婆媳是不是“天敵”？肯定不是。

常言道：天下無不是之父母。倒不是說為人父母，就沒有過錯，而是指父母縱有不對的地方，兒女晚輩也應該包容理解父母，不與父母起爭執，更不可對父母心生嫌棄，懷恨在心。婆媳之間，媳婦，從姑娘變成媳婦，遲早會與婆婆見面並生活在一起的。當一個女孩想跟男朋友結婚時，一定會想到如何去面對未來的婆婆。第一次見面可能是欣喜的，也可能是不滿意的。結婚之後，婆媳由陌生人變成熟悉的親人，需要一個主動接近和了解對方的過程。婆婆是長輩，是過來人，應對兒媳多指導，告訴兒媳如何持家，而不應是排斥，怕兒媳搶走了兒子。媳婦是晚輩，在婆婆面前應謙虛、順從，不懂或有異議的地方，應當面向婆婆討教，而不是專門到外面說婆婆的不是，把很平常的家事當作別人茶餘飯後的笑談。

婆媳之間的相互尊重要求雙方有事全家協商處理，如經濟開支、涉及全家的事務等要共同商量，養成民主家風；而屬於個人的“私事”，則應互不干涉，個人享有“自主權”。作為媳婦，要多尊敬婆婆，因為婆婆年歲大，管家經驗豐富；做婆婆的也不要總是在媳婦面前擺架子，要看到兒媳的長處，多尊重兒媳的意見。也就是說雙方要相互配合，彼此尊重。婆媳長年生活在一起，難免會發生一些不協調的事情，這時就更需要雙方相互諒解。

有人說，婆媳關係是人際關係中最難處好的關係。這話似乎說得很在理，但我似乎卻並不苟同。人是感性的，也是感情的。莫要把婆媳定位在水火難容的境地，不要忘了。婆婆是人，媳婦也是人，人與人只有坦誠相待，多溝通多交流相信也會相處融洽。

每個家庭都有一本難唸的經，婆婆和媳婦一定要從整個家庭著想，而不是隻考慮自己一個人當時的感受，只顧個人感受不顧其他後果的人，勢必會把家庭矛盾不斷激化、升溫，導致婆媳關係一步步惡化，婆媳關係惡化，勢必給男人諸多不堪，左右為難，一家關係處於緊張之中，對其他親人極其後輩也會造成不良影響，如果結局是離婚，當初就不會選擇結婚了，離婚是萬不得已的選擇。所以，從結婚的第一天起，媳婦就要做好充分準備，學會適應新家庭環境，多與婆婆接近，瞭解婆婆的性格、喜好、為人處事等，只有相互瞭解了，才會避免一些矛盾，一些芝麻小事也就不會斤斤計較了。

婆婆和兒媳成為一家人，實在非她們所願。都是因為那個男人，是他把她們聯絡了起來。對於這種聯絡的緊張和脆弱，有足夠明智的認識和警惕，那麼也許可以貌似友好地相安無事。如果沒認識，不警惕，反而還抱著不切實際的奢望，認為自己嫁到她家來，她就一定要對自己好；認為既然她嫁給了兒子，那就是自己的晚輩，就應該像兒子一樣孝敬自己，這就大錯特錯了。

無論與誰在一起，人與人之間總會發生一些小摩擦，面對人之常情的事，婆媳之間應互相尊重和理解對方。如婆婆帶孫子是很辛苦的，這是事實，當婆婆在媳婦面前抱怨帶孫子很辛苦時，媳婦不應反感說婆婆不對，不要認為婆婆帶孫子是應該的，累了也不能說出來。媳婦生了小孩之後，休息幾個月又要跟往常一樣上班忙碌，在工作和生活中也會遇到不少不如意的事情，也想在婆婆面前訴說自己的難處。由於婆媳之間是因婚姻產生的親情，不如母女之間的生養之情親切自然，媳婦總是把話藏在心裡，認為跟婆婆說了也是白說。

“媽媽打閨女一巴掌，說不定第二天就會媽媽***叫著；婆婆罵兒媳婦一句，說不定兒媳婦心裡能記恨老人一輩子。”這話我是認同的，並不是說一下子就把兒媳婦給否定了，這就說明了一個問題，親生骨肉打打罵罵沒關係，在閨女眼中那都是親那都是愛；而角色轉化到媳婦身上當然就截然相反。

很多媳婦跟婆婆在一起相處的時間長了，就會從內心感覺到婆婆其實很好，她不僅含辛茹苦培養了兒女，還在鞠躬盡瘁為孫輩們操心勞力。雖然在許多方面，因為時代或條件不同，婆媳之間有分歧，但是這些分歧是無礙家庭和睦的，如婆婆重男輕女的思想嚴重，在言行方面對媳婦照顧不周，甚至說些很難聽的話，媳婦也要理解，因為這樣的話不僅僅是自己的婆婆說過，也許大多數老婦人（包括自己的母親）都有這種封建思想，現實生活中，有不少家庭為了生男育女，不知演出了多少悲劇？

作為兒媳，不要討厭婆婆。至少不要把厭惡的情緒明顯地表現出來。要換位思考。如果你的男人，堅持將你的父母視為假想敵的話，你又該如何與他相處？婆婆是你男人頭上的一尊神，你若愛你的男人，就必須敬這尊神。不可以大不敬。敬她就是敬丈夫。寬容她就是寬容世界。

當然，婆婆看不慣兒媳，是因為她“搶”走了自己的兒子。原本兒子對母親是百依百順的，甚至有戀母情結。自從討了老婆，就忘了娘。其實，忘了娘也不是事實。問題是娘不能適應新形勢。喜歡老婆，疼老婆，和老婆黏黏糊糊，這是正常的。但在孃的眼裡不正常。在這一點上，娘基本不會站到兒子的立場上看問題。如果娘能夠多替兒子想想，就會不那麼敵視兒媳了。兒媳可能有諸多不是，但她終究是兒子的愛人。婆婆不管年齡多大，總是有她的個性或不足，媳婦始終比婆婆小，見識少，必然存在許多需要學習和磨練的地方。孝敬老人是天經地義的，無論婆婆如何兇悍，只要是顧家的婆婆，媳婦就要尊重和關愛婆婆，向婆婆學習長處，諒解婆婆的多嘴多舌，勇敢地與婆婆靠近，和睦相處。媳婦是不可多得的，婆婆再強也需要把經傳給媳婦，而不是讓媳婦抬不起頭，受一輩子委屈。女人既要做到自尊自愛自信自強，又要學會處理各種關係特別是婆媳關係，追求家和萬事興的境界。

婆婆視兒媳為敵，其實就是與兒子為敵。這是做婆婆的不明白的地方。其實如何對待兒媳，婆婆只要順著兒子就是了。兒子覺得她好，她就是好的。兒子愛她，就應該支援他愛。說到底，兒子的老婆，只跟兒子有關，跟兒子的娘其實是沒有關係的。婆婆不必太過在意兒媳的好壞，別把她看做眼中釘。她壞，那就要看她怎麼壞法。如果她給你兒子戴綠帽子，那就是真正的壞了。如果她只是迷惑你兒子，讓他神魂顛倒，那不是她的缺點，做孃的反而應該為兒子感到高興。兒子迷她，說明兒子生活得很幸福。

婆媳同在一個家庭中生活。有共同的歸屬，自然也就有著共同的經濟利益，雙方也自然都希望家庭興旺發達。這是婆媳利益一致的一面。但同時也常常在家庭事務管理權、支配權等方面發生分歧，出現矛盾，甚至明爭暗鬥.中國家庭中有“男治外、女治內”的傳統，婆婆做了幾十年的內當家，現在把權力交給媳婦，媳婦在家庭事務中唱起了主角。對這種角色的轉換，做婆婆的往往不易適應。“有的婆婆雖已年過花甲，卻仍希望繼續保持在家庭中的經濟支配權，或者難以接受完全由媳婦掌握家庭經濟大權的事實；而做媳婦的也往往不甘讓步，這就難免發生矛盾。

最後說到兒子。兒子大了，總是要“變心”的。並不是說兒子長大了就不愛娘了，要拋棄娘了。兒子離娘越來越遠，這是生命的規律，是人生的必然。如果兒子長大了，只黏著娘，就不邁出自己的人生腳步，也不去找配偶傳宗接代，當孃的一定會急出病來。所以說，有了兒媳婦，兒子被那個女人“騙”了去，和她一天天好起來，離娘一天天疏遠，這不應該是為孃的悲哀。

在婆媳關係中，兒子起著十分重要的中介作用。兒子的這種中介作用如果發揮得好，則可以加強婆媳之間的情感聯絡，反之，則容易成為矛盾的焦點，出現 “兩面受敵”的困境。儘管母子情深，也難以避免結婚以後這種關係變得複雜的事實。因為夫妻之間畢竟在活動、打算、開支以及交往等方面有著更多的共同點。在這些問題上,夫妻觀點的一致性往往要超過母子觀點的一致性。這是因為兒子和母親相隔一代，在心理上存在著差異，這樣就容易造成兒子中介作用的失衡。

如果明白了這些道理，各自扮演好了自己的角色，婆媳關係也就跟母女一樣相處融洽了。

網上曾有個外國學者說:誰若能化解婆媳關係題，就應該給他頒諾貝爾獎。

為什麼女人都容易被婆媳問題困擾,因為婆與媳，是兩個毫無血緣親情的女人,因為同一個男人而生的聯結,既沒有穩定性又缺少親密度。

女人的邏輯通常都是:你對我好,我就對你好。你對我不好,我就對你更糟。可在婆媳關係裡,只有兩好才能合一好。

年前降溫,給婆婆買了件羽絨服。她穿上連連說: "大奢侈了!你們趁年輕多打扮,我又不上班,哪還用買這麼好的衣服。”我盡了孝,她領了情,皆大歡喜。 另一日晚餐,我愛吃的豬皮凍所剩無幾,婆婆擋掉老公的筷子:“你別吃了,給小玲留著。”

許多人都羨慕我好福氣,婆婆體貼勤快又疼我。其實前幾年,並不是這畫面。後來為了照顧孩子我們和公婆開始同住。性格和習慣上的差異,年代和溝通上的鴻溝,都在所難免。但我和婆婆,卻在同一屋簷下越處越好。因為我明白了一個道理:我們都不是壞人,只是敏感生分。

這世上沒有天生的完美關係。父母子女、夫妻戀人,朋友知已,無一不需要去經營去維繫。

我知道她天生不擅言談,我就多主動開口。她辛苦張羅一桌晚餐,鹹了淡了我都多幾句誇讚。

她知道我愛打扮,總鼓勵我趁年輕趕緊穿。她也懂我好面子，也學會了收到禮物給我熱切的迴應。

其實,這都是婆媳相處的小心機。相比之下,段位更高的,是我的小姐妹王婧.王婧是外企銷售總監,老公也是空中飛人,一年在家沒幾天。婆婆來幫忙照顧 孩子,相處一久,芥蒂頻現,嫌隙叢生。

婆婆是傳統的農家婦女，一不滿兒媳時常應酬拋頭露面，二嫌她亂花錢不知節儉,三抱怨她家務承擔太少,週末還要睡到日上三竿。王婧起初採用送禮戰術,發現收益甚微,越發被埋怨不會過日子。更糟的是,婆婆表面不動聲色,轉身卻在小區花園對著鄰居大媽們大發牢騷,各種訴苦埋怨。

王婧才意識到畫風不對。婆婆已成功打造出弱勢形象,群眾輿論已有了明顯導向～王婧是個不懂事的悍兒媳。王婧沒有以牙還牙,而是反其道而行之。週末帶上孩子去小區廣場轉轉,逢人便誇婆婆,誇她做飯好吃,帶孩子認真,勤勞能幹,無私奉獻,檢討自己工作太忙,對婆婆關心不夠。

此言一出，引得大媽們紛紛羨慕讚歎:這樣能幹又懂事的好兒媳,上哪找去?

不必別人說,王婧婆婆自己就先不好意思起來，媳婦在外這麼誇自己,她哪還好意思繼續散佈謠言? 豈不讓人說自己心胸狹隘為老不尊?

王婧跟我說:“我以前想的是物質上多給予,但後來發現她節儉慣了,根本不需要這些。她想要的,是我感她的恩,領她的情。既是這樣,我就得表現出來讓她看到啊。當婆婆的,要的不就是個面子嗎。”

我挺佩服王婧。換作那些沉不住氣的小媳婦,聽婆婆在外面公開抱怨自己,恐怕第一時間就回家撕逼,然後打電話給老公,逼著男人二選一。

有人一提心機就想到腹黑女。我並不認為心機一定是貶義。更重要的,是心機背後的動機:

有人用心機,只是為了挑撥離間、出口惡氣,總想看別人笑話,這初衷就有問題,關係必定不會好到哪裡去。在我看來,願意讓一段關係朝著向好的趨勢發展而動用的心機,就值得稱讚。

通常來說,改善婆媳的秘訣不外乎就是一一大度,嘴甜,少抱怨。女人們愛抱怨,婆婆不拿自己當女兒。天地良心,你也沒拿她當親媽啊。

婆媳關係無論如何經營都難以親如母女,這是現實。但經營和不經營,卻有天壤之別。

慈愛又大度的婆婆不會從天而降。懂事又體貼的兒媳也不會憑空出現。婆媳之間想要處好,既要技 巧心機,也要真情實意。所有關係都是在接納中磨合，在磨合裡完整。其實不止婆媳之間,一些小技巧,小心 機,適用於所有關係的經營。

有話說：三個女人一臺戲，全是戲精，那兩個女人呢，恐怕更是逢場作戲作罷便針鋒相對吧，就看男主人，他到底挺哪邊了！

同在一個屋簷下，相煎何太急？婆媳關係自古擰巴，女人何苦為難女人？

你還別說，其實女人最喜歡為難女人了，就像在有些的女生大學宿舍裡，明明只有六個人，可能群聊就有10個了，這小團體搞的像碟中諜了。表面閨蜜背地裡各種嘀咕的現象，真的是屢見不鮮了。

而對於婆媳關係來說，不是一家人不進一家門這句話很難成立。

還沒入門時：老天保佑，好人好命，希望我能遇到好婆婆，融洽相處安安穩穩，再不濟互不打擾就行啦；

入門不久後：為什麼好婆婆那麼多，可是都是別人家的。我不敢奢求太多，只希望俺婆婆能對我多一點包容和理解，還有就是對小家庭給予一些力所能及的幫助，把她的愛部分分給孫兒女就行了。

入門久後：我已經“無慾無求”了，我不奢望婆婆有多能理解我，給予我多大的包容，不在背後挑唆，一直嘀咕我就好了。

矛盾激化時：這個家待不下去了，散夥走人！

媳婦還沒入門時：我是女主人，這個家我做主，媳婦好好聽話，我就好好對她；

媳婦入門不久後：我是女主人，這個家我做主，我要確立自己的家庭地位；

媳婦入門久後：我是女主人，這個家我做主，兒子應該無理由聽我。媳婦做得不對的地方，兒子不該慣著她。

媳婦矛盾激化時：走就走，這個家我做主，這個家有我就散不了。

當然，並不是所有婆媳關係都是如此“冰火兩重天”的，相互理解、相敬如賓、融融洽洽的也不少。但假如婆媳關係真的到了難以緩和的時候，敬而遠之，距離產生美才是硬道理。

1.婆婆為什麼不喜歡兒媳？

記得曾經看過一個故事，講的是一個單親家庭的母親，含辛茹苦的照顧孩子長大，可是，兒子娶了一個‘脾氣很差’的媳婦。

剛開始，兩個人矛盾不斷。每次兒子站在中間，總是兩邊都不能幫，這一度令他十分的苦惱。

直到後來，有一次婆婆和別人發生了衝突，兒媳聽聞後，二話不說就去替自己婆婆出氣，那次之後，婆婆才明白，兒媳不是不喜歡自己，只是不善於處理婆媳關係。

年輕人和老人在一起的時候，意見不和是常事。最關鍵的就是坐下來好好談，有什麼問題，說開了其實就沒事了。但是，總有人喜歡靠暴力解決。

正是因為這樣，矛盾才會越來越深。正是因為這樣，婆媳才總是打架，搞得整個家庭氛圍都變得很差。

母親指責兒子‘娶了媳婦忘了娘’，媳婦指責丈夫‘違背自己最初的承諾’，到了最後，為難的還是丈夫。

所以說，學會處理家庭關係，學會溝通，學會尊重，真的對於每個家庭來說，都是一件很重要的事情。

2.兒媳為什麼討厭婆婆？

記得朋友提起過自己的婆婆時候說：“不知道為什麼，我總覺得自己像個外人一樣。”

可是，並不是所有的女人結了婚之後都有這樣的感受。可這確實也是很多已經結了婚的女性的親身感受。

當你在婆婆家的時候，總是感覺到一種‘排外感’，我想沒有幾個人是會覺得舒服的。這感覺，就像是每次倒茶，我都給你斟了滿茶一樣。

網上有句話說：“只有你把兒媳當家人，兒媳才會把你當家人。”站在一個旁觀者的角度，我覺得這話說的很對。

不管到了什麼時候，感情一定要是人心換人心的。就像《武林外傳》裡白展堂說的那樣：“只有你對人家好，人家才能對你好。”

換句話說，別忘了，這個女人是你兒子最喜歡的人。他們以後要一起過好久好久，你對她不好，難道還指望她對你的孩子好嗎？

3.為什麼有的婆媳能和平相處？

回顧綜藝《婆婆與媽媽》中，伊能靜和秦昊媽媽的婆媳關係，我們不難看出，一段好的婆媳關係一定是相互的。

在遇到問題的時候，秦昊的媽媽很多次都是偏向伊能靜的，對於從小缺少母愛的伊能靜來說，這更能讓她體會到被人愛著的感覺。

如果是母親和妻子發生了意見的不合，秦昊相比於偏袒一方，更習慣‘不作為’的成為一個透明人。保持中立，也是一種解決方式。

有人說，秦昊的某些方式太過於懦弱。但是，其實有些時候懦弱也是處理問題的一種方式。因為，大多數傷人的話，都是人在氣頭上才會說的。

伊能靜在處理生活中，經常會替婆婆考慮，就像去日本旅行的時候，她會提前準備說明，就證明她心裡有老人。

一段好的婆媳關係，需要的永遠都是多方的共同維持。就像愛情一樣，只有一方的付出，絕對是遠遠不夠的。

4.‘十年看婆，十年看媳’

有句老話講說：“婆媳關係，十年看婆，十年看媳。”仔細想來，的確是這麼個道理。

你的兒子將別人家的女兒娶進門，那麼，這個女人就成了你們家的一份子，你對她好，她沒有理由對你不好。

每個人的生活都不希望變得雞飛狗跳。所以，兩個人都相互多一點尊重，可能我們才能更好的一起生活。

如果可以，生活中保留一點距離感，不要過度插手對方的生活，說不定也是一個維護婆媳關係的方式。

不管怎麼說，還是那句話，大家都是女人，‘女人何苦為難女人？’