因為我是在23歲才確定自己性向的，所以整個過程比較漫長。首先用一句話總結一下吧：
就像薛定諤的貓，我在我的愛人出現之後看向我的那一眼起，脫離了糾結的疊加態，結束了多年對自己性取向的疑惑，確定了自己是一名同性戀。
先簡單說一下相關背景。父母離異，跟隨祖父母生活。祖父母較寵溺，但當時社會環境對離婚容忍度低，我也曾被貼上種種諸如“沒爹媽”之類的標籤。之後外祖父不幸患病去世。之後我變得肥胖而自卑，再之後減肥成功，但自卑猶存。
我似乎對男女都沒有慾望。
在周圍人普遍情竇初開的時候，從小便急切的想成立家庭逃離現在生活的我卻從未對任何人產生過心動的感覺。我是如此缺愛和安全感，但是本應該理所應當到來的早熟卻遲遲沒有到來。在大家痴迷偶像的時候我在考慮門口賣西瓜的大叔會不會為了我的城市戶口和我結婚——那時候我才上小學。我以為初中便會不同——但當初中的同齡人開始戀愛的時候，自卑的我卻連暗戀都不曾有過。那個年紀的我的夢想是嫁給霍金（當時的我覺得這是個偉大而聰明的決定。不會被拋棄，擁有家庭，並且為科學做了貢獻。當然現在知道這有多蠢了…）。到了高中，長夠了身高的我像饅頭一樣發脹起來，可是能讓我心動的人，依舊沒有到來。
上了大學，減完肥的我，更加自卑愈發缺愛。我羨慕那些為感情高興流淚的人，我羨慕那些欲求不得的人，我羨慕所有心裡充斥著愛情的人，不管裡面是甜蜜還是苦澀。因為我依舊像一個被上帝忘在角落的空瓶子，如此渴望卻一無所有。缺愛和愛無能，這是兩個聽上去多麼矛盾的詞語，偏偏一起發生在了我的身上。
我決定不坐以待斃，同意了一個男生的追求，嘗試戀愛了。至今記得和男生接吻的感覺。我好像不在自己的身體裡面，像上帝視角一樣冷冷的看著。他湊過來了，他臉上的面板不好，舌頭像個死去一陣的軟體動物，帶著一些液體在頂我的牙齒。“他的口水”這個念頭讓我渾身一抖。在這之後，我因為無法喜歡上對方的愧疚更加努力的兢兢業業的執行所有女朋友的義務，幫他做作業做實驗練口語買飯複習考試玩遊戲練級。堅持了一年，然後分了手。
我開始懷疑我是同性戀。我在洗澡的時候看看周圍，高的矮的胖的瘦的一應俱全，但我從未對任何一具女性的身體產生衝動。我回想起高中時候曾經跟一個女生關係親密，還曾因為她和別人的過分親密不開心過。於是我抱著一絲僥倖心理的想，大概我是個同性戀吧。不知道你們能不能體會，對於一個從小到大渴望愛卻不知心動為何物的人來說，能成為一個同性戀，心裡裝著一個心愛的人，是多幸福的一件事情啊。
之後，在一個偶然的機會下，我和上文提到過的女生在酒精的作用下接了一次吻。比男生軟，沒有噁心的味道——我的理智那麼說。但是分開之後我才感到絕望：我並沒有感覺，我的心好像石頭一樣死在那裡。
於是，在我21歲的時候，身心俱疲的我再次嘗試戀愛，依舊是選擇了一個追求我的男人。而一切就像噩夢重現，噁心的親吻，噁心的身體接觸，噁心的情話，還有噁心的性要求。我一次一次的拒絕著對方的性要求，又一次次因為愧疚故意做一些能感動對方的事情，就這樣慢慢發展著，我甚至去見了他的家長。在我將他家裡包的紅包塞回給他的時候，他眼睛亮起來，好像我接受住了什麼考驗。在那之後，他開始有意的時不時的同我暢想未來，談及將來婚姻生活的細節。
在如此長的鋪墊之後，相信有耐心看到這裡的人都能理解我是多麼的絕望。
在之前提及的那些歲月裡，我也曾經在明星裡找尋自己喜歡的型別。儘管有欣賞，但沒有心動。在看電影電視劇的時候，會有對這段感情的羨慕，會有對自己這些年嘗試的絕望，會有對未來的自哀自憐，但沒有過哪怕對角色的心動，也沒有把自己代入進去享受愛情的慾望。我的心沉沉的死在那裡，每次我渴望愛情的時候，就好像在給它上墳，而它根本沒有活過……
然後，我遇見了她。
確切來講，在網上偶然看到另一個人的一篇小說並不能叫做“遇見”。但那是一切的開始，我必須要說說這個神奇的過程。
那是個中午。我想睡午覺，可是並不是很困，我像往常一樣開啟手機想隨便看點什麼給自己催眠。然後胡亂的點來點去，不知道怎麼的就點進了她那篇小說。——真好啊。我的心這麼說。我看過很多小說，名家名著也有過，但就像我說過的，我的心死死的沉著，始終像個旁觀者，我清清楚楚的知道自己是個讀著，我跟再好的小說之間也無法產生共鳴，只有欣賞。可是那個中午，我的心說“真好啊。這樣的感情真好啊，我也想這樣戀愛一次。”
大概沒有到過那樣悲哀境地的人不能理解我反應劇烈的喜悅和興奮。彼時我研究生一年級，23歲，距離我第一次考慮戀愛結婚問題已有12年，經過了無數次失敗的嘗試，該死的感情卻始終沒有對任何人有過反應。我有個無感甚至有些厭惡的男朋友，而我們開始談結婚了。我在這12年裡嘗試全部失敗，而我需要一個愛人來逃離自己原有的家庭，我的人生似乎註定是個悲劇，從五歲有過自殺念頭開始，那種念頭時不時的出現，伴隨了我整個青春。“不要掙扎了，就這樣了。” 就在我決定認命，接受自己是根本沒有性取向也不會愛任何人，不會心動。在我決定行屍走肉的度過下半生的時候，我那無堅不摧的心，居然因為一篇小說而感覺愉悅和舒暢。
就像抓住最後一根救命稻草一樣，我馬上決定好好在這篇小說下手。那時候心情激動又忐忑，我在對自己實施自救政策。就像……就像一個天生陽痿的人，忽然對馬路上一個擦肩而過的人起了強烈的生理反應。我不知道原因，但我必須要找到原因——這很可能是治癒我愛無能的最好機會了。
瞧啊瞧啊，多美妙的情緒反應啊！我的理智在高聲歌唱。搞明白為什麼會被這個作者吸引，立即就可以妥妥的明白自己喜歡哪一類人，然後就會知道並不是愛無能，而是從沒有遇見自己喜歡的那類人罷了。因此，我馬上跟當時的男友分了手（我有罪），像個絕症患者見到了醫生一樣，開始天天纏著她說話。在每套出一點資訊的時候，我都問問自己的心喜不喜歡，然後鄭重其事的加到我的List裡。我救命的List，處方藥。
她說她是女生。——原來我是同性戀。
她對不熟的人很冷淡。——原來我是慢熱的人，這就可以說得通了。以前嘗試的兩次戀愛都是選的追隨者，因此始終是面對的強烈的熱情，這引起了我的反感。
她很高，很瘦。——看到照片的時候有心動的感覺，原來我喜歡高高瘦瘦的款。
她說她體溫比常人偏高。——嗯……沒有真正接觸過。但是聽到這句話的時候心跳得很厲害，還會想想抱著一個體溫偏高的高高瘦瘦的她，而且還會臉紅，應該這也算是一個喜歡的特徵。
……
就這樣，我列了很多很多條。後來我又知道了她很直，她結婚了，她的丈夫對她很好。我又知道了她丈夫對她好的細節，我也覺得的確是很好。我的心在每次聽到這些資訊的時候難受的要命。但是我的理智是興奮的。理智認為不管怎樣，她按開了我的“心動開關”，雖然不能跟這個人在一起，找一個同類型的人也不錯，心痛也比愛無能好太多了。
再後來，我們交流的越來越多，她說的每一條關於她的細節我都覺得好的要命。理智告訴我那是因為我陷進去了，因此不再記錄。之後我試圖提出三次元的接觸，被她厭惡的拒絕，提出只能有網上的聯絡，現實中的一切絕不可能有交集。
我的心痛的很難過。那天她跟丈夫出去吃飯，算著回來的時間卻沒有上線。我不停不停的想象所有的可能性，他們在做什麼，她……我嫉妒得發瘋。但同時開始覺得自己可怕。最開始提到過我父母離異，我有個最大的底線是不做第三者。那天晚上我想著自己是怎麼纏著一個家庭幸福的女人，一次次要求接觸，懷著不是友誼的其他念頭，噁心的天天幻想能做一個成功的第三者。我覺得自己噁心，那天我決定退回朋友的位置，好好完成自己跟她網上的交流，不再做一絲一毫的其他事情，祝福她。
因為我是在23歲才確定自己性向的，所以整個過程比較漫長。首先用一句話總結一下吧：
就像薛定諤的貓，我在我的愛人出現之後看向我的那一眼起，脫離了糾結的疊加態，結束了多年對自己性取向的疑惑，確定了自己是一名同性戀。
先簡單說一下相關背景。父母離異，跟隨祖父母生活。祖父母較寵溺，但當時社會環境對離婚容忍度低，我也曾被貼上種種諸如“沒爹媽”之類的標籤。之後外祖父不幸患病去世。之後我變得肥胖而自卑，再之後減肥成功，但自卑猶存。
我似乎對男女都沒有慾望。
在周圍人普遍情竇初開的時候，從小便急切的想成立家庭逃離現在生活的我卻從未對任何人產生過心動的感覺。我是如此缺愛和安全感，但是本應該理所應當到來的早熟卻遲遲沒有到來。在大家痴迷偶像的時候我在考慮門口賣西瓜的大叔會不會為了我的城市戶口和我結婚——那時候我才上小學。我以為初中便會不同——但當初中的同齡人開始戀愛的時候，自卑的我卻連暗戀都不曾有過。那個年紀的我的夢想是嫁給霍金（當時的我覺得這是個偉大而聰明的決定。不會被拋棄，擁有家庭，並且為科學做了貢獻。當然現在知道這有多蠢了…）。到了高中，長夠了身高的我像饅頭一樣發脹起來，可是能讓我心動的人，依舊沒有到來。
上了大學，減完肥的我，更加自卑愈發缺愛。我羨慕那些為感情高興流淚的人，我羨慕那些欲求不得的人，我羨慕所有心裡充斥著愛情的人，不管裡面是甜蜜還是苦澀。因為我依舊像一個被上帝忘在角落的空瓶子，如此渴望卻一無所有。缺愛和愛無能，這是兩個聽上去多麼矛盾的詞語，偏偏一起發生在了我的身上。
我決定不坐以待斃，同意了一個男生的追求，嘗試戀愛了。至今記得和男生接吻的感覺。我好像不在自己的身體裡面，像上帝視角一樣冷冷的看著。他湊過來了，他臉上的面板不好，舌頭像個死去一陣的軟體動物，帶著一些液體在頂我的牙齒。“他的口水”這個念頭讓我渾身一抖。在這之後，我因為無法喜歡上對方的愧疚更加努力的兢兢業業的執行所有女朋友的義務，幫他做作業做實驗練口語買飯複習考試玩遊戲練級。堅持了一年，然後分了手。
我開始懷疑我是同性戀。我在洗澡的時候看看周圍，高的矮的胖的瘦的一應俱全，但我從未對任何一具女性的身體產生衝動。我回想起高中時候曾經跟一個女生關係親密，還曾因為她和別人的過分親密不開心過。於是我抱著一絲僥倖心理的想，大概我是個同性戀吧。不知道你們能不能體會，對於一個從小到大渴望愛卻不知心動為何物的人來說，能成為一個同性戀，心裡裝著一個心愛的人，是多幸福的一件事情啊。
之後，在一個偶然的機會下，我和上文提到過的女生在酒精的作用下接了一次吻。比男生軟，沒有噁心的味道——我的理智那麼說。但是分開之後我才感到絕望：我並沒有感覺，我的心好像石頭一樣死在那裡。
於是，在我21歲的時候，身心俱疲的我再次嘗試戀愛，依舊是選擇了一個追求我的男人。而一切就像噩夢重現，噁心的親吻，噁心的身體接觸，噁心的情話，還有噁心的性要求。我一次一次的拒絕著對方的性要求，又一次次因為愧疚故意做一些能感動對方的事情，就這樣慢慢發展著，我甚至去見了他的家長。在我將他家裡包的紅包塞回給他的時候，他眼睛亮起來，好像我接受住了什麼考驗。在那之後，他開始有意的時不時的同我暢想未來，談及將來婚姻生活的細節。
在如此長的鋪墊之後，相信有耐心看到這裡的人都能理解我是多麼的絕望。
在之前提及的那些歲月裡，我也曾經在明星裡找尋自己喜歡的型別。儘管有欣賞，但沒有心動。在看電影電視劇的時候，會有對這段感情的羨慕，會有對自己這些年嘗試的絕望，會有對未來的自哀自憐，但沒有過哪怕對角色的心動，也沒有把自己代入進去享受愛情的慾望。我的心沉沉的死在那裡，每次我渴望愛情的時候，就好像在給它上墳，而它根本沒有活過……
然後，我遇見了她。
確切來講，在網上偶然看到另一個人的一篇小說並不能叫做“遇見”。但那是一切的開始，我必須要說說這個神奇的過程。
那是個中午。我想睡午覺，可是並不是很困，我像往常一樣開啟手機想隨便看點什麼給自己催眠。然後胡亂的點來點去，不知道怎麼的就點進了她那篇小說。——真好啊。我的心這麼說。我看過很多小說，名家名著也有過，但就像我說過的，我的心死死的沉著，始終像個旁觀者，我清清楚楚的知道自己是個讀著，我跟再好的小說之間也無法產生共鳴，只有欣賞。可是那個中午，我的心說“真好啊。這樣的感情真好啊，我也想這樣戀愛一次。”
大概沒有到過那樣悲哀境地的人不能理解我反應劇烈的喜悅和興奮。彼時我研究生一年級，23歲，距離我第一次考慮戀愛結婚問題已有12年，經過了無數次失敗的嘗試，該死的感情卻始終沒有對任何人有過反應。我有個無感甚至有些厭惡的男朋友，而我們開始談結婚了。我在這12年裡嘗試全部失敗，而我需要一個愛人來逃離自己原有的家庭，我的人生似乎註定是個悲劇，從五歲有過自殺念頭開始，那種念頭時不時的出現，伴隨了我整個青春。“不要掙扎了，就這樣了。” 就在我決定認命，接受自己是根本沒有性取向也不會愛任何人，不會心動。在我決定行屍走肉的度過下半生的時候，我那無堅不摧的心，居然因為一篇小說而感覺愉悅和舒暢。
就像抓住最後一根救命稻草一樣，我馬上決定好好在這篇小說下手。那時候心情激動又忐忑，我在對自己實施自救政策。就像……就像一個天生陽痿的人，忽然對馬路上一個擦肩而過的人起了強烈的生理反應。我不知道原因，但我必須要找到原因——這很可能是治癒我愛無能的最好機會了。
瞧啊瞧啊，多美妙的情緒反應啊！我的理智在高聲歌唱。搞明白為什麼會被這個作者吸引，立即就可以妥妥的明白自己喜歡哪一類人，然後就會知道並不是愛無能，而是從沒有遇見自己喜歡的那類人罷了。因此，我馬上跟當時的男友分了手（我有罪），像個絕症患者見到了醫生一樣，開始天天纏著她說話。在每套出一點資訊的時候，我都問問自己的心喜不喜歡，然後鄭重其事的加到我的List裡。我救命的List，處方藥。
她說她是女生。——原來我是同性戀。
她對不熟的人很冷淡。——原來我是慢熱的人，這就可以說得通了。以前嘗試的兩次戀愛都是選的追隨者，因此始終是面對的強烈的熱情，這引起了我的反感。
她很高，很瘦。——看到照片的時候有心動的感覺，原來我喜歡高高瘦瘦的款。
她說她體溫比常人偏高。——嗯……沒有真正接觸過。但是聽到這句話的時候心跳得很厲害，還會想想抱著一個體溫偏高的高高瘦瘦的她，而且還會臉紅，應該這也算是一個喜歡的特徵。
……
就這樣，我列了很多很多條。後來我又知道了她很直，她結婚了，她的丈夫對她很好。我又知道了她丈夫對她好的細節，我也覺得的確是很好。我的心在每次聽到這些資訊的時候難受的要命。但是我的理智是興奮的。理智認為不管怎樣，她按開了我的“心動開關”，雖然不能跟這個人在一起，找一個同類型的人也不錯，心痛也比愛無能好太多了。
再後來，我們交流的越來越多，她說的每一條關於她的細節我都覺得好的要命。理智告訴我那是因為我陷進去了，因此不再記錄。之後我試圖提出三次元的接觸，被她厭惡的拒絕，提出只能有網上的聯絡，現實中的一切絕不可能有交集。
我的心痛的很難過。那天她跟丈夫出去吃飯，算著回來的時間卻沒有上線。我不停不停的想象所有的可能性，他們在做什麼，她……我嫉妒得發瘋。但同時開始覺得自己可怕。最開始提到過我父母離異，我有個最大的底線是不做第三者。那天晚上我想著自己是怎麼纏著一個家庭幸福的女人，一次次要求接觸，懷著不是友誼的其他念頭，噁心的天天幻想能做一個成功的第三者。我覺得自己噁心，那天我決定退回朋友的位置，好好完成自己跟她網上的交流，不再做一絲一毫的其他事情，祝福她。