有，那就是家庭，和一個脾氣暴燥的人生生活在一起，簡直渡曰如年，但回頭想想，自已選的，眼瞎，活該，自作自受吧，哈哈哈

我跟老公離婚了，但是沒有人知道。我有時候會隨口說出這菜是老公炒的，這湯是老公煲的。我不是故意要撒謊，可能就是越沒有什麼越想秀什麼的心態吧。

班上來了個新同事，才三十不到，看上去更像個小孩。他有時沉默寡言，有時活潑嘰嘰喳喳。後來知道他離婚了，我有點怔住了，因為開始還老開玩笑說他下班就回家是典型的氣管炎（妻管嚴）。

作為過來人有強烈的責任感和義務要告訴他：夫妻永遠是原配最好。然後我列舉我是怎樣幫助我以前的一個同事走出婚姻誤區的。

他冷冷地朝我：“你不瞭解情況！”我也犟：“能有多大的屁事！”“下班我等你，讓你知道還是不是你口裡輕描淡寫的一道坎！”我應戰了，小屁孩，我還說不過你？！

但現實打我臉了，這不是一道坎，是一條深不見底的鴻溝！我一下子無語了，我懂得了他表面的偽裝，也理解了他背後的憂傷，一時有點不知所措。

我開始編各種謊話，老公在家，老公煲湯，他仍然很喜歡和我聊天，從不避邪。

我說老公可能跟你這小屁孩談不來。他說無所謂，談得來更好。可是我怎麼變個老公出來？

這份友情我想逃離了。因為他越來越窺視到我的內心，他能感覺到我在撒謊了，知道我有話沒有說。

我為什麼要說？他只還是個孩子。我說了又能怎麼樣？但是我發現我有幾次差點告訴他實情了。我很害怕，因為我不想任何人知道，不管同情，還是嘲笑，我只是我自己。

我發誓再不等他的信，也再不主動發信了。一切都過去了，我還有許多事等我去做。

感謝邀請。人的一生就是在這三種感情中度過的，陪伴我們最長久的也只有親情，而我們的感情都是從友情，愛情，親情這三種感情中慢慢轉化而來的，經過歲月的流失，時間的打磨，幾十年的感情也在發生質的變化，人心善變，你不變，她會變，背叛，欺騙，傷害充溢在婚姻家庭裡，有的女人沒有道德底線，又不忠誠於家庭，得寸進尺地犯錯也不知悔改，只有血濃於水的親情維繫著既將破碎的婚姻家庭，所以，無論是友情，愛情，還是親情，都會變的，我最想從親情這種感情中逃離出來，去過自己想過的生活。

我的個人真實經歷。在愛情級我沒有什麼逃避的行為，親情就有

並不是說，父母給我得愛不好，而是太過於好了

我今年25，也算是畢業後小打小鬧了兩年，期間，我走南闖北，當然了也沒有說發一筆橫財，自理還是沒有問題的，就這樣，我每走一個地方我的朋友們會逐漸增多，相對於自己家裡，再加上我的獨立性超強，也只有在休息的時候回家看看。

父母吧，可能心裡更多得是捨不得我離開家那麼久，而且想的喲應該在本地工作，這樣壓力沒有那麼大，出解了啥問題家裡還能照顧一二。

我比較喜歡相對獨立的生活空間，這個問題已經堅持了好久了，在我做出決定的時候，父母一定會用他們的眼光資歷開跟我說，我也會再聽的同時融合到我自己的決定中。

當然了，我也會有時候心生反感，其實我知道父母都是為我好，但是那種在我決定做的某些小事中，他們一定會以不行，不可能讓你去做的態度，也會因為這樣大吵一架

現在還是經不住他們威逼利誘，哈哈噶留在了家裡，我內心也有著自己的計劃。

其實我所謂的反感，就是我去逃避他們愛的理由，畢竟我們也有自己得決定，這用溺愛父母都有，大家應該都有經歷，除了這種溺愛我會逃避外，也就沒有什麼可以讓我逃避了

你這樣的問題可以看出你對你現在的婚姻生活感覺得很糟糕啊，這是對你的生活變化又是怎麼樣了，這樣的生活又是如何呢，

太有了，無論是親情還是愛情，有的時候讓人感覺太累了，在你已經很疲憊的時候，家裡的亂七八糟事讓你崩潰，然後呢，感情這邊也亂七八糟的事找到你，有一種喘不過來氣的感覺，那時候輕生的念頭都有，死了一了百了

說起這件事我真的身有感處，我在一個很火的小影片平臺做的很好，幾個月的時間積累了四千多粉絲，來自全國各地的粉絲有很多要加微信又是私信之類的，其實我忙幹工作又兼職自媒體己經是心有餘力不足的架式了，真的不想加這些粉絲的微信，可又為了做好這一平臺的互動加了一些人的微信，真的好想逃離可又不能，雖然都是陌生的朋友可她們就是我的動力，火與不火他們確實很重要，這一點自媒體人是深知的，有些很無奈的糾結於此。不知道有沒有和我一樣的朋友。

親情,愛情,友情都是美好的,但並不是美好的事物就能一直美好下去。

這三者就好像是一面鏡子一樣，如果破碎了就真的很難復原。然後不願意再面對，開始選擇逃避。

記得上大學那會，由於圈子裡比較容易接觸到很多女孩子，所以那時候突然間就結識了蠻多女孩子，搞各種社團活動，慢慢的就成為了好朋友。其實當時我並沒有多想，就是純粹的校友關係，沒對哪個女孩子特別心動，也沒有想過追哪個女孩子。

我這個比較親近那種非常卡哇伊的女孩吧，其中有個女孩就是特別可愛的型別，嬰兒肥的那種，所以我對她比較關心和照顧。後來有一天其中有個非常漂亮的女孩子發信息給我，問我願意做她的護花使者嗎？我一看資訊，沒有冷心拒絕，於是就答應了，好突然啊，就這樣。。。。。。

沒過幾天就公佈戀情，然後那個嬰兒肥的女孩子也知道了。後來聽她的舍友說，她在宿舍哭的好傷心，過了兩天，我聽說她也交了個男朋友，於是處於關心我就去問她啥情況。在我全方面的溝通下，她才說出是因為我的原因，才答應那個男的做他女朋友，她其實並不喜歡那個男的。我當時一聽，心裡非常的痛，我不知道該如何去面對。沒過多久我和那個女孩分手了。然後她也和她男朋友分手了。經過這些事後，我們兩個也終究沒在一起，雖然還留有微信，但是我們已形同陌路，和陌生人沒有什麼區別。也許那個時候我們就在逃避這段剛剛萌芽的感情吧！

我一直在逃離充滿負能量的友情。

曾經有一個姐妹群，裡面幾個都是關係非常要好，無話不說的那種，經常在一起交流生活方面，感情方面的經驗。其中有一個姐妹，人長的漂亮，會寫優美的散文，也燒的一手好菜，那時，我們時常聚會，喝茶聊天，她總是遲到的那個，只要坐下來，就抱怨路況不好，到處塞車，由此延伸到華人太多，素質太低等等問題上。

開始的時候，我們安慰幾句，一笑了之，然後聊其他話題。大家聊孩子，聊未來的希望，她就會抱怨現在的教育制度，抱怨孩子學習不認真，抱怨老公不負責任，整個的聚會氣氛全部被帶跑偏，充斥著悲觀消極。

在群裡也一樣，只要她出現，群裡的歡樂氣氛馬上冰凍，不是她說的沒有道理，她的言語雖然帶著哲思，都是發人深省的道理，可我能聽到的卻是，她對這個世界滿滿的恨意。也許她活的比我更明白吧，可是我不喜歡這樣的感覺，發現這個世界更多的善意和溫情，會讓我覺得溫暖。

我不再說話，參加聚會，漸漸的遠離了她。

謝謝邀請！我說說我現在的真實情況吧，14年母親因患有糖尿病過世，而我並沒有見到最後一面，所以到了現在是我心裡最愧疚的一件事，因為我知道母親生前一直擔心我的婚姻大事，肯定會有很多話和我說的，但很遺憾，最後的一眼並沒有見到我在！在那一年，本來有個女朋友的，都到了談婚論嫁的時候了，可惜就是因為結婚和房子的事情談吹了，之後開始我覺得自己開始有點變了，生活很糟糕，很禿廢很長時間，慢慢開始跟家人疏遠，說話很少，每天覺得自己都很孤獨，除了有時和幾個很好的朋友坐坐，都是一個人待著！後來因為自己的犯錯給家人添麻煩，被家人一頓大罵和開導，覺得自己真錯了，現在慢慢自己覺得再這樣下去真對不起家人，特別是爸爸，為了我付出太多了，所以我現在不在逃避，不在疏遠，我要振作起來，打算找份工作，一切從頭再來！無論如何，家，是你最好的港灣！