父母離婚時孩子一般都很小，能怎麼看待。

我沒有生在離異的家庭，就是覺得那樣孩子真的很可憐。

所以說婚姻不是兒戲

法律面前人人平等，不管是年少的夫妻還是年長的伴侶，合得來就過，合不來就撤。這是人之常情，也是無可厚非的事情。追求幸福和自由這也是法律給於每個公民的權力，法律也沒有規定只許年輕人分手，不許年長者離婚的啊！沒有前因就不會有後果，夫母離婚自有他們離婚的道理，如果他們不想過日子，也不會等到子女們都長大了才離婚的啊！作為子女們的天職就是儘可能的讓父母親們都過得開心和幸福。你是看著父母在一起天天吵架好？還是願意讓他們得到解脫好？再者說作為子女你也沒有任何的理由和權力去幹涉父母的選擇和自由呀！同時更不能去親近一方和敵對一方。不管父母再離婚，畢竟他們是你的親生父母，是生你養你的最親的人，同時也是你的天，沒有父母就絕對不會有你的出生在這個人世上。不要對父母求全責備，人無完人嘛？中國自古就有三不言，即：臣不言君，徒不言師，子不言父。百善孝為先嘛。在你尊重父母和孝敬父母的同時，無形之中也給你自己的孩子做出了榜樣，這就是人們常說的：身教重於言教。天要下雨，娘要嫁人，順其自然，隨他們去吧。謝邀！

看開來，只要父母分開是一種痛苦的解脫，做兒女的應該支援，難道喜歡看到父母天天吵架、打架、冷戰嗎？如果父母已是爺爺奶奶級別的人，做孩子的更應該支援，說明父母有一方為了孩子已經忍受很多年的痛苦，誰都知道“老來伴”這句話的意思，誰也不想在晚年時離婚，肯定肯定是實在過不下去了，難道做兒女的不知道父母平常的關係嘛！所以別再捆綁他們了。讓他們各自安靜吧！雖然父母分開，但是做兒女的該怎麼孝順還是要一如既往的孝順就可以了。

都要一輩子，估計也是實在不想對付到死了，離就離了吧，在一起不幸福，就不要在一起了，就像我父母，無休止的吵架，互罵，我希望他們離婚，讓孩子都有心理陰影了，覺得童年不幸，現在我有孩子了，都不希望我孩子在他們身邊，總是罵人，對孩子教育影響一點都不好

作為兒女，如果父母離婚了。內心應該是萬般無奈和難過。父母分開，家也不是完整的家，逢年過節也很難感受到以前的那種溫馨和幸福。也許他們要各自兼顧自己重組的家庭，更多重心已經不在兒女身上，孩子可能會感覺沒有安全感吧？不過，如果父母勉強在一起，也不幸福，他們分開是解脫的話，可能兒女也不會那麼自私的將他們捆綁在一起生活。可能寧願自己不幸福也不能看到他們痛苦的樣子吧。

怎麼看待父母離婚這件事？

吵架是夫妻生活中的常事，但不能忽視，一旦兩個人鬧到一定程度必定不可收拾，此事已非同小可。作為子女應該要找他們談談，先一個一個談，不要隨便指責任何一方，但要把他們的優缺點講清楚，讓他們正確的認識自己。告訴他們你誰都離不開，如果離婚了，那你們有可能分開，我怎麼辦？本是一家人，何必要分成兩家，你要多做工作，此時的父母，孩子的話比誰都管用。

都說孩子是父母之間的紐帶，當遇到這樣的問題的時候，子女就應該主動出來做調解員，畢竟一個完整的家庭需要每個成員去維護。如果父母的感情已經到了不可調解的地步，就勸父母協商離婚，這樣不會過於傷害彼此的感情。

父母離婚，我們不是一兩句話能說清楚其中的原委，作為子女，首先，我們在其中不要摻和太多，如果父母還是口頭上的離婚，如果兩人還有感情基礎，兩人的本質還是很好，儘量促其好合。其次，如果離婚已是鐵打的事實不可挽回，那就順其自然，多理解你自己跟隨的一方的苦衷，努力使自己成熟起來，承擔自己在家庭中的義務。

如果離婚對他們兩個都好，那就離吧，畢竟感情的事不能勉強，放手了，再去追求各自的幸福。如果只是一時衝動，那就幫著他們挽回，要是真的離婚，那也只能祝他們各自幸福了。父母養育了我們，他們有權利去追求自己的幸福，不應該做他們感情的羈絆，讓他們為了自己而委屈著，希望他們都能好好的，都能開開心心的，這樣，在不在一起又能怎樣呢，只要他們還愛自己，心裡有我自己，離婚不離婚，都不那麼重要了。

我的父母在我2歲的時候就離婚了，那時候還是什麼都不懂的年齡，我什麼都做不了。後來慢慢長大了，懂事了，開始體會到父母離婚對孩子還是有影響的。

父母各自再婚後, 對我的態度也明顯的變了。母親由於工作一般, 能幫助我的地方是有限的，也因為和父親離婚的緣故，有點遷怒於我，經常給臉色我看，很不喜歡我。而父親給我的感覺是除了養育我，其餘看不出一點父女之情。他一直渴望要個兒子，所以對我的態度很差，從小到大沒感受過什麼是父愛，我就像一個租客，只是大家一起住在一個屋簷下而已。

媽媽不疼爸爸不愛，這是我最最痛心的地方, 從小都是奶奶帶我。尤其是弟弟出生後，我的家庭地位更低了。在家裡完全要看他們的臉色做人，繼母還經常欺負我，給我吃的都是剩飯剩菜，全部攪拌在一起，就跟豬食一樣。這讓我印象太深刻了，現在還記得很清楚，實在難以下嚥。

小時候恨過他們，離婚我不怪他們，但是作為父母他們漠視我，對我不聞不問，任由我被人欺負。長大後沒人能欺負自己了，也就看淡了。雖然他們讓我的童年很不幸，但那都過去了，現在只要他們需要我，我還是會盡自己的能力去照顧他們。

希望每個人都能對自己的婚姻慎重一點，結婚之前一點要考慮清楚，別到最後害了自己又苦了孩子。

父母要離婚，孩子肯定是最無辜的。關於父母離婚，我想我最有話語權了。

首先怎麼看待這件事情？在旁人看來是看待，真正經歷過的人都是坎而且是邁不過去的坎。小時候是看見別人的家庭其樂融融心裡落差很大，感覺自己就是作文裡面那個父母感情不好的小孩，只能默默在黑夜裡掉眼淚。隨著年齡的增長這件事情帶來的痛苦不在那麼耀眼，但是會隱隱作痛。外表看上去跟別人沒有什麼不同，但是當你經歷感情的時候你會比別人脆弱敏感的多，會不斷的索要所謂的安全感。最明顯的表現就是缺愛，一點點小事會感動，會原諒對方的錯誤，對對方的底線越來越低。父母離婚該怎麼辦？其實作為孩子你沒有辦法。你只能堅強，離婚的痛對父母對孩子都是持續的痛，年齡增長之後覺得自己對這事會麻木，可是這事情還是不會抹去，潛移默化的失敗婚姻的影響對孩子來說是致命的，我採取的是自我教育，在對待感情方面，不管友情愛情，都是自我教育，因為你在親情裡感受到了愛情的冷酷，很難再去相信父母的教育，直到現在，遇見事情的時候恍然想起媽媽說的話，覺得很有道理。原生家庭對孩子的影響是最直接的，而且永遠抹不去，父母剛離婚的時候，想不明白離婚這事情，心裡暗暗想，要是沒有出生在這樣的家庭就好。這樣的成長經歷，對當事者來說是成年之後回家的次數減少，再也不願意面對這個家庭，逃避這個事情，因為再也沒有家的感覺了，回去就得面對這些殘劾。我倡導的是面對父母離婚，那隻能自我教育，只能透過強大的心理素質，重塑心理環境。當遇見幸福的時候，當事人會有破滅的感情念頭，這種愛情的美好遲早會消失，即使在美好的愛情，最終也會變成爭吵，疲憊甚至撕裂。這是給自己在絕望中的保護，但是需要自己透過不斷的強大內心，慢慢建立對世界的信任吧。在戀愛中不會處理衝突，因為沒有經歷美好的感情範本，當事人在經歷感情的時候跟對方發生一點點不愉快，都會放大再放大，其實在內心深處比誰都渴望幸福生活，但是又更害怕感情破裂。只能多關注自己的內心，把那些不好的事情歸檔，再也不拿出來，記住要重塑新的心理。即使很難，但是也要起嘗試。

可能經歷了這些你更明白人與人之前感情的脆弱，即使有原生家庭的那些影響，但是也不要放棄對自我的治療啊。在以後屬於自己的生活中，任何感情中的痛苦都不要去習慣，要讓自己學會擺脫習慣痛苦，生活不易，需要慢慢學會轉變心態，這樣才會遇見更好的事物。

可以確定這是亂情的結果，父母是孩子的榜樣，真的挺可悲，如今都是以感情不和離婚，再婚幾次總會回到原點，攘外必先安內，家和萬事興，國才能興，如果都這樣國家就完了！

過不下去了該離則離，雖然受影響最大的是孩子，但蹉跎一起的貌合神離或者吵架打架帶給孩子的傷害和影響比果斷了離了更大。

只不過是願離了對孩子能好些，而不是像丟累贅一樣。

孩子是無辜的。

我覺得父母要離婚儘量勸說，不讓他們離婚，畢竟年紀擺在這裡，兩口子哪有不吵架的，上嘴唇還能咬著下嘴唇呢！婚姻都有疲勞期，在氣頭上都不理智，所以做子女的不能讓他們離婚，只要不是原則性的問題，都可以解決，你說呢？

一、學會接受現實。父母選擇離婚都是沒辦法的事情，他們夫妻之間出現的問題，你們孩子是沒辦法幫助解決的。也許父母繼續他們的婚姻，對他們是更痛苦的生活，只是為了你的快樂，讓父母做出犧牲也是不妥的。如果有機會可以在家庭中表達你的意見，你可以把自己最真實的想法、感受告訴父母，看他們是否尊重你的意見。

二、不可感情用事。離婚對父母來說是很無奈的選擇，作為孩子是沒有權利干涉父母的婚姻。對你來說也許是很痛苦的事情，切不可以因為父母離婚，自己就堅決反對，離家出走，傷害自己的身體，甚至要挾父母，也多點考慮父母的感受，父母開心，我們孩子也才能更開心。要知道孩子的有些過激行為會加速父母的離異。

三、及時調整心態。離婚對父母、對孩子都是影響很大的，父母在做這個決定的時候，一般都是經過了許多權衡、比較的，包括未成年孩子的養育問題。要相信父母可以安排好孩子的學習、生活，不要太多顧及父母離婚後自己是否會過的很“悲慘”，同學們會不會“笑話”自己，我是個“多餘”的孩子等等問題，痛苦、傷害的心情不能長久存在身體內，否則會生病的。離異後的家庭自然沒有完整家庭更多的優越，要學會除錯自己的心態，努力做好自己的事情，不要給跟隨的一方（父親或母親）添亂。

四、豐富成長經歷。父母的婚姻你沒辦法說，但是你可以觀察，要從中學會一些生活的知識。你們將來也會長大，並且大多數人會選擇成家。當你發現父母之間相處好的方面，你將來就按照這樣的方式去做，一定對你未來的婚姻、家庭有用；當你發現父母之間相處的不好的方面，你將來一定要減少，或杜絕這樣的事情發生。

給家長的幾點建議：

1、家長朋友，家庭中的主角你們應該承擔起家庭的責任和義務，給孩子一個良好的家庭氛圍。儘量不要當孩子面發生激烈的打罵行為，或者夫妻之間的冷漠仇視。父母是孩子的第一任老師，你們的行為會影響到孩子的一生。

2、當夫妻之間的婚姻出了問題，一定要妥善處理好。儘量少給家裡未成年的孩子帶來痛苦和傷害，讓他們的認知世界裡多點快樂，少點煩惱，能健康的成長。

3、當夫妻之間不得不選擇離婚的時候，請聽聽孩子的心聲。尊重一下孩子的感受，不要為了追求自己的所謂幸福，而不顧及孩子。

4、當夫妻選擇離婚的時候，請妥善安排好孩子以後的學習、生活，不要因為你們的離婚而使孩子的生活發生太大的變化。

5、單親家庭的孩子成長有許多遺憾，父母應儘量去彌補。大量的心理諮詢案例中顯示，問題孩子大多出自問題家庭或單親家庭，但不是說單親家庭就一定出問題孩子，關鍵在於家庭教育。

我們每一個人都願意看戲，但當我們發現自己一直引以為傲的家人、生活狀態、相互關係竟然都是提前設計好的，從角色、臺詞、情節就是一出被人操縱的戲，那感覺或許只能用你說的“恐怖”來形容了！

處在現實中的我們，往往堅信現實生活再不堪，也不願、不能活在虛假和欺騙中。

但我們不知道的是：成年人的世界往往沒有這樣的“力量”。

父母離婚後我們內心現有強烈的情緒，是因為被你最信任、最尊重、最愛的兩個人同時欺騙了你！

而且他們之間也充滿了欺騙與背叛！

在這種情境下，你可能會對人際關係中的誠實、守信、忠誠、社會規範……甚至最基本的道德感都產生極大的懷疑。

由此引發的危機，可能會延續到以後的學習、工作、婚姻等各方面，這才是真正可怕的。

理清問題

1、婚姻真正的“產權單位”是誰？

好像一處房產，買或賣，真正決定的是購買者或擁有者，他人可以提建議，但永遠無法替本人決定。

在家庭中，婚姻真正的“產權單位”是你的父母，由他們為婚姻做最終的決定。

你的揭穿與否，或者說學習與否，只是他們做決定時參考因素之一。

在心理諮詢中有一個規律：在強調理由時，首先拿出來說的理由，一定不是最根本的原因，而是一種自我保護。

2、什麼是真正需要自己決定的？

在我們一生中，有太多事情需要考慮外界因素才能決定的，有太多事情因為外界制約根本無力決定的。而真正能夠讓我們獨立決定的並不多，如何看世界的“眼睛”就是其中之一。

現在正是你決定用怎樣的“眼睛”看待父母的欺騙行為。

如果把這種行為看成一種背叛、虛偽、甚至侮辱，從此開始質疑人生，沒有人會責怪你，但你很可能失去信任的能力、愛的力量。

如果你試著把這種行為看成一種愛的保護、人性的多面性，或者成人脆弱的藉口，從此開始走進父母和了解父母，沒有人會嘲笑你，因為你有了足夠的力量面對和接納真實的生活，也許還能幫助父母敢於面對他們婚姻中的難題。那麼，你可能擁有比同齡人更豐富的體驗、更多的寬容。

當然，你還有更多不同的選擇，但請記得，這些選擇將決定著你的生活。

3、我們現在可以做哪些事情？

如果你調整好在家庭中的位置——不是決策者，而是參與者；如果你選擇好自己生活的方向——懷疑或寬容。那麼，你就可以決定是否要告訴父母你瞭解到的真相。

但我相信，透過這些思考，你會更有擔當地做出自己的選擇，你的語言和行為也會讓父母感受你的力量、你的尊重、你的愛……

相信他們看到你的成長，會有更多地思考並作出自己的決定，而無須讓你為他們的選擇、為他們的幸福“買單”。

在溫暖的Sunny下，每個生命都會煥發出內心七彩的光芒！我們內心擁有什麼顏色，

我們眼中的世界就會煥發出什麼色彩，我們的內心擁有七彩世界，我們的生活就有七彩Sunny！

你問自己父母!他們加起來多大?為什麼彼此不能夠珍惜擁有日子?非要做後悔遺憾事!讓自己多半子不得安心!兒女大該享相伴日子時候了!可勞燕各飛!