這個問題沒有一個標準答案，可以說無論你怎麼選都有風險。如果你是一個獨立自主的人，那麼就聽從自己內心的聲音。如果你是父母的乖乖女，自己沒主見，那麼就聽爸媽的，畢竟爸媽也不會害你。從我個人的角度來看，我還是希望你自己去選擇自己的愛情，因為無論將來的結果如果，你都會自己去承擔，不會去怪罪父母。因為父母包辦的婚姻都是看表面的條件，只有你自己才瞭解自己內心真實的想法。

你要說放在以前的社會那肯定是父母介紹的。因為以前父母介紹的都是認識的或者是鄰村的，家庭面貌都很清楚。但是現在也不一定，社會這麼大，你找的物件父母很難打聽的到，而你自己小有可能沒有老一輩父母考慮的周到。

這個問題不能一概而論 每個人眼裡的愛情都不一樣 小學生以為成績好 經常一起玩就是愛情 高中生覺得長得漂亮 牽牽手就是愛情 大學時代經不住窮追猛打 整天一起吃飯上課就是愛情 ……而真正的愛情是什麼呢 是彼此的心靈契合 是相同的人生觀 價值觀 是豐厚的物質基礎 是良好的家庭 還是你們一眼萬年的眷戀 每個人的學識和見識不同 他們對於愛情的理解都不一樣 所以父母才會把相對穩定的一套公式 給你套上 希望你也能像誰誰誰一樣幸福 這只是一個機率事件 我覺得最好的是 找到自己的愛情 得到父母的肯定和祝福 這樣就怨不得父母 也不會抱有遺憾 別猶豫了 上天賦予每個人愛的權利 我們別隻一味履行義務 也應當實行一下我們的權利 願天下有情人終成眷屬

自已選擇愛情，在愛情的開始是穩妥的，因為兩人從陌生到熟悉，需要克服興趣愛好，語言交流，性格因素等不穩定影響，最終才能夠走到一起，是存在一定的感情基礎的。如果相愛兩人能夠彼此珍惜，互相包容，相互鼓勵，愛情也可長處。

自選愛情要能夠承受來自於情感淡化，矛盾激化，物質貧乏，家庭反對等剝去理想的外衣而顯露現實的骨感的衝擊。

我理解題主包辦婚姻是相親式愛情吧，因為包辦婚姻在法律上是不被認可的。這樣的愛情本身就透漏著銅臭的氣息，何談穩妥。

相親式愛情在現今社會佔比還是相當大的，這類婚姻，優點明顯：網魚高效捕撈，理性發展，成功率高。

高效主要體現在可以多點出發，重點突擊，自由貫穿。相親雙方在相戀之初，就要快速做出決定，這是父母看重點。理性發展，是相親雙方，透過直觀的問答，對物質基礎，發展潛力等滿足情況下，進行合理性發展。成功率高體現在一達前期達成，很快就可以進入婚姻階段。

而相親式愛情缺點也十分突出：感情基礎較差，婚姻理念盲目，離婚率較高等。想要穩妥需要針對性進行解決。

無論自選愛情還是相親式愛情，婚姻的基礎是情感，失去了情感，婚姻也將變的無力和蒼白。何談穩妥。

自己選擇的愛情到最後不一定幸福，爸媽的包辦婚姻也不一定穩妥。

我的話自己選擇，那是自己一點一滴、朝朝夕夕過來的。開心時一起笑的，作死時相互鬧，也有同一目標，一同前進相處過來的。

面對爸媽催婚 ，可以這樣。我家基本媽媽催。打電話過來：基本問吃飯然後近況沒有其它事的話要扯到女朋友什麼的了。這時候可以

1，問問家裡近況，家長裡短啦，身體什麼的。問一圈，找到容易聊久的開始聊聊聊起來。老人家有的時候就想多和子女說說話，嘮嘮家常的。要是突然回過神來了繼續問：要鎮定，深呼吸，然後就在找件事聊起來咯。弄的後來我都不清楚是單純想聊天呢還是為人生大事來的。哎，看來還是要多主動和父母聊天，清楚家裡事，鄰里事，這樣就容易掌握主動權啦。

2，贊贊贊，要是父母話題目的較明確，直奔主題，東拉西扯無效，那麼開始糖衣炮彈啦。讚美誇獎走起，肯定父母對家裡貢獻，然後從家裡家外，大事小事，外貌內在開始誇起來，滿嘴好話，哄哄哄，就像父母小時候哄我們那樣。

3，太極，經過全面兩招，就算滿火力也降了些，這時候可以太極啦。先肯定父母的一些說法，好好好，對對對，說的是；再放慢一些說法，我儘量，儘快，盡力啦。

三通下來，父母基本半帶滿足半帶嫌棄的結束電話去做自己的事情啦。不然，要不再聊個半小時一小時的啦。

父母也有自己的生活和事情的，有的時候催是因為看到周圍我們一些同齡人結婚有點急了，就像原來關心學習一樣，要多聊聊讓他們多安點心，自己這邊也加把勁。

不管哪種都是自己選的，選自己將來就算失敗也不後悔那種。

這個問題沒有絕對的答案。有自選的愛情過不下去散場的，也有父母包辦的婚姻過得很幸福的。這和人的個體性格差異有關，和處理問題的能力有關。

有的人情商高，會處理矛盾，化解衝突，會說話辦事，無論啥事都能做到人的心裡，沒有感情也可以建立下感情，讓人產生好感。就算是父母包辦的，也會很幸福的。

有的人好高騖遠，不上進，沒有責任心，就算有感情基礎，也會隨著時間流逝，傷心失望後，把僅存的感情消磨殆盡，最後分道揚鑣。

感情是需要經營和維護的。所以，無論是父母包辦還是自己選擇的愛情，一定要擦亮眼睛，慎重選擇，不要帶著很多的問題進入婚姻。

不管自己選擇還是爸媽包辦的婚姻，兩個人都要建立在感情的基礎上，兩個人要相互包容和信任，愛情的幸福是需要兩個人的共同維護，兩個人從相知相戀到走入到婚姻殿堂，這是一個美好的過程，這個過程是自我涅槃的經歷。

婚姻要以愛情為基礎，婚姻的幸福美滿是每對戀人的願望，白頭偕老，心有靈犀一點通，是愛情的最高境界。電視劇《父母的愛情》很經典的闡述了愛情的故事，一個資產階級小姐到賢妻良母的轉變，是愛情的力量改變了一個人，所以婚姻的幸福要靠兩個人力量，婚姻是需要慢慢培養的。

愛情的力量是偉大的，他可以改變一個人的人生，但兩個人需要慢慢磨合，人們常說這兩個人有夫妻相，兩個人就如同一個人，你說他們的婚姻不美滿嗎？近朱者赤近墨者黑，和老虎為伴你永遠是王，一個男人的成功，是因為背後有一個賢惠的妻子，一個女人的成功，也少不了男人在背後的支援！

謝邀回答～不論是自己選擇的愛情還是爸媽包辦的婚姻，兩者都要建立在感情的基礎上。自己選擇的愛情，如果兩個人的感情磨合的好，在日後相處的日子裡能和和睦睦的，那樣是最好的。個人不喜歡爸媽包辦婚姻，現在不是以前那個時代“大門不出二門不邁”“女子不能出外拋頭露面”，無論是男的女的，我們都有正常的交際能力去面對。

雖然父母走過的路比我們多，就像他們說的“年齡大，經驗多，看人看得準”，但是日子還是自己去過的。父母選得再好，也不如自己過得舒心。

我朋友的哥哥，家裡一直以來非常操心他的婚姻大事，從他出社會開始，父母爺爺奶奶就催他結婚，當時他才二十歲，一直被催到二十五歲，他終於在家人面前屈服，被迫結婚！

家人催婚的情況已經非常嚴重了，他們不僅僅是關心你，而是直接上升到了身體，“你再不結婚不答應這個婚事，你爸媽都要被你氣死了”“你是不是要不把你爸媽氣死才開心？”“你爺爺奶奶都那麼大年齡了，你還要讓他們這麼操心嗎”……總之，他就這麼妥協了。

但妥協了，婚後生活並不好，兩個人沒有感情基礎，沒有過多的瞭解和熟悉。矛盾也一而再發生，但是能怎麼辦呢，慢慢磨唄。

其實不管是你自己選還是父母包辦，最後的決定權在你手裡。

現在所謂父母包辦婚姻，跟舊社會可不一樣，那時候新郎新娘到洞房時才知道對方長什麼樣，現在的包辦婚姻只是父母給你拿個主意，最後決定要不要還是你自己的事。

現在的年輕人一說到包辦婚姻就堅決牴觸，強調要自由戀愛，其實婚姻幸福不幸福和包辦婚姻關係真的不大。路要自己一步一步走，婚姻要長久，也要倆個人自己努力維繫。現在自由戀愛最後離婚的難道少嗎？