兒女經濟上遇到困難了，首先想到的是父母的幫助，這是天經地義的事，無論父母是貧是富。

如果父母有經濟能力，也很樂意幫助兒女，畢竟兒女是最親的親人，看到兒女有困難，幾乎沒有一個父母袖手旁觀，坐視不管。

當然，作為子女，如果萬不得已，不要輕易向父母要錢，一來增加父母的壓力，二來引起父母的擔憂。家庭困難一點的父母本身就艱難度日了，再加上兒女的要錢，對父母來說，也是個煩惱的事。對家庭富裕的父母來說也許好些。

啃老族確實有，那也是身不由己。繼承父母財產也是理所當然。世界就是這樣，天倫道德，人之常情，理解萬歲！

“啃老”與“繼承”是一樣的嗎？

啃老：指已成年，具有社會生存能力的年輕人還依靠父母或親戚養活自己。也就是說他本身已具備養活自己的社會功能，卻主動地把這種功能讓渡了；

繼承：指把前人的物質遺產、作風、文化和知識等接受過來。繼承本身有可能是被動的，如父母去世後，子女成了第一繼承人繼承了家裡的財產，也有可能是主動的，但這個主動通常不被繼承者覺知，如一個家族的某種風氣，會以一種潛移默化又異常精確的方式被後輩一代代傳承下去。

所以說啃老和繼承是不同的，它與貧富沒有關係。當然啃老可能與一個家庭的內部動力有關，今天我們就從家庭系統的角度再來看看啃老那些事。

啃老與貧富無關，與家庭系統的健康程度有關

曾奇峰老師說，夫妻關係是家庭中的定海神針。如果夫妻恩愛，家庭中大抵不會有太大的問題，如果夫妻關係惡劣，家庭的問題可能就多些。我們很多人的問題可能只是一個表象，在表象下面，有很深的家庭動力，家庭關係的因素。有很多人要透過症狀、問題來控訴或平衡TA的家庭關係。

而孩子是家庭中對關係最敏感的人，當孩子沒有能力把自己的家庭問題用語言表達出來，他便會用症狀的方式呈現出來。啃老便可能是症狀之一。

朋友的弟弟小吉兩年前大專畢業後就不願讀書了，也不願意去工作。即使遠在上海工作的姐姐（我朋友）專程回家勸說也無濟於事。小吉天天在家晨昏顛倒地玩遊戲，餓了就到廚房找些現成的吃，沒零花錢了就找媽媽要，還不時跟媽媽吵架。兩年間出門的次數不足十次。

聽朋友說，她父母的關係一直不好，兩人是“為了孩子”才不離婚的。但他們都心照不宣地不在孩子面前吵架，不是不得已也不和對方說話，他們刻意的迴避與禮貌，讓家裡窒息而冷清。父母認為，現在姐姐已經工作了，弟弟也大專畢業了，他們作為父母養育子女的任務就已經完成了，離婚也可以提上日程了。小吉敏感地捕捉到這一點，對於20歲的小吉來說，姐姐不在身邊了，他更不願意父母離婚，但是他沒有能力用語言來表達，也不知道如何處理這個複雜的問題。於是“啃老”便是他能用的最好的辦法。

他發現當他不去讀書不去工作的時候，父母反而更有話題了，今天爸爸說某某大學挺好的，可以再去讀個自考本科；明天媽媽說，她有個朋友開公司需要幫手，可以去他那裡學習學習——這樣小吉自覺地把這個家最大的問題引到自己身上——這個家最大的問題是父母關係不和。

但父母不願意面對自己的問題，小吉潛意識裡非常清楚這一點，所以他把自己變成家裡最大的問題。這樣不僅能讓爸媽有話可說，還用與媽媽吵架的方式讓家裡變得熱鬧，也成功地讓爸媽迴避他們自身的問題，可謂一箭三雕。他在用近乎自廢武功的方式來維持家庭的完整，這種情況下啃老就成了這個家庭的溝通載體，能讓家庭成員的連結更緊密。

當一個系統中有人為主要的問題負責時，這個系統的張力就會降低。又因為每個人都在其中獲得了好處，所以大家會不遺餘力地指認：他這樣做是不對的。但大家又心照不宣地幫助他維繫“不對”的局面（如小吉的媽媽仍然有求必應地給他零花錢）。

這樣的“啃老”行為可能發生在任何經濟狀況的家庭裡，與貧富無關，但與家庭系統的健康程度有關。

孩子越過父母的邊界，試圖去解決父母的問題

家庭系統是否健康很大程度上取決於，家庭成員能否維護自己的邊界及尊重他人的邊界。家庭中每個人都有自己的位置，在核心家庭中母親承擔母親的職責，父親承擔父親的功能，孩子就會選擇做一個快樂而任性的孩子。

否則家庭中就會有人越位，這種越位就是邊界不清的表現。如上面提到的小吉，他在家庭中是孩子的位置，但由於父母不願意承擔解決夫妻矛盾的責任，小吉便越過父母的邊界，試圖去解決本應屬於父母的問題。

在6個月前孩子是沒有自我意識的，他以為他與母親是一體的，在這個階段父母怎樣滿足孩子都不過分。孩子6個月後，他能慢慢地坐穩並爬行，這使他有了自身存在的最早感受。他也會慢慢清楚媽媽是獨立於他之外的存在，媽媽不會每時每刻都滿足他。這個“不滿足孩子”就是給孩子最初的邊界，如果孩子在此前的全能自戀被滿足得足夠好，在媽媽不能立即滿足他的時候，他就有可能更快地適應這個邊界的存在。

當他慢慢長大，她能分辨出爸爸媽媽和爺爺奶奶，也能分辨出爸爸的衣服和媽媽的包包，“我的”玩具和“我的”衣服。這時如果父母在使用孩子的東西時，能經得孩子的同意，在其他孩子要拿他的玩具時，能尊重孩子的意願。這樣孩子就能知道，別人要越過他的界限時，是需要被他允許的，他的感受和意願是值得被尊重的。

我們經常也會遇到這樣的媽媽，她們盡心盡力地養育孩子迴應孩子的需要，她們的注意力和精力全部都給了孩子。她們盡力化解自己在生活中和育兒過程中的痛苦和無助，她們對孩子說的最多的是：只要你過得開心就好。

但她們經常會閹割自己的需要，壓抑自己的憤怒，也從不表達自己的感受。她們是完美的100分媽媽。但這樣的親子關係，孩子無法感知媽媽的感受，也無從去感知媽媽的邊界。當孩子長大後，他也很難去感受別人的感受，很難去尊重別人的邊界。

大學同學老張畢業後回家鄉的二線城市工作，因離家近他選擇回家和父母同住，早餐和晚餐在家吃。這時張媽媽要求他每月付房租和伙食費合計800元，這種情況一直持續到他多年後自己買了房子。

張媽媽是退休的小學校長，張爸爸是一家公司中層管理人員，家裡自然不差這800元的生活費，但是這樣的舉動卻讓老張清楚：房子是父母的不是我的，媽媽也不是專為我服務的，我是需要付費來購買她的服務的。

也許有人會覺得這樣的親子關係缺了點溫度，然而正是這點留白的溫度，讓他擁有了更多向上而生的能量。

一個完美的啃老族，是如何被養成？

窮人家的孩子，長輩子，沒有，那什麼肯老，要自立更生，艱苦奮鬥，而富人的孩子，肯定的，繼承長輩子的家業，多幸福的日子啊！越有越好，有底不為虧。

你就不要在這裡瞎操心了，人家的孩子啃老或者是繼承管你啥事？如果你的孩子困難你能不讓啃嗎？如果你是土豪，你不會讓你孩子繼承嗎？

咱能不能別把孩子遇到困難了，向父母要點兒錢，申請一下援助就當做是啃老了，就當做是一種繼承了。其實我覺得我們這個社會，我們的這個傳統，我們沿襲的這種習慣，不就是父母掙錢兒女們花嗎？

所以說有的時候看到孩子們花自己的錢做一些正確的事情，當父母的還由衷的感覺到新銳呢，這就是我們的一種心態，別人看著是不舒服的父母，被兒女們花著的錢的感受是快樂的，所以說別妄加評論，人家花不花父母的錢。我想如果你有能力也會給自己兒女花錢的錢，不就是用來自己花和兒女們花嗎？總之我不認為那些偶爾管父母要點錢尋求幫助的就是啃老了，就是繼承了，我總覺得有的時候父母的錢真的是充裕的話放在孩子的身上，讓他少一分拼搏多一份自信。讓他多一份功利，少一份擔憂，這樣的話他的生活也快樂，作為父母的心裡也舒服嗎？