最近看春夏的一段話很有感觸，她說：“我的家庭是我們家所有女性都離過婚，我真的是無法從任何我們家的任何女性身上，看到婚姻幸福的影子，和家庭生活幸福的影子。我是非常期待在婚姻這件事中獲得愉悅感的，但是我可能會很害怕無法維持它，就幸福當然是很美好的，但是瞬間是怎麼被放大和延伸，這個辦法我沒有學過，我怕我做不到。”

只能說原生家庭對孩子的影響很深，帶來了恐慌和對人生的懷疑，常常渴望幸福又害怕失去。有人說父親的大格局，母親的好情緒，是一個家庭最好的風水。諸不知，這種幸福極少家庭擁有。

小時候，父母總是說：我們是為了你好，才這樣那樣。因為他們覺得我們還小，不諳世事容易被騙，還不能給自己做決定，就幫我們抉擇，其實這也可以理解，只是有那麼點稍微被束縛，因為我們確實還沒長大，思維不健全。如果家裡有幾個孩子的，幾乎都是重男輕女，《歡樂頌》裡的樊勝美不知看哭了多少人，她的原生家庭像是一隻巨大的吸血鬼，緊緊地咬著她，奪走她的全部希望和幸福。

更有甚者，家庭不和睦的，小孩受傷害在所難免。父母經常一言不合就吵架，當面摔東西，那種喝酒打人的更嚇人。最近幾年，離婚率越來越高，父母都不想要孩子，孩子不再是雙方的紐帶和家庭的希望，變成了阻礙各自尋找幸福的絆腳石，成了都不想接手的麻煩，這種情況對孩子的傷害最大，精神創傷最難癒合。

沒有人沒有原生家庭的創傷，童年情感忽視是生命的必然部分，有或多或少，或大或小。關鍵是如何從創傷中成長，而不是僅僅積怨。

童年情感被忽略如何解決，這個問題可以一分為二，1.周邊的人如何處理。2.自身如何處理。

童年情感被忽略原因存在以下兩種:

1.孩子太過早慧。俗話說“會哭的孩子有奶吃”，情感被忽略很大程度上是因為“不會哭”。小小年紀便知道要給家人分擔壓力，所以即使內心有許多需要，也被這種懂事給壓抑住了。這種小孩容易被忽略。

這種情況下孩子長大之後，

1.1周邊的人只需等閒視之，便不會有任何問題。

1.2而於他自身而言，個人建議多讀書（特別是中國傳統哲學類書籍），這種早慧的孩子往往更容易讀懂這類書籍，從而樹立一個良好的人生觀，世界觀，價值觀。

2.不可抗拒因素。比如父母離異，或者福利院長大的孩子等等。這種情況下由於孩子的撫養人並不是至親，因此極容易情感被忽略。

這類情況下，孩子長大內心不免有些自卑與孤獨。

2.1這時候周邊人應該予以更多的關心，來彌補他幼年期情感缺失。畢竟他長大了也是孑然一身，仍然容易被忽略。

2.2於其自身而言，我的建議仍然是多讀書（特別是中國傳統哲學類書籍），主動放開心懷，融入集體，一方面透過書籍完善自我，瞭解世界。一方面透過集體彌補幼年缺失的情感。

祝願世界和平

想要解決童年期情感忽視的問題，可以從以下幾點來改善：

梭羅說：“大多數人都生活在平靜的絕望中。”

對於那些在童年中受過傷，但長大成人後無法識別、確認以及擺脫這種傷害的人來講，再貼切不過了。

經歷了情感傷害的人，大多會一直選擇逃避。

但逃避並不能解決現狀，這個傷害會一直延續下去，如果將來組建家庭，這個傷害甚至會被傳到下一代。逃避只會讓人越來越偏離自己所期望的軌道。

唯有向前一步，做出改變，才能讓這種傷害終結，才能讓自己真正體會到愛人也被人愛的喜悅。

我們要相信，所有值得擁有的美好事物都是需要付出努力的。

為了獲得想要的生活和幸福的自己，我們需要勇氣。

IAAA這4個英文字母分別代表著識別Identify，接納Accept、歸因Attribute和行動Act。

簡單來講，就是在日常生活中，我們要首先識別自己的情緒。問自己“我現在有什麼感覺？”，是憤怒、悲傷、愉悅、開心、嫉妒，還是羞恥、恐懼。

然後，不管是好情緒還是壞情緒，理性的還是瘋狂的情緒，我們都不對它進行評判，只接納它本來的樣子。因為評判的過程會讓我們產生更多的情緒，那麼情緒就會變得很複雜。

再次，我們要試著瞭解這個情緒背後的原因，也就是為什麼我們會產生這樣的情緒，是什麼樣的事件或者說什麼樣的信念讓情緒一直干擾著我們。

最後，我們要認識到，自己在產生某一種或幾種情緒的時候，是不是都對應著某一種行動。

比如說，你抑鬱的時候，就喜歡把自己一個人關在房間裡，不想跟任何人說話，這就是你在應對悲傷時的一種習慣性行動。

如果你不喜歡這種行動、覺得這種行動不恰當，那麼你需要找到一種更恰當的方式來替代這種行動，比如以後一抑鬱，就去空曠的地方走一走，而不是把自己關在房子裡。

前一段時間，Papi醬的排名上了熱搜。

我並不認為把自己排在第1位，就是自私的。

一個人都不懂得愛自己，那麼從一個健康的心理來講，他所給予他人的愛很可能是有限制條件的。

狠狠地愛自己，並不意味著對他人的需求視而不見。事實上，一個越懂得愛自己的人，他會有更多的能量去愛別人。

對於遭遇情感傷害的人來說，對自己富有同情心，就是走出關愛自己的第一步。

不要對自己過於苛刻，不要把所有的問題都歸因於自己，要學會接納會犯錯的、不完美的、敏感但堅韌的自己。

當你能夠做到與自己充分連線，那麼你要相信，自己同樣可以做到與他人充分連線。

經歷過童年期情感忽視的人，有可能會喪失掉自我的確定性，確定性是指：不管是消極還是積極，你都能用清晰、堅定的聲音描述出自己的感受。這對人的成長至關重要。

所以重建“確定性”也就成了可以幫助解決童年期情感忽視的方法。

它並不是某種致命的缺點，它只是一種“感受”。當你經歷這些“感受”的時候，學習去體驗它，去為它下“定義”，做命名並表達，尋求新的經驗。

2.定義自己的需要，並逐漸重獲需要。很多遭受童年期情感忽視的人都無法意識到自己真正的需要所在，它們甚至認為自己的這些需求不值得、不配被滿足。

透過和心理諮詢師進行諮詢，來探索自己的這些情緒和需要，逐漸改變自己對“愛的需求”的認知。最終開始可以滿足自己的這些需求。

任何深入探索自己舊體驗和創傷的行為，都應該在“安全的環境或關係”中來進行。否則是有潛在危險的，如果處理不當，則容易變成一遍一遍的撕開自己的傷疤，但又無法將它癒合。

儘管我們都期待一個“完美父母”或者“完美童年”；但其實“完美”並不存在。

我們去了解自己的“傷疤”，目的並不是要去指責他人的過錯——真正的修復是從更深刻的理解中而來，也許現實並不能帶來原諒，但是終於有機會表達、探索，和自己的感受和解。

即使你曾感受到被忽視，你依舊可以做出改變，去需要，去渴望，去堅定的擁有某些事物與情感。

——摘自《童年情感忽視：所有的愛都像投入了深海》

你好，經歷過童年期情感忽視的人，有可能會喪失掉自我的確定性，確定性是指：不管是消極還是積極，你都能用清晰、堅定的聲音描述出自己的感受。這對人的成長至關重要。所以重建“確定性”也就成了可以幫助解決童年期情感忽視的方法。1.對自身童年被忽視的經歷進行探索和認知，早年“被忽視”的體驗可能來源於父母或者養育者的現實、或者心理困境，也可能來源於兒童在當時情境下的建立起來的、不恰當的保護自己的方式。2.定義自己的需要，並逐漸重獲需要。很多遭受童年期情感忽視的人都無法意識到自己真正的需要所在，它們甚至認為自己的這些需求不值得、不配被滿足。