本人農村人，按您描述我們的境遇差不多，一路走來。有苦有甜，但是還是挺過來了。感情路上雖然艱辛，但是您所說的親密還是有的。

我認為家庭條件好與壞，跟異性親密無關。

有關的是自己的心是否足夠強大。

所以我個人的建議是，讓自己變得強大。任何事情都引刃而解。

我們一起努力

永遠處在人類社會的邊緣，就像遊離在元素週期表的惰性氣體，無法與任何物質發生反應，喪失了愛人的權利和被愛的資格。

一個家庭對一個人的影響是深入骨髓的，完全地消除原生家庭對一個人的影響是非常困難的。小時候你的父母關係不好，可能經常發生爭吵和矛盾，導致你的心裡對家庭非常失望和畏懼，沒有給你帶來足夠的溫暖和愛，讓你在此後人生中變得敏感，沒有安全感，缺乏關愛。

兒時父母之間的關係、以及我們與他們的關係都可能影響成年後我們與伴侶的相處。小時候，家庭中父母行為和性格都會在潛移默化地影響你，它無處不在，也會影響你的擇偶。即使你不想成為你父母那樣，但是正是這種潛意識，會導致你在親密關係中，變成曾經最不願意成為的自己。就好比如，我們曾經收穫虐待，我們也會反過來以曾經被虐待的方式對待別人。相比朋友，面對伴侶，更多深層的情緒和影響將會表達出來。在與伴侶的互動中，照見內心深處那不願意成為的自己，就是毀掉我們親密關係的大敵。

當我們如果確認自己無法與異性建立親密關係時，我們首先應該去對早年創傷進行探索和認知，我們可以尋求心理醫師幫助我們體驗早年被壓抑的情緒感情，做命名去表達。心理醫生可以幫助我們認識早期傷害我們的感情根源，減少這種感情對我們的傷害。

接著，我們去建立新的關係，重新獲得安全感。正是我們內心缺乏安全感，才會導致我們無法去和異性建立親密關係，學習信任和接受“自己是值得被愛的”，消除親密關係與負性結果之間的聯結，發展處“獲得性安全感”，這對自己克服早年創傷和維持親密關係很重要。

最後，我們應該試著開放自己內心去接納別人，不要永遠只活在自己的世界，關閉自己的內心，那樣只會讓自己承受更多痛苦。以前的生活可能並不美好，那沒有辦法去改變，但是未來的生活是由自己掌握的。

生活中當人出現問題時，人們有兩種歸因方式：內歸因，外歸因。內歸因是覺得出了問題，責任主要在於自己。外歸因，是覺得出了問題，責任在他人和外在環境。這是人的兩種思維方式，這兩種思維方式造就了不同人格的人。內歸因的人對已嚴，對別人寬;外歸因的人對已寬，對別人嚴，容易指責、批評、怨恨他人。

從提問者的一段話中，我們可以看出:提問者是一個外歸因的人。他覺得長大後，無法與異性建立親密關係是因為很早以前的“小時候父母關係不好，家庭環境非常惡劣”造成的。一個人家庭環境不好，是人的不幸。但人長久的處在這種“婚戀不順都是家庭之錯”的歸因之中，卻是讓人不能認同的。首先：我們澄清一個事實。一個人長大後的樣子，與父母遺傳有關。但一個人長大後的思想、行為並不全與家庭有關。原生家庭對一個人影響確實是很大的，但是，再大，都不起決定作用。起決定作用的永遠是當事人自己的思想認識、覺悟。

生活是一種選擇，人無時不處在選擇之中。一個人可以選擇怎樣的工作，可以選擇怎樣的戀愛物件？可以選擇和戀愛物件怎樣去相處，這些已經不關原生家庭的事情了。一個人不能說，在婚戀的路上出了錯，都是父母的錯，因為父母曾經的方式就是錯的。可父母當年的行事方式即使是錯的，在多年以後，就已經不關他們的事情了。一個人願意按照父母錯誤的行為方式處事，還是不願意按照父母的錯誤行為方式處事，那是他自己選擇的結果。

也許，父母不會經營感情，父母在婚姻內有矛盾時，不是冷戰，就是吵架、甚至打架。但他的後代沒必要選擇和父母當年相同的方式去和異性相處，他可以選擇心平氣和的方式，去和異性溝通、聊天，談話，用商量的口吻去和異性解決矛盾。

其次，放下對原生家庭的抱怨、怨恨。也許父母之間關係不好。父母也許對自己也不也好，但是，那都是過去的事情了。人不能把這些“不好”當作包袱背在身上。那是多麼沉重的事情？人只有放下抱怨，怨恨，人的身心才能輕鬆，人的心情才能平和。人心平，人才能變得寬容、才能會忍讓別人。

一個心懷怨恨的人，處事、處人總是充滿指責、挑剔、批評、誰願意和這樣的人相處？而一個寬容的人，會願意包容別人的過失;一個沒有怨恨之心的人，會更能欣賞到別人的優點。如果一個人身上滿是戾氣，又有哪個異性會願意和這樣的人建立親密關係？再其次，人在婚戀中，不要寄希望于于找什麼方法，走一條捷徑，然後人就可以在婚戀中旗開得勝。那也許有效，但有限。人就算按照婚戀專家的指導，戀愛成功了，可還有長長的婚姻之路要走，那又怎麼辦？

最終，人還是要靠最本真的自己，建立親密關係。所以，一個人要和異性建立親密關係，根本的原因還是先改變自己，讓自己變得容易相處、讓自己變成一個能容納人、能溫暖他人的人，那樣異性才願意和這個人建立親密關係。

父母經常吵架，自己不敢談戀愛，不相信愛情了，怎麼辦？

首先，父母那個年代，他們的婚姻並非按照自己意願，很可能不是自由戀愛，父母結合組建家庭並非真愛互相喜歡。

第二，心理學家斯坦伯格提出的愛情三元論對我們還是有很大指導意見的。愛情三元論認為，愛由三部分組成-喜歡、激情和承諾。父母之間可能在長時間的生活中由於各種摩擦衝突，沒有互相喜歡了，年齡大了也沒有激情，只有承諾，承諾在一起維繫家庭，完整的家庭對於子女成長還是很重要的呀！有一些老年夫妻的愛，我們定義為“空愛”，只有承諾沒有喜歡和激情的愛。

第三，父母的價值觀也不一定互相吻合。比如買東西是買品牌還是買普通商品，誰負責家庭開支記賬等等，都是價值觀的一部分，如果父母價值觀不一致，就可能讓婚姻陷入持續的衝突。我最近看到一個愛情衝突模型，講的就是持續衝突導致婚姻的不穩定。

第四，父母一輩生活中溫飽剛剛解決，正所謂“貧賤夫妻百事衰”。物質不滿足導致心理不愉悅，家庭氛圍也不會好。

分析了以上的原因，道理我們都懂，關鍵是怎麼辦？

我們這方面是有研究的。自從2015年，我們開始宣傳依戀型別，已經有數萬人從中受益。

大量實證研究證明，好的婚姻都是建立在安全依戀的基礎上。

怎麼建立安全依戀呢？

重點來了

要以父母當中的一個作為依戀物件，養成安全依戀行為方式。如果你和媽媽好，就和媽媽形成安全依戀。如果和爸爸關係好，就和爸爸形成安全依戀。以他們任何一個作為安全物件，建立起親子安全依戀模式然後，用這種依戀模式去和心愛的人進行互動。為什麼要這樣呢？

我們心理學稱為“心理同構”。人際關係相同的互動結構，我們用已知去探索未知。用在和父母建立起來的安全依戀關係去和愛人相互交流。

是你遺傳了父母的道德基因，隨根子。不改自己的自私自利，臭脾氣壞秉性不行，自己脾氣不好，自己不改，賴誰也沒用，自己的日子自己過，誰也不能代替你。究根結底原因在自己身上，找自己吧，別無選擇。

處處別霸道，事事多向人請教，多做小不點，處處忍讓，寬宏大量。事事多站在對方角度思考問題，多一些理解和包容，你都做到了嗎？

無事常思己過，閒談莫論人非。多幫助關愛心疼人，做事任勞任怨，別報報怨怨。多為別人著想，以心換心感動來。關愛的心感恩的心有沒有？多多自覺和自律，做人要培養自己的素質。靜心耐心，別浮浮燥燥。有話好好說，不許發脾氣，因為發脾氣不會解決問題，會把事情辦的更糟糕，事得其反。做人真的很不容易，做好人更難，讓我們一起努力，攜手共進。