我們被他人所理解時,也能進一步跟自己的體驗聯結,可以更好的理解自己,從而獲得成長。就像段子裡的夫妻,雙方能夠聽懂對方的表達,從而理解對方和自己,也會更進一步加深這種親密關係。
人類彼此關係的本質不是“我關心你因為你和我是一樣的人”,而是“我珍惜和珍愛你因為你跟我不同”。