這種問題，說實話，要不是怕被禁言，這就應該是我玩知乎以來的第一個處女國罵了。
什麼道理什麼舔狗，我不說了，這些苦作為男人，自己吞了無所謂，說出來也無外乎是發洩一下，沒必要。
我自己的親身經歷說給題主你聽一下。
我讀大學的時候，很早很早，約摸零二三年，做舔狗舔了整整三年，女孩和我一起了（說實話那時候的女孩比現在的真的單純好多，那時候至少還能舔到希望不是麼？），我高興得快要飛起。
然後我們在一起了五年，五年時間，我千依百順，往南指我還得拿角尺量好角度，一度都不敢差的在一起了五年。
五年時間，有過激情，但每次都到最關鍵的一步，被女孩叫停了，跟我說的是沒準備好，結婚那天再交給我，我允了。
大學畢業那年（大概是零五零六年），那時候我在老家的工作，世界五百強，每月正當和不正當的收入兩萬上下，幹了一年，歡歡喜喜的買了房，準備結婚。
然後，四年零三個月，我在上海出差。我一開KTV的鐵哥們給我打了個電話：“你女朋友在我這唱歌，和一個男的又摟又抱，親熱得很。”我不信。
說實話我不信，我恨我哥們，所以我打電話回去問了，她說：“沒啥啊，和好朋友出來玩，沒有摟摟抱抱，我喝多了他扶著我。”我信了。
我和我哥們掰了，沒鬧。我哥們到現在還一個勁的怨我：“你x曰的就不是個東西，朋友都沒得做”。
後來，出差回來，在機場路酒店旁邊的便利店門口“偶遇”兩人買套套，我才知道，我頭上這片青青草原，已經經歷了幾載枯榮……
我沒有死心，因為那是我的初戀。我拼命挽回，因為我覺得她是我的最愛，我原諒了她的一切，可她卻拼命在我頭上種草。
我崩潰了，11年，我們在一起的第五年，我分手了。
那是我第一次為一個女人流淚，那是我第一次對人生感到絕望，那還是我第一次愛上喝酒，更是我第一次離開故鄉。
我辭了職，一路漂漂泊泊，不敢愛，不想愛，抱著酒，行屍走肉一樣在中國的土地上瞎逛。
我去過西藏，那的景色優美，迷人，可沒有治癒我的傷，我去過北京，那裡繁忙、繁華，我去過傷上海，燈紅酒綠下多了一個愛喝酒的死宅，我還去過相香港，那個傳說中鋪滿美夢與自由的地方……在遊蕩的時候，依然免不了遇到能夠讓人心悸的女孩，依然擺脫不了跪舔的命運。
舔得多了，自然傷心，逛得多了，自然倦了，三十郎當歲，除了減不下去的肥肚腩和嗜酒如命的油膩大叔，我感覺人生已經剩不下什麼了。
13年底的一天，旅經珠海，偶遇一位行僧，聊得投機，贈我一揭：“人生自古多無常，因因緣緣皆有道。莫道雨露沾衣涼，醉醒世間多燦爛。”然後，忽然間我就醒了，沒有皈依，只是好像半睡半醒間被人澆了一盆冰水一樣醒了。
隨後的五年多，我努力經營自己，啤酒肚依舊有繼續增長的勢頭，每天夜裡仍然離不開酒精的安慰，但是我發現我的心硬了。
我學會不再遊戲人間，我學會珍惜時間，我知道該把時間用到什麼地方，我知道了時間最不應該花在事業和家人之外。
至今，我依然幼稚，依然嚮往著愛。
但是我已經學會不把人生押在一段看不清道不明、朦朦朧朧的情感之上，我深知時間可貴。
我也不再用收入、長相和身材去衡量一個女人。價值觀，成為我衡量一個女人的唯一標準。
慢慢的，我有了自己的事業，我和我的同事們，仍然有說有笑，有玩笑就開。因為比較奔放的性格，公司新入職的女孩，有時候看我像是看一隻狼，對此，我不說什麼並報以鄙夷的一笑。
我是一隻狼，一隻追求自我的狼，可我不會為了微不足道的一小段激情，去犧牲我本該享受的生命。
我渴望愛，同時我也懂得了保留，我知道了要想獲得幸福，並不需要我單方面的付出。
我還會舔，但我只會在夜深人靜的時候靜靜地舔舐自己鮮血淋淋的傷口，再不會像條狗那樣去舔舐對方的屁股。
我依舊願意追逐，顯然我懂得了適可而止。
我知道我永遠成為不了別人肚子裡的蛔蟲，我也知道自己情商低。所以我不願意揣摩，更不願意把時間花在一個不願意深入瞭解我的人身上。
我把自己當成了一本書——你想看，你自然會看，你不想看，就算我開啟在你眼前，那也只是一打用之即棄的草紙。
我也愛過，可她卻把我當成一個凱子，我表白過，她說她還沒想好，繼續心安理得的享受著我的照顧——然後繼續和其它男人曖昧。
然後我退出了——我可以把她當成我的全部，但我卻不允許她把我的真心當成炫耀的資本和可有可無的消遣。
我相信每一個頭頂上長過草的男人，都不允許這種情況出現——你心安理得的跟我約會，收著我的禮物，然後再心安理得的和別人約會，收著別人的禮物，在一群男人之間，遊刃有餘。
也許你會說“我又沒和你在一起，你管我”
OK，我不管，我不敢管也無權管，所以我退出。
正如你所說，你又沒和我在一起，你為何要求我花時間陪一個每天都有不同“行程”的女人？
後來，我急流勇退——對於一年仍然得不到回報的感情，我學會了放棄，畢竟一年的努力，公司都拿完三輪融資了，幾十位兄弟姐妹的前途和一個似是而非的女人，之間的厲害關係說實話，我懂的。
那時候，女孩（現在應該是女人了）把我當初追她時錄的一首歌的原唱發給了我，附了一句話：“我發現我最忘不了的人還是你。”
我微笑中帶有一絲自嘲與自憐，回覆：“我們都不是當初那個天真的自己了，我現在痛著，但是我很快樂，你呢？”
她和我說：“我痛，也很後悔，我們回不去了，不是麼？”
我笑：“還好我們能做朋友。”
我知道她想表達什麼，我只是笑笑，說：“朋友又不是不聯絡就會忘了的。”
她回的是：“你不是喜歡我麼？”
我：“喜歡只是一種情緒，它不會隨著時間淡化，但是它會隨著時間變化。”
她：“你不愛我了？”
我：“愛不動了，你那麼多朋友，愛你，會毀了我自己。”
她：“有時間聊聊？”
我：“朋友還是……”
她：“只是聊聊。”
我：“行啊，我們可以聊聊八卦，像朋友一樣。”
她：“像朋友一樣？”
我：“是的，朋友一樣。”
然後今晚，偶然翻知乎看到了題主的問題。
隱約間有一股無名火熊熊燃燒。
這感覺就如同最近那位我喜歡並認真追過的女孩那樣，惋惜，憤怒。
我有我的生活，我有我的事業。你憑什麼進入我的生命後，不給我答案就要我全身心的為你，不顧一切？
我無條件對你好的時候，你覺得我幼稚你覺得我不成熟，你覺得我不配你。
當我決定開始成熟、開始努力開始提升自己的時候，你又說我絕情，說我不顧及你的感受，說我對你不好？
開玩笑？
一個人，什麼都是攢出來的，錢是，經驗是，愛是，失望也是。
你要說，一個男人不結婚巴拉巴拉，說實話，我真的無所謂，人類繁衍不缺我一個，我也自認為我的基因並沒有優秀到必須要傳承下去，所以我現在很挑——因為我沒必要飢不擇食。
我不要我未來老婆有多美，我更不要我未來老婆有多sao，更不會在意未來老婆多善解人意，我要的是：
我願意仔細閱讀你這本書，你是否願意認真的翻開我這本書？
是的，我現在仍然是犬科動物，只是我從一隻哈士奇，變成了一頭貨真價實的狼。
母狼不會翹著尾巴讓別的狼嗅，公狼也沒有時間成天去嗅母狼的屁股，大家你情我願，成則歡喜一生，不成的話，生意不成，畢竟人情還在。
何必得意洋洋的搞到最後，尷尬收場呢？
這種問題，說實話，要不是怕被禁言，這就應該是我玩知乎以來的第一個處女國罵了。
什麼道理什麼舔狗，我不說了，這些苦作為男人，自己吞了無所謂，說出來也無外乎是發洩一下，沒必要。
我自己的親身經歷說給題主你聽一下。
我讀大學的時候，很早很早，約摸零二三年，做舔狗舔了整整三年，女孩和我一起了（說實話那時候的女孩比現在的真的單純好多，那時候至少還能舔到希望不是麼？），我高興得快要飛起。
然後我們在一起了五年，五年時間，我千依百順，往南指我還得拿角尺量好角度，一度都不敢差的在一起了五年。
五年時間，有過激情，但每次都到最關鍵的一步，被女孩叫停了，跟我說的是沒準備好，結婚那天再交給我，我允了。
大學畢業那年（大概是零五零六年），那時候我在老家的工作，世界五百強，每月正當和不正當的收入兩萬上下，幹了一年，歡歡喜喜的買了房，準備結婚。
然後，四年零三個月，我在上海出差。我一開KTV的鐵哥們給我打了個電話：“你女朋友在我這唱歌，和一個男的又摟又抱，親熱得很。”我不信。
說實話我不信，我恨我哥們，所以我打電話回去問了，她說：“沒啥啊，和好朋友出來玩，沒有摟摟抱抱，我喝多了他扶著我。”我信了。
我和我哥們掰了，沒鬧。我哥們到現在還一個勁的怨我：“你x曰的就不是個東西，朋友都沒得做”。
後來，出差回來，在機場路酒店旁邊的便利店門口“偶遇”兩人買套套，我才知道，我頭上這片青青草原，已經經歷了幾載枯榮……
我沒有死心，因為那是我的初戀。我拼命挽回，因為我覺得她是我的最愛，我原諒了她的一切，可她卻拼命在我頭上種草。
我崩潰了，11年，我們在一起的第五年，我分手了。
那是我第一次為一個女人流淚，那是我第一次對人生感到絕望，那還是我第一次愛上喝酒，更是我第一次離開故鄉。
我辭了職，一路漂漂泊泊，不敢愛，不想愛，抱著酒，行屍走肉一樣在中國的土地上瞎逛。
我去過西藏，那的景色優美，迷人，可沒有治癒我的傷，我去過北京，那裡繁忙、繁華，我去過傷上海，燈紅酒綠下多了一個愛喝酒的死宅，我還去過相香港，那個傳說中鋪滿美夢與自由的地方……在遊蕩的時候，依然免不了遇到能夠讓人心悸的女孩，依然擺脫不了跪舔的命運。
舔得多了，自然傷心，逛得多了，自然倦了，三十郎當歲，除了減不下去的肥肚腩和嗜酒如命的油膩大叔，我感覺人生已經剩不下什麼了。
13年底的一天，旅經珠海，偶遇一位行僧，聊得投機，贈我一揭：“人生自古多無常，因因緣緣皆有道。莫道雨露沾衣涼，醉醒世間多燦爛。”然後，忽然間我就醒了，沒有皈依，只是好像半睡半醒間被人澆了一盆冰水一樣醒了。
隨後的五年多，我努力經營自己，啤酒肚依舊有繼續增長的勢頭，每天夜裡仍然離不開酒精的安慰，但是我發現我的心硬了。
我學會不再遊戲人間，我學會珍惜時間，我知道該把時間用到什麼地方，我知道了時間最不應該花在事業和家人之外。
至今，我依然幼稚，依然嚮往著愛。
但是我已經學會不把人生押在一段看不清道不明、朦朦朧朧的情感之上，我深知時間可貴。
我也不再用收入、長相和身材去衡量一個女人。價值觀，成為我衡量一個女人的唯一標準。
慢慢的，我有了自己的事業，我和我的同事們，仍然有說有笑，有玩笑就開。因為比較奔放的性格，公司新入職的女孩，有時候看我像是看一隻狼，對此，我不說什麼並報以鄙夷的一笑。
我是一隻狼，一隻追求自我的狼，可我不會為了微不足道的一小段激情，去犧牲我本該享受的生命。
我渴望愛，同時我也懂得了保留，我知道了要想獲得幸福，並不需要我單方面的付出。
我還會舔，但我只會在夜深人靜的時候靜靜地舔舐自己鮮血淋淋的傷口，再不會像條狗那樣去舔舐對方的屁股。
我依舊願意追逐，顯然我懂得了適可而止。
我知道我永遠成為不了別人肚子裡的蛔蟲，我也知道自己情商低。所以我不願意揣摩，更不願意把時間花在一個不願意深入瞭解我的人身上。
我把自己當成了一本書——你想看，你自然會看，你不想看，就算我開啟在你眼前，那也只是一打用之即棄的草紙。
我也愛過，可她卻把我當成一個凱子，我表白過，她說她還沒想好，繼續心安理得的享受著我的照顧——然後繼續和其它男人曖昧。
然後我退出了——我可以把她當成我的全部，但我卻不允許她把我的真心當成炫耀的資本和可有可無的消遣。
我相信每一個頭頂上長過草的男人，都不允許這種情況出現——你心安理得的跟我約會，收著我的禮物，然後再心安理得的和別人約會，收著別人的禮物，在一群男人之間，遊刃有餘。
也許你會說“我又沒和你在一起，你管我”
OK，我不管，我不敢管也無權管，所以我退出。
正如你所說，你又沒和我在一起，你為何要求我花時間陪一個每天都有不同“行程”的女人？
後來，我急流勇退——對於一年仍然得不到回報的感情，我學會了放棄，畢竟一年的努力，公司都拿完三輪融資了，幾十位兄弟姐妹的前途和一個似是而非的女人，之間的厲害關係說實話，我懂的。
那時候，女孩（現在應該是女人了）把我當初追她時錄的一首歌的原唱發給了我，附了一句話：“我發現我最忘不了的人還是你。”
我微笑中帶有一絲自嘲與自憐，回覆：“我們都不是當初那個天真的自己了，我現在痛著，但是我很快樂，你呢？”
她和我說：“我痛，也很後悔，我們回不去了，不是麼？”
我笑：“還好我們能做朋友。”
我知道她想表達什麼，我只是笑笑，說：“朋友又不是不聯絡就會忘了的。”
她回的是：“你不是喜歡我麼？”
我：“喜歡只是一種情緒，它不會隨著時間淡化，但是它會隨著時間變化。”
她：“你不愛我了？”
我：“愛不動了，你那麼多朋友，愛你，會毀了我自己。”
她：“有時間聊聊？”
我：“朋友還是……”
她：“只是聊聊。”
我：“行啊，我們可以聊聊八卦，像朋友一樣。”
她：“像朋友一樣？”
我：“是的，朋友一樣。”
然後今晚，偶然翻知乎看到了題主的問題。
隱約間有一股無名火熊熊燃燒。
這感覺就如同最近那位我喜歡並認真追過的女孩那樣，惋惜，憤怒。
我有我的生活，我有我的事業。你憑什麼進入我的生命後，不給我答案就要我全身心的為你，不顧一切？
我無條件對你好的時候，你覺得我幼稚你覺得我不成熟，你覺得我不配你。
當我決定開始成熟、開始努力開始提升自己的時候，你又說我絕情，說我不顧及你的感受，說我對你不好？
開玩笑？
一個人，什麼都是攢出來的，錢是，經驗是，愛是，失望也是。
你要說，一個男人不結婚巴拉巴拉，說實話，我真的無所謂，人類繁衍不缺我一個，我也自認為我的基因並沒有優秀到必須要傳承下去，所以我現在很挑——因為我沒必要飢不擇食。
我不要我未來老婆有多美，我更不要我未來老婆有多sao，更不會在意未來老婆多善解人意，我要的是：
我願意仔細閱讀你這本書，你是否願意認真的翻開我這本書？
是的，我現在仍然是犬科動物，只是我從一隻哈士奇，變成了一頭貨真價實的狼。
母狼不會翹著尾巴讓別的狼嗅，公狼也沒有時間成天去嗅母狼的屁股，大家你情我願，成則歡喜一生，不成的話，生意不成，畢竟人情還在。
何必得意洋洋的搞到最後，尷尬收場呢？