小時候要管教，長大後要尊重他的人格。不要把他當成你的物品，首先要當他是人，然後才是你的子女。你尊重他，他也尊重你，什麼都是相互的。常有人叫囂子女不孝順，其實他本身做人是有問題的，而且很有問題。不要給孩子太多捆綁。你為孩子好，當你有困難的時候，他不會忘記你的。當你什麼事情都為自己考慮時，這有可能會搞得關係很緊張。所以，關鍵在自己，只要自己不是一個自私的人，惡毒的人，陰險的人，關係不會搞壞的。君子和而不同，小人同而不和。

我和女兒還有兒子關係可好了我們就像朋友一樣無話不說特別是我女兒我們就像閨蜜一樣也是無話不談我感覺就是上天賜給我的有她們三個陪著我雖然沒錢感覺是特別的幸福

我作為一個子女回答一下吧，我家有兩個小男孩，我還有個弟弟，我爸媽是從老二一出生就開始鬧心，我們倆整天不是在打架中就是在打架的路上，不見面都想，一見面就親的不得了，待得時間長了就煩，怕以後沒出息就整天往外攆，打碎骨頭連著肉，都是爹孃心頭掉下來的肉，還是會心疼的，但懂長痛不如短痛，依然會讓雛鷹飛起來的，他們一直希望我找一個合適的工作，然後買套房子，車，娶個媳婦生個孩子安安心心的度過這輩子，但是我志不在此，什麼都答應唯獨這點不答應，他們知道後也大加讚揚，但還是偶爾發牢騷

我和老婆跟兒子媳婦關係很好，我們是免費的保姆，又是家庭開銷的付出者，他們沒有理由跟我們耍性子，呵呵，只有乖乖的聽話了！

我與我的小孩關係都很好，從懂事開始，我就教育著他們，爸爸和他們即是父子關係，又是朋友關係。現在兩個小孩都很粘我，每個星期基本都會安排一天帶他們出去玩。有時我晚上沒回家時，他們也會主動打電話給我，問爸爸在那裡，在幹什麼，什麼時候準備回來。

他們在家裡或學校發生的事，基本也都會跟我說，小兒子，更甚是每天晚上，都要我親他一下，他才肯睡覺，洗澡也是要我陪他一起洗。總之，目前跟兩兒子的關係，即像是朋友間的關係，也包含著親人間的親蜜。

好啊，只是散養的。但彼此都很輕鬆，也從不好好叫我媽，親如兄弟，親如朋友。

我是個小事糊塗大事原則的媽媽。孩子從小到大都是自己的事情自己做，她自個能盡力而為的事我從不代勞。獨立自強，能言善辯是她的標識。

記得從出生兩個月開始就自己掌控奶瓶自己喝奶，吃飽喝足之後，側身就自睡自的了，從不唧唧歪歪哭哭鬧鬧，讓人搖讓人哄。二歲半上幼兒園，適應期間接她時，小手裡的小手絹總是潮乎乎的，她告訴老師：我還要坐到老地方哭。幼兒園小班時有次她拉褲子上了，等我去處理事時，老師說她不讓我動手，非等著你來。多懂事的孩子。

但也有叫我意外的時候。和小朋友一塊玩兒的結果是學著用結巴說話，還會罵人了，還會自己拿家裡的錢去買小零食。這些都是堅決不能容忍的，我在苦口婆心耐心教育的同時，讓她寫下保證書，自己貼在牆上顯眼位置，每天讀一遍。小小心靈也受到了傷害。以至後來大了，她說有一段她挺煩我的。從小到大我沒動過她一個手指頭，他有時候跟我開玩笑說，小時候沒捱打，大了就更沒機會了。

上學以後我也未曾陪讀練，午休通常都是她自己上鬧鐘，聽見就起來，聽不見就遲到就挨老師的板子，晚上通常是她學她的，我看我的啞巴電視，晚上睡多晚都是她自己的事，禮拜六她要大休，能睡通宵，也由著她。但週六的伙食絕對要葷的，兩斤排骨她一頓就幹掉了，平日早上也是讓同學給她帶倆好吃的肉夾饃撐飽。還告訴我：吃不窮你。就這樣，經常午睡遲到的她竟然在他們學校中考考了第1名，由於成績好，高中第一學期學校還減免了她的學費，老師見我不是恭喜而是告狀，她經常遲到。我趕緊認錯，這都怪我沒給她當鬧鐘。直到高考前，我們倆一直維持這種狀態她學她的，我看我的。都說家長言傳身教，重於說教。我就是這樣做的。那時我的工作也是蒸蒸日上，崗位責任也越來越重。孩子也在我這種表現下自己暗暗的努力著。所以孩子想不想學習，不是表面家長陪著就能學好的，還是要讓他從內心認識到學習的重要和必要性，學習是為自己出路著想，而不是為家長做樣子而學。我要學和讓我學是完全不同兩個概念。

她的短板是數學，學文科毫無疑問。她們每月月考按成績排名排班，數學是她最頭疼的科目，也是最拉總分的科目，所以她的月考成績，完全取決於每次月考數學的難易程度，容易時名次排前，數學難時，她的名字就會較之前落後幾十名，她就在優中班之間來回動盪調整，最終高考數學成績97分。總分超當年當地文科一本錄取分數線6分。作為家長的我她數學成績差，真的有我的責任，初中時，她曾說過他們班的同學學習的坐前排，後面全是不學習的。如果那時我給他調整到一個好一點的社會學校，離開子弟學校，她的成績不至於這樣。這是我做家長該吸取的教訓之一。我也想再次以我的教訓提醒各位家長擇校的重要。

上大學期間，儘管家裡比較困難但她並未申請困難助學金。心地善良的她還經常回來給我提她們班上的同學怎樣困難。他們班長有事常找她商量，最後自動卸任。之後她就一直當班長直到畢業。

畢業應聘到攜程上海總部工作，從未坐過飛機的她一手搞定自己的衣食住行，完全不用我插手和協助。

兩年之後她漂泊夠了，就辭職回到了戶籍所在地。家裡所有人都想不通，只有我支援她，因為我倆知道，我們就是一普通人，一線大城市是精英所在地，迴歸是我們普通人的必由之路和明智選擇。

現在她在中國電信某分公司上班，憑自己的實力在內部應聘中調換過兩個崗位，自己獨立住在我給她買的高層內，平日我倆沒事很少通話，有事商量才聯絡，關係既是母女又是朋友，常開我玩笑說我是後媽，彼此發生意外不好的事，都是處理完後才告知對方，我外出旅遊，平日出去吃飯都是她買單，很孝順，我很知足，我這一生最大的成就就是養了個好閨女。

我和子女的關係不是一個好字能概括的，也不是一朝一夕形成的。我是個母親，願在此與大家分享與子女的想法和做法。

父母平時的言談舉止就是子女的一面鏡子，和兒女的關係就是一輩子的關係。從小父母與子女的關係也決定了子女以後長大與社會的關係。

傳統的思想總認為，父母對子女就應該高高在上，對子女做什麼都是理所當然。甚至只要是自己覺得“為子女好”就從來不考慮子女的感受去做，我常聽有些父母說：打他〈她〉是為他們好，但是父母與子女相處出現的問題，未必錯全在子女身上，父母若有做的不對的地方，就應該及時承認並彌補自己的錯誤，給子女道歉。

經常陪孩子，不要只為了掙錢對子女放任不管，你要明白自己這輩子打拚是為了什麼？

在子女小時候，父母定要給孩子制定規則。例如：每天按時作息，幹力所能及的家裡勞動，學習任務，懂禮貌，分清好與壞等等基本的做人方法和法規。引導子女的行為，決不聽之任之。反之，完全放養子女，未來就會遇到許多麻煩，因為這個社會是有規則的。

鼓勵子女做自己喜歡做的事情，不能千篇一律的讓孩子一定要按照你的想法去做，逼迫孩子學習不感興趣的領域，把子女的天府扼殺在搖籃裡；興趣就是動力，讓子女去做他們喜歡的事情，找到自己的成就感。

和子女相互交流，都可以暢談自己的想法，是父母更像是親密無間的朋友，這樣子女可以毫不保留願意告訴父母自己的任何想法，父母應該正確的給子女幫助，正確對待孩子的任何情緒，如憤怒，悲傷，恐懼……

我是一位母親，子女從小到大在全家人當中就數與我的關係最為密切，有什麼高興的事總要第一個與我分享。例如，放學到家先問我媽媽呢？孩子他爺爺奶奶和爸爸都在家，說：你媽沒回來。然後子女就默不作聲，等到我回來第一個告訴我的就是：“媽媽，這次全鄉統考我考了第一名”。我先誇獎孩子：“孩子你真厲害，真好呀”！再就是鼓勵孩子不要驕傲，因為外面的世界還大著呢，有全縣市，全省，全國這樣排下來你能是第幾？孩子從小到大一直都是這樣，現在成家了，工作了，一有時間就給我打電話問長問短，短則半小時長則一至兩小時，你們說我和我的子女關係怎麼樣？

這樣的子女長大以後，無論是在工作學習，處事以及人際關係等等都不會差到那兒去。