謝邀請，不敢談戀愛是什麼心理，我敢說你沒有一定的安全感，應該之前被傷過後，而且傷的那種很深很深的很難從過去的陰影中走出來。所以說你對下個愛情的到來你不敢盲目的去接受，也不敢隨便的去付出，其實你應該放棄過去的不開心，從新認識現在。勇敢的面對現在的生活，試著慢慢的去理解現在的愛情，因為你有權利去找到屬於你自己的愛情，勇敢點不要怕，幸福會屬於你的，把過去的傷心找個地方好好的密封起來。找到屬於自己的幸福。

戀愛是指兩個人因為人生目標相同，或者因為興趣愛好相同，從而對對方產生的一種最真摯的感情，並且渴望跟對方白頭偕老，你們願意永遠在一起生活與工作。

不敢談戀愛的分為兩種人，一種人是太過自卑的，另一種人則是受過情傷的，如果是前者的話，那樣就要注意鍛鍊自己的自信心了，儘管你可能因為外形或者是才華上太過平庸，但你要知道，這世界上也是沒有十全十美女生的，女生們自己也有她們自己的缺點，也許有些女生還自卑擔心配不上你呢，如果你能多這樣想一想的話，對你恢復自信是有很大幫助的。

而如果是受過情傷的話，那麼你也可以嘗試找朋友疏導一下自己的內心，當然，最關鍵的還是你自己要走出來，你要想辦法相信這個世界上還是有真正愛情與光明的，不能見到對方第一眼，然後就想到最壞的結果，這樣的話，也許你再也找不到真正屬於自己的愛情了。

擁有懷疑感跟警惕心是好事，因為這可以保護你不受更多傷害，但凡事過猶不及，如果懷疑過度的話，你會喪失他人對你的信任，因為人與人之間的情感是相互的，所以才有一句話叫將心比心，你懷疑對方，對方也會懷疑你，同樣的這句話反過來也成立，如果你是真心對對方好的話，那麼他也會感受到來自你的情感，並且回饋與之相應的情感，最好是想辦法多出去走一走，並且認識一些陌生的異性，一直呆在沒有異性的小圈子裡，是沒有辦法找到物件的。

因為戀愛被條條框框化之後，越發複雜了。人們把一樁樁一件件一點點分得太清了，所以總是很難去心動，很難去陷入愛情。把愛情當做了邏輯題來做，就註定涼了感性。

與有感覺的異性來往時仍然會有歡喜的情緒，但多了衡量，多了試探。

你一定看過不少避免雷區的分析答案，但因為少了親身經歷的感受，一切只能生疏操作，很刻意去避免。也難怪你會害怕戀愛，這戀愛要是真談起來，可就真累人了。

而且與那些“喜歡就上，想談就追”的人不同，你什麼都畏懼，卻又什麼都渴望，一旦對方與你想象中有一些差異，你就不敢進入這段戀愛，因為你覺得自己會一直失望下去。

你渴望得到一份無比溫暖的愛情，自然就會在面對愛情時躊躇不定，“這份愛情，會給我想要的溫暖嗎？”

你渴望有一個儘可能完美的戀人，自然就會對他抱以挑剔的眼光，擔心這不是你想要的人，

之前知乎上有一個問題是“一定要等到自己是最好的自己時才適合戀愛嗎？”

不是的，人都是越變越好，沒有限度的，如果真的用這個條例加以規定，那才真的是得孤獨終老。

同理，一定要等到對方時最好的對方時才適合戀愛嗎？一定也不是，因為你想要的也是不會截止的，你想要的最好的對方，只會隨著時間的推移，使得“最好”的定義越來越曠闊。

網際網路上看的多了，要麼就是塑造一種極悲的羅密歐與朱麗葉的故事，要麼就是打造一種自己最嚮往的戀愛模式，這時候的不敢戀愛，無非只是害怕現實與料想生了太大偏頗而已。

可是，為什麼，你不能選擇一起慢慢變好呢？

2、“在所有別人能給你造成的傷害中，破壞性最強，後果持續最久的一種，是讓你懷疑自己配不上擁有任何美好的事物。”

“我的戀人告訴我，他喜歡上別人了。”

“我被談了8年的男朋友分手了。”

那些被愛情傷過的人，不敢動心，不敢動情，不敢主動，不敢觸碰。那些一個個自己悶在被子裡的夜晚，那些雙目無神望著天花板的時刻，那些捂著額頭嘆氣的早中晚，那些被擊潰的瞬間，誰想重溫啊？

而且，扶起頹唐的自己本來就是一件難上加難的事情了。一次次去懷疑自己，好受嗎？

“那時候我真的懷疑過，我不配擁有這個世界上所有一切美好的事物了。我會不自覺想，是不是在這個世上，我只配低等的生活，湊合的婚姻，不配索要任何內心渴望的事物。”

一遍遍懷疑自己，一遍遍有個惡魔的聲音在腦海迴旋，他會扯出嘲笑的嘴臉，高傲的姿態告訴你：你不配。

然後還有個苟延殘喘的自己不願意放棄繩索，拉著最後救命的稻草，嘶聲裂肺喊著：不，你要相信你自己，不要被打擊，不要去懷疑，你值得的，你真的值得更多更好的。

有的人會在與惡魔的周旋中無法自拔，最終陷入自卑的輪迴；只有少數人走得出這一輪波折， 蛻變成為一個懂事的自己。

但他們都會有一個共同點：不敢去愛。

這種心理，不是矯情，不是窩囊，是真的只是害怕再來這麼一輪罷了。

3、英國發展心理學家約翰鮑爾比在1950年代提出的依戀理論中，迴避型依戀的人就是典型的想靠近卻又迴避。

在友情中，他們很難與朋友交心，因為當他認為關係有些過於親近了，就會自動開啟保護機制，開始疏遠對方。

同理，在戀愛方面，不僅隨時做好離開的打算，避免自己受傷之外，也會在有人想朝著自己走近一步的時候，對他的好感蕩然無存。

甚至，迴避型依戀的人往往還抗拒伴侶的親暱行為，比如牽手、擁抱等。

而且，因為迴避型依戀的人不喜歡他人影響到自己的私人空間，害怕因為關係拉近就產生一種被控制的感覺，所以平時他們就好像隨時會掉頭走人一樣，不容許別人侵犯他們的私人空間。

也就是“不該管的你別管，該管的你也少管。”

其實，你真的也該相信，總有一天你可以遇上一個你願意為了他適當妥協的人，當你遇上這個人的時候，請試著不以比較不以挑剔的目光，試著讓他走近你的身邊，說服自己不去思慮過多的煩惱，相信對方，適當依賴對方，不用真的按照避免雷區的步驟一條條生硬掰順，不用上一段戀情的錯誤繼續懲罰自己和對方，說不定你會收穫一個一生的驚喜。

謝謝邀請！請問你是受過傷，還是愚鈍，如果受過傷 有情可原，還沒有從過去失戀的陰影走出，如果不談不算你痴情，你傻唄！如果從沒談過戀愛，還就不想談，一樣心態不成熟也是傻。戀愛可以使你朝氣蓬勃，魅力四射……奉勸你一句別傻了，看破紅塵就去出家，別問完題繼續傻，戀愛多美好，有心意之人抓緊戀愛，別浪費了機會。

有的會因為對愛情遭受打擊，影響到對婚姻或者情感沒有信任感，也有一部分朋友是因為從小對婚姻或愛情就缺乏安全感，因為原生家庭的婚姻狀況就不理想，所以對未來的情感生活總是擔驚受怕的。無論生活多麼平淡或者生活起起落落，都會得到的情感遭受到不一樣的困惑。

但有的時候也要看情感經歷，如果情感經歷比較豐富，那麼，在戀愛當中可能一直占主導地位，那這類人也是不想談戀愛的，因為對他們來講，戀愛並沒有造成多大的視覺衝擊或者情感上的價值，彷彿天下異性追求都是一樣的，這類在條件富裕經濟獨立的男性，碰到的比較多。

而部分女性大多數都比同齡的男性想的層面要更豐富一些，所以，在思考一個異效能否成為終身伴侶的過程當中，涉及面也是比較廣的。所以在左右比對的時候，往往最後就“剩”下了。但這也是對愛情和婚姻負責的另一種表現，畢竟知道自己真正想要些什麼。

我們身邊大部分的人都是屬於認命型別的，類似婚一定要結，但戀愛就不用談了。而也有一部分人，喜歡和自己獨處，也不希望別人去破壞他們的單身生活，這種無論男性女性都是相對獨立的，不遷就別人也不自私。

其實有情與無情並非是絕對的，但如果這世界裡能遇到一個從不相干到相戀的另一半，那時，相信還是會懂得愛情本身的意義，願我們身邊的朋友都能在最好的年紀遇到相愛的人。