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  • 1 # 行走在時間上鱷魚

    你好,面對越來越多校園欺凌問題,讓孩子如何自我保護成為越來越重要的一個問題,堅決還擊也成為了不少家長在教育孩子時候的選擇,個人覺得這還是可行的,原因如下:

    1、這樣教育孩子往往會讓孩子明明白原則的問題,既然欺凌不可避免,那麼自我保護就會成為首要問題。孩子往往都是以欺弱怕強,一次欺負成功了,那麼下次還會再來欺負你,慢慢的孩子就會出現軟弱的性格。

    2、客觀來說,這也是家長面對校園欺凌的一種無奈選擇,如果現在社會少一點熊家長和熊孩子那麼,或者說校園管理能哆到位一些,也許絕 大部分家長不會讓孩子這麼做,畢竟孩子是一張白紙,誰都希望他們變得善稂的。

    3、堅決的還擊會讓孩子在與小朋友相處之種有一個安全的生長環境,畢竟未來的競爭會比現在更加厲害。這樣的培養也讓孩子有一個狼性。不容易輕易認輸。其實外交界有一句明白也同樣適用於孩子交往,那就是外交也在大炮射程範圍之內。

    4、“打得一拳開,免得百拳來”相信絕大多婁人也知道,身邊也有不這樣的情,孩子一次打贏了,以後也沒有人敢於欺負他

    我也是一個三歲男孩的爸爸,孩子在即將入幼兒園,我也是這麼教育孩子的,學會自我保護將是他邁入社會的第一步。

  • 2 # 昱丞

    我從來沒教過我的孩子打回去,我更希望他保護好自己。孩子是寶,被欺負家長自然會心疼。“孩子被打,打不打回去?”這是沒有絕對答案的問題,大人是否正當防衛還得視情況而定,何況孩子?他們更沒有辨別能力,所以就算我們基於安全著想也得儘量教孩子和平解決問題。我會建議從三個方向上去處理——

    第一,首先是孩子,孩子的教育是最關鍵的,許多家長搞錯了方向,去教育別家的家長和孩子。對孩子交代的第一件事是保護好自己,被打時第一時間找能保護自己的人,也就是老師。第二件事是事後和孩子分析為什麼會被打,是不是自己做了什麼惹小朋友生氣了?記住,一定是教孩子先檢討自己。如果自己有問題,那我們下次改正;如果自己沒問題,那我們要和小朋友好好說問題,告訴他打人不對,比如說如果是因為爭玩具,那麼下次我們可不可以輪流玩呢?就是教育孩子學會去商量。

    第二,對老師,情況一定是要向老師反映的,取得一致意見,我們不是要討回“公道”,只是希望保護孩子,是保護雙方的孩子。理解老師一個人看不過來那麼多孩子,希望她因為有這樣的事發生多留意一下就是了。因為對方孩子的品德主要靠家教,不是幼兒園老師,不能過多責備幼兒園老師,很多年輕老師自己還是個孩子。最壞的選擇是慫恿老師去逼迫對方家長懲罰孩子。

    第三,對對方家長,如果有對方家長的聯絡方式,可以主動去溝通情況,大度地說自己理解孩子的行為沒有惡意,也把自己跟孩子的溝通情況,就是把剛才第一點告知對方家長,兩家人一起教育孩子正確地處理小朋友之間的爭議,學會商量。

  • 3 # y封塵

    我也是這麼教育孩子的!

    也不知道現在跟是不是家長寵的,愛打人的孩子特別多!我曾經帶孩子去打預防針時,一個小孩追著我們打,剛開始我也沒在意,打預防針出來,她還追著我家打,於是我對女兒說,別人打你就打回去。最可笑的是那位孩子的媽媽因為我這句話還跟我吵架,可想而知為啥孩子愛打人了。

    我家孩子比較膽小,鄰居家兒子搶我家玩具,女兒只是雙手抓住玩具哭,鄰居兒子就一邊搶玩具一邊猛打我女兒的頭,我看到真是氣死了,又不能打人家孩子,只能教自己孩子!於是每次在外面女兒被打回來哭,我都會罵她,下次不打回來你也不要哭著回來,其實有時候覺得自己這樣教育很不合適,但至今也沒找到更合適的方法!於是我的女兒學會了還手,硬生生的被我教成了女漢子!

    我們不可以去欺負人,但也絕不能成為屢次被欺負的物件,沒毛病!

  • 4 # 小寧大遠養成記

    我家孩子小的時候是奶奶帶的,奶奶就是這麼教他的,我也沒有糾正,現在看,雖然不受欺負了,但產生了新的問題。

    每天教育孩子被別人欺負了,就要打回去,造成的結果是他被打了之後,不哭不鬧,就是一定要去打回來;但別人家孩子不是這樣的,他們被打了之後,會“哇哇”大哭;家長問起原因來,就說是因為被我家孩子打了。

    面對一個大哭的孩子,和一個冷靜的孩子,我能怎麼辦?只能乖乖地去向別人道歉。讓孩子去道歉,那是不可能的。他會說:他也打了我,憑什麼讓我去道歉?

    這麼教育的好處

    等再大一些,好處是很明顯了。有些好鬥的孩子,被他打了幾次,就不敢再招惹他了。他目前做的還好,一般來說不會主動去攻擊別人。上了小學後也很省心,幾乎沒有出現過打人或被打的事件。

    缺陷

    但這麼教也是有很明顯的缺陷,就是孩子太較真,不能吃虧,一是一,二是二。

    昨天,我和老公發生了口角,已經十一歲的孩子了,竟然公然指責我,說我無理取鬧,說他爸爸沒有錯。那一刻,我意識到對孩子關於爭吵打鬧的解決方法的教育太過死板了。比較好一點的教育方式應該是這樣的:

    遇到太過暴力的孩子,可以以暴制暴;如果是別的情況,可以適當地去理解別人;無關痛癢地打鬧不應該放在心上,應該學會大度,學會諒解。

    孩子太過較真,太過不肯吃虧未必就是好事,就像我家孩子,我這是在培養一個鋼鐵直男啊!我當時很氣憤的對他說:你再這樣講理,將來連媳婦都找不到!

    孩子的教育就是這樣,太嚴了不行,不管也不行。不能因為孩子暫時吃虧,就採用一刀切的教育方式。還是應該適當地溫和一點,教孩子學會辨證地看問題,也許暫時地吃虧可以給孩子的未來帶來大機遇,也許現在的不吃虧真的會讓孩子變得死板起來,那就得不償失了。

  • 5 # 奶爸閒談育兒

    關於孩子被欺負,就要打回去的問題,我非常贊同題主的觀點,人不犯我我不犯人,人若犯我我必犯人。以德報怨是反人性的,尤其是對小孩子,這會讓他們失去對是非的判斷標準。還手是本能,不要約束孩子的天性。如果不還會去,可能會遇到下面的情況:

    一是被欺負的小朋友,一般都是在幼兒園沒有圈子,比較孤立的小朋友,如果捱打不還手,小孩內心受到傷害,變得怯懦、怕事,變得更加孤獨。

    二是主動打人的小朋友,會因為對方不還手而變本加厲,人的天性都是這樣,欺軟怕硬。小孩在以後可能會受到更大的傷害。

    三是因為小孩都很小,幼兒園會對打人的小朋友和被打的小朋友教育引導,甚至會給被打的小朋友獎勵些東西進行補償,但絕不會鼓勵小孩打回去。這樣,打人的小朋友沒有感受到懲罰,而習以為常,對他成長不利;被打的小朋友會因為得到補償,對是非的標準發生扭曲。

    所以,一定要教育小孩打回去。但是,除了讓小孩打回去,還要加強孩子的引導:

    一是教育孩子首先要保護自己,打得贏就打,打不贏就跑。

    二是教育孩子回擊要有分寸,別人停止打你了,你就不要再繼續了。

    三是讓孩子加入一些防身術的學習班,培養孩子反抗的能力,不然孩子遇到塊頭大的,還擊只會帶來更大的傷害。

    四是教育孩子打不贏的時候一定要喊出來,引起其他小朋友和老師的注意,避免受到大的傷害。

    五是教育孩子一定要有一群自己的好朋友,抱成團就沒有人敢欺負了,這也有利於孩子融入集體生活,培養團結意識。

    六是教育孩子無論發生什麼事情,一定要告訴爸爸媽媽,不要有隱瞞,爸爸媽媽會成為孩子堅強的支援和心理的防護牆。

    我們都希望孩子健康成長,不希望孩子受到傷害,願孩子成長之路順利!

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