有沒有人比較反感自己父母的一些行為或者言語的。我算是一個，本人女，典型的90後，因為女孩子，天生就比較敏感，而且個人有點記仇。所以，過往的20多年，很多事情，曾都是自己拔出不掉的刺。即使我自己還是還愛自己父母，還感恩現在的一切，也願意去孝順他們，但是常常在午夜夢迴，都是觸動心絃，傷感不已。

第一點，父母不和睦，我覺得我很難過，因為雖然四個人坐一起是一個完整的家，但是每天都是爭吵不休，不依不饒。我整個人疲憊不堪。我爸爸是一個特別善良，脾氣溫和的老實人，沒任何大男子主義，特別容易滿足的典型農村大叔的形象。平時樂呵呵的，見誰都是笑容滿面，做事勤快，生活儉樸，按理說，應該是人人都喜歡，和誰都是相處愉快的。但是，這個世界裡只有我媽，對，只有我媽，永遠都是看我爸不順眼，是永遠。前一秒笑意滿滿的我媽，只要看到我爸立刻變臉，那種惡狠狠的眼神，我有時候覺得都害怕。我不明白，兩個生活了20多年的人，為什麼會有這麼大怨氣。

在我媽眼裡，我爸就是個廢柴，掙不到錢，還只知道吃喝，尤其是抽菸。雖然我也反對抽菸，但是慢慢地，我也理解我爸那種苦悶無處發洩的心情。只要我爸在家裡，我媽從來都沒有好臉色，永遠都是惡狠狠地嫌棄我爸這我爸那。可是，明明所有的事情都是我爸幫著做啊，但是，只要我爸歇會，我媽立馬炸毛，開始喋喋不休，罵人，不停地罵人。各種難聽的咒罵，不堪入耳，甚至是拳腳相向。我爸總是忍著，氣急了推開我媽，一個人默默地掉眼淚。這可能就是家暴了吧。我爸跟我說，我媽希望他死。那種絕望無奈的口氣，聽得我眼淚都下來了。有時候在想，為什麼不離婚呢，我爸說，我媽性格要強，但畢竟是女人，能力有限，怎麼照顧我跟我弟，能湊著過就過，畢竟那麼多年，他不希望我跟我弟沒有完整的一個家。就這樣，二十多年了，日復一日，年復一年，我開始越來越害怕回家。害怕那種從凌晨五點吵到夜裡一點的日子。更害怕以後我的婚姻生活也是這樣的。

第二，我爸媽的金錢觀跟報答觀。從我記事起，我爸媽就開始告訴我，你要努力上學，只有上學才是有好出路，才能報答父母。我承認這是應該的，但是，有人能明白那種，從小被人催債催到大的感覺嗎？我有，我爸媽，從小就開始告訴我，我讀書花了多少錢多少錢，如果不是我讀書，他們可以攢多少錢多少錢。只要是跟他們說要錢，大部分是學校要交的資料費啊報紙費啊，我爸媽永遠都是一句就知道要錢要錢，家裡窮死了。對，我腦子裡根深蒂固的思想，就是窮，特別窮！所以，我要的每一分錢，都是我的債，誰敢相信，每一次要錢都是那種小心翼翼，忐忑不安的心理，我害怕，我真的很怕，我覺得自己是個累贅，只知道要錢的累贅。

這不是重點，重點是我爸媽告訴外人，我每個月要用很多很多的生活費，對，就是那些學校費用，都是我吃喝用掉的。只要跟別人談及我，我就是那個只知道用錢大手大腳的女孩子，那種嫌棄厭惡的表情，我真的在懷疑我是不是親生的。你敢相信，一個女孩子一年到頭都沒有一件新衣服嗎？在學校裡穿的都是我堂姐堂哥剩下的衣服，無論小學初中高中，我的鞋子衣服都是個位數，用同學的話來說，活脫脫地像個小乞丐。

從來不敢要求買新衣服，別的女孩子，十三四歲時，個個不都是乾淨利落的小仙女嘛，我不是，我破破爛爛的像個乞丐。哈哈。。所以，大學裡，我開始各種兼職打工，但是依然很窮，為什麼呢，我爸媽說我打工呢，不用給我錢了，其實也因為我自己要強，不想每次要錢都跟要命似的要生活費吧。每天八個小時，一小時10塊錢，每個星期三天，八個小時的站立吆喝，累得倒地就睡。暑假工，給同學的朋友補習班當老師，一個月2000，農村裡兩層樓房，住沒有隔熱層的閣樓，沒空調，2013年，整個夏天熱得整宿整宿都睡不著，真的好苦，最熱的三伏天，整個人感覺時刻中暑中，實在受不了了跟我爸媽打電話哭了，我爸心疼得不了，讓我回家，(我爸比較疼我，我媽疼我弟)，我媽直接讓我忍忍。一個月終於結束了，2000塊，是我下個學期四個月的生活費，因為大三搬校區，離市區遠，沒法週末兼職。我用2000塊熬了四個月。

我媽從來沒有問過我，錢夠不夠。對，我媽的特點就是能不提錢就不提錢，我本事著呢，女孩子都可以掙到錢的。畢業兩年了，也算有點小積蓄了，一個人也在外面上學工作也十幾年了，父母也越來越老，有些事越來越模糊了，整個人成熟穩重，越來越覺得家人的重要性了。逢年過節各種給家人買買買，話費手機該充就充，該買就買。

三，我媽對我的嫌棄，跟不公平。我媽很不容易生了我弟弟，寶貝得不行。記得，我弟出生後，我媽每天都要親親我弟弟，嘴裡都是哎喲，我的兒子額！我從那個時候就明白，我弟比我重要。無論是我奶奶還是其他人，都讓我或多或少感覺這樣。說到，我媽對我的嫌棄，說嫌棄，我覺得有點弱化了。我性格急躁，這一點隨我媽，從小就愛頂嘴，跟我湊一起，就是火星撞地球，一發不可收拾。沒有捱揍，因為我爸攔著，主要也是我媽蠻不講理，從小受到好好學生的思想灌輸，經常衍生成跟我媽講道理的潛性思維，但是，肯定是不可能的，因為我媽一吵架就覺得你是她仇人，恨不得立刻去死的仇人。各種汙穢不堪的詞語鋪天蓋地而來。對，是對我，沒錯，她的女兒。有多汙穢不堪呢，例如，畜生，砍頭的，表字，狗b，潑婦罵街那種。

然後各種夾槍帶棒，各種無中生有的髒水，往我身上潑。那時候我13歲左右吧。我現在想起來還覺得不寒而慄。這些我覺得我能忍，但是，我媽是個大嘴巴，她的每一次辱罵都成為她在別人面前炫耀自己教育女兒的成功經，久而久之，我就是那個人人口中那個畜生都不如的不孝子女。

我覺得我難過，現在想起來都難過，即使現在，我早已變成那種乖巧獨立能掙錢的牛逼哄哄的孝順女孩子。但是，鬼知道我經歷過多少難熬的難過歲月。獨立？呵呵，誰稀罕，一個人漂泊在外的心酸，萬家燈火沒有一盞為你而亮。乖巧？呵呵，我只是成熟了，長大了，習慣收斂自己的性子，不再喜怒哀樂擺在臉上了而已，誰不想哭一場鬧一場。能掙錢？我不容易啊！！每天加班到凌晨，淘寶一件幾十塊的衣服考慮再三。光鮮亮麗的背後吃了多少頓青椒土豆絲！孝順？是我懂事了，長大了，不再喜歡頂嘴，因為沒用。開始習慣努力掙錢，希望可以回饋爸媽更好的物質生活，來消除他們對這個世界深深的不滿，也希望戾氣少點，生活順利點，你們幸福點。畢竟，無論怎樣，我還是愛你們的。

二十多年了，我還是按著該有的軌跡成長了，這樣曾經不開心的回憶，我知道忘不了，也抹殺不了。那就隨他去吧，無論如何，我還是變成了爸媽想要那個女兒樣子，知道你們是愛我的，這是我從來都不可以否認的。我還會繼續努力，給你們應有回報與遲來的幸福。愛你們，希望而後的日子，平安吉祥，身體安康。

我覺得我比較幸運，我就認為世上只有媽媽好，我媽媽是個偉大的母親，一輩子都在為兒為女操勞，媽媽已經退休了，退休工資還算不錯，我爸因病過世幾年了。我媽就一直跟著我弟弟生活，我和媽媽說過讓她和我們一起生活，我媽覺得弟弟那裡條件好，她在那裡不用花錢，省下的錢，誰有困難就幫誰，我媽媽對兒女非常公平，那個兒女條件差她都會補帖錢，她經常說自己花不完。其實我媽媽非常節儉，她的錢都是剩下的。

因為我弟弟是在事業單位，他們夫妻都在事業單位工作，條件比我好，當然我條件也不算差，只是相對不如我弟弟，我媽就經常拿錢補帖我，我給媽媽拿錢她都不收，後來我改變方式給她買東西，但我媽媽總是加倍返還我，我不收她就要生氣。去年我媽告訴我，我將來退休了養老金肯定不會有很多，她給我買了保險，這樣我將來退休除了退休工資，還能每月從保險公司領到一筆生活費，我媽媽一生都在為兒女操勞。

我因為在外地，每年都只有過節才能去看媽媽，平時上班沒時間，我都不知道該怎麼孝敬她，給媽媽拿錢她從來不收，給她買東西，她總是想辦法加倍返還我錢，有時候我不收她就悄悄把錢放我行李中，我回家後她才告訴我。我們沒有困難的時候，我媽就把錢給她的孫子，外孫。我媽唯一的心願就是將來不想火化，希望和我爸合葬時能用土葬的方式，我一定會滿足她的這個心願。