在交往過程中難免對方不接受你的觀點，你也不需要爭吵辯駁，首先調整自己的心態和觀念，事實勝於雄辯，想深入瞭解交往那麼就需要耐心，慢慢的就會冷靜下來想自己的觀點是否能站住腳，就會接受對方的想法，如果這個人很固執己見選擇靜下心來離開少交往而已大家覺得呢

因為某一件事的道理而爭吵，又不是因為打架而爭吵。正直的人適度的爭吵要比遠離好。

正直的人大多都是真朋友是不會有隔閡的，反而會因此增加感情和信任度。

普通的人，還是不要太執著，執著大了，會有隔閡和記仇。

正直的人做朋友，就像夫妻一樣沒有隔夜的仇，普通的人就像和失足女孩同居一樣，說翻臉就翻臉。

所有的交往，都少不了交流。觀點不同時候的選擇，也並非只有爭吵和迴避兩個選項。

為了對錯的爭辯，總是會讓溝通變成爭吵，不歡而散。而為了避免衝突而選擇迴避爭議，有時候非但不能解決問題，反而是為雙方關係埋下了不定時炸彈。

多少夫妻之間的交流，因為意見不同，最後選擇了非此即彼，結果讓感情蒙冰霜。

好的交流溝通，都有一些特質，成功溝通的人是如何成功的，被心理學家總結成為神經語言程式學NLP，在美國的特工訓練和商業培訓中已經得到應用。在溝通方面，NLP大師李中瑩總結出關於溝通的幾點法則，

1，有效果比有道理更重要。

2，溝通的效果，取決於對方的迴應。

3，任何溝通如何決定你是否回覆，取決於你是給對方增加力量還是削減力量。

基於上述選擇，請題主釐清自己提出這個問題的實際情況，《她視點》總是給不清晰的問題，提出更多問題以便你自己找到清晰的答案，

1，和對方的交往是為了什麼？

2，溝通時觀點不同，是為了分享各自的觀點，還是從對方身上驗證對錯？

3，我為什麼看到不同意見會不舒服？我允許別人和我意見不同嗎？

4，說服對方和自己一致的過程和結果，是共贏的，還是雙輸的？

悟！這是職場上或日常生活中經常發生的情況。遇到觀點不同的人，身在職場首先要看其職位高低。若高於己，應聽從，配合為好！若低於已，可以保留或暫放一邊，待總結時附帶分析；坦言者往往情商高於智商，不難對付。做為領導者凡事顧全大局，獨力思考為基本素質。遇能力超強者，不排斥宜拉攏。如何利用身邊資源，這要看領導者自己的天賦。

在平日生活中，遇到這種情況，特別是夫妻，最好幽默以待。要是很好的朋友，可以爭辯，但別想爭贏，這樣不會爭吵！要是一般般的關係，根本不用理睬。若經常同一人，視騷擾遠離為好！

畢竟人生在世，心情愉快最重要。

每個人所處環境和站的角度不同，觀點和認識也就不同。要視情況來決定自己的態度。

曾經在工廠上班時，有個女同事專以與人辯論為樂事！只要旁人提出一個觀點，她一定會跟你唱反調！她的狡辯能力屬一流！你若說東她一定要說西，你若說南她一定回北！與人觀點不一致是她的愛好，以便彰顯她博學！

同事說：＂沒錯，咱倆說的是一樣的‘’。她說：＂不一樣，藝術只能高於生活！‘’對她這種矯情同事無語直搖頭！

她又說：＂怎麼你還不服氣？我問問你，一千零一夜裡的神燈，生活中有嗎‘’？

一位女同事摸著自己的大長辮子說：＂我準備把它再留10年才剪掉‘’！

她說：＂10年？兩年你都留不過去，你要能留過去，我就把我的頭剪了，就用剪刀從脖子這剪‘’！說著用兩個手指在脖子上比劃一下。

你說遇到這種＂槓精‘’，還有必要跟她爭論下去嗎？即使商討的觀點再吸引人，也不應該繼續下去！轉身走人連捧場的機會都不留給她！

所以，遇到問題，是選擇爭吵辯論還是選擇沉默，一定要依據情況而定。

長大後才發現我們都會變得不再純粹。感情問題說到底，大部分人都是用情感來做判斷，而非理智。這也就是我們為什麼對別人的事情可以理智的去分析和判斷，而對自己的問題卻做不到，在感情的世界裡我們都喜歡感情用事。當一個人不認同另一個人的觀點和道理時，有人選擇爭辯有人選擇沉默，更有人選擇遠離。這裡面的決定到底是來自當事人本身理智的分析還是來自於情感的處理，誰又說的清楚？成年人的問題都是複雜的，我們很難做到對事不對人，我們大多都會對事又對人，我們沒有辦法像孩童一樣純粹，我們看待事物也會更加立體，交往中的人有時候距離也會比朋友還要遙遠。爭辯也好，沉默也好，不該是用對錯來區分，因為此時此刻我們並不知道他面對的是什麼？又在思考些什麼？我們大多數人都希望可以爭辯，至少我們認為那是在交流，是在交換大家的想法和世界觀，如果真是這樣，那肯定是一件好事情。可事實證明許多時候不是這樣，越爭辯就越發現大家世界觀的迥異，我們越成長也就越不願意改變，不願低頭，何況沒有對錯之分。有時候，我吵架時候我就會想一個理，我錯了！我認，我就會改，可是我沒有錯，為什麼要認，為什麼要改？為什麼每次無條件妥協都是我？當然，我也是站在多交流的這邊的，不管怎麼說，沒有誰不渴望溫情的？如果說你真的要沉默遠離，也請麻煩告訴我一聲。如果說我們的世界觀實在是太大差異，而且不願意將就，麻煩你告訴我一聲就好，不要讓我獨自一人去猜。也不要讓我觀點道理傷透你的心，到最後我才發現傷你最深是我，我不願意做那個罪人，特別是在感情的世界裡。其實，覺得兩個人事情，沒有說該怎麼樣，或者不能怎麼樣，在前面的幾十年裡我們都獨自度過，沒有誰就是天生等待著誰，也沒有誰就是天生為你準備的。既然緣分讓我們相遇，就讓愛情進行到底！

兩人爭吵時，我認為觀點上應該和而不同，求同存異，不是一味地爭吵，也不是一味的沉默遠離，因為這兩種處理方式都會讓雙方熬出內傷，積累時間長，爆發後很難修復。

春秋.孔子《論語·子路》：“君子和而不同，小人同而不和。”意思是君子講求和諧而不同流合汙，小人只求完全一致，而不講求協調。

求同存異，出自《禮記·樂記》，意思是找出共同點，保留不同點，求同是讓彼此間更加的親近、友善，存異是讓彼此間更加的寬容、尊重。

在日常生活中遇到吵架的情況是，應該注意到兩點：

很多時候一對情侶吵架的時候，男人會一味的給女人講理，而那女人一味的跟男人講情，男人會想著分辨，怎麼做才是正確，怎麼做才是錯，而女人則經常說，如果你愛我，你就應該怎麼對我，沒怎麼對我，就是不愛我的表現。這其實是雙方出發角度不一樣導致的，男人所佔的角度是道理，而女人所佔的角度是情愛，兩個人所在的頻道不一樣，角度不一樣，又怎麼能談到一起去呢？

在雙方的角度都不一樣的情況下，吵架無所謂對錯，也分不清楚對錯，因為在某一個角度看來，任何一方都有其行為的合理性，如果是這種情況，雙方堅持自己的觀點的同時，不妨接受對方的觀點，畢竟你們兩個人都不全錯，也都不全對，但是自己錯的那部分，自己要改過來。兩個人在一起，只要大方向是一致的，那些不影響大方向的小事情，不必太過在意。你接受對方跟你自己的不一樣，才有資格要求對方也能接受你跟他的不一樣。

當然在實際生活中，哪怕是兩個人站在同一個角度，也會產生意見的分歧，可能會越吵越激烈，這種情況下，一方不應該強行令另外一方完全贊同自己的觀點，給雙方足夠的時間去理解和接受，畢竟以前他並不知道這個道理，或者是沒有意識到，而現在突然聽到了，每個人都需要接受的時間。而且如果你的觀點真的正確，你不妨給自己一些時間，想辦法佐證你的觀點，緩慢的去說服他，而不是激烈的爭辯。

如若你覺得對方不贊同你的觀點，你自己覺得很無語，於是選擇沉默，那麼你們之間的距離就會越來越遠，積累的情緒就會越來越多，選擇沉默，等於給這段感情選擇慢性自殺。