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1 # 水木年華177337574
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2 # 何老蔡
親戚關係是一中特殊的關係很多往往是長輩,他們多會站在自己的角度去表達自己的關心。由於存在代差,也不是長期生活在一起,對一些事情的真實緣由並不十分了解,因此會說出一些讓當事人難以接受的話。
另有一種可能,原來的家族文化的解體,家庭單位的縮小,導致原有親戚的情感淡化,卻還以親戚的身份做教導。我自己也體驗過,很多親戚只是名義上的親人了,相互之間多少有些暗地裡的利益糾葛,明面上就有些陰陽怪氣。
如果親戚說話不好聽,甚至傷人自尊,我有如下建議:
一.搞清楚親戚說話或者建議是否是真情實意。有的親戚會假借親戚的名義來表達內心早有的不滿,這些不滿可能不一定是你帶給他的,或許在你的父輩時期都有一些間隙。把矛盾轉移到年輕一輩的現象也比較常見。
也有的親戚,出發點很好,但因為文化水平較低,不知道把握說話的尺寸,就很容易說出得罪人的話。
二.不管是容忍還是反擊,都不要留下恨意所謂忍,是自己明明不滿意,但迫於壓力,強制內心去對抗。這雖然是一種解決方案,也避免了直接矛盾,但心裡還是不舒服。因為親戚的性格和認知水平依舊停留在當下層面,這次能忍,並不意味著永遠可以忍。
反擊也不是不可以,但要把握尺度,不能可以傷人。因為你就是因為反對親戚的傷人而反擊,所以不能用傷人去傷人來達到內心平衡。最好是動之以情,曉之以理,用親戚可以聽懂的話來讓對方知道這樣是不對的。
那麼,不管是容忍還是反擊,前提是自己要對親戚所說的話有一個全面的理解,不管是說得對的,還是不合理的。這樣,你內心就不會因為情緒而拒絕真相。
三.最好的辦法是包容包容和容忍有區別,包容是自己無限接近的瞭解一切,在心裡根本不把這些刺激當成一回事。養成一顆強大的心,提高自己被刺激的閾值。你之所以會被傷自尊,是因為你在意。如果這一切都可以理解,什麼事情透過努力可以解決,或者即使解決不了也明白情緒刺激對解決問題沒有幫助,那麼你就真的可以包容了。
很多人,你越在意,他就會越刺激,因為在你身上找到了資訊反饋。如果你無論什麼情況下都能保持平和及笑意,要不了幾次,親戚就會知難而退。到最後,他們會對你產生好感,甚至是敬意。
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3 # 信陽人在蘇州
我姑姑有時候說話就特別傷人自尊,但那是我親姑姑,是長輩,我選擇了容忍。
姑姑第一次說話特別傷我自尊是在我10歲左右的時候:
放暑假了,大伯家的妹妹先到姑姑家去玩,等她回家後,姑姑家的女兒就讓我也去她們家玩。我很開心,就簡單收拾兩件換洗的衣服和姑姑家女兒一起去了。
剛到沒多久,就聽見姑姑在屋裡說:剛走了一個又來了一個,煩都煩死了。當時我心裡特別難受,但也沒敢吱聲。等到晚上洗澡時發現走的時候忘了帶褲子,姑姑家女兒說:沒事的大姐,二姐(大伯家女兒)來的時候媽媽都給她買新衣服了,我和媽媽說,她肯定也會給你買的。於是她就喊我姑姑說:媽,大姐忘了帶褲子啦。一會我就聽見姑姑在外面大聲說:那個沒帶衣服這個也沒帶,哪有那麼多錢買啊,你去把你的衣服拿給她穿。搞得好像我是故意不帶衣服,想讓她買似的,可是那時候我還小,我真沒那想法啊,這一次還算輕的。
最傷我自尊的一次是我大學畢業實習的時候:
我大學畢業後爸爸就花錢託關係(是姑父家親戚)幫我安排在財政局實習,當時在飯店請人家吃飯,去吃飯的也有姑姑和姑父。在飯桌上,姑姑當著那麼多人的面說:你大伯家妹妹學習那麼好,想讀書你大伯不讓讀,你到好,你爸辛辛苦苦供你讀書你不好好讀,這麼大個人了,找個工作還指望你爸,你看你那點出息……。叨叨叨的說了一大堆,那時候我已經是二十二三歲的大姑娘了,我瞬間有種想鑽地縫的感覺。
姑姑好似把大伯家妹妹沒能上學的怨氣都發洩在我身上一般,可是她不能上學關我什麼事,再說了,小學我是沒有妹妹學習好,那時候我貪玩,但是上初中以後她的學習成績沒有我好。
我一直都知道姑姑不喜歡我媽媽,連帶著也不喜歡我,她更喜歡大伯家妹妹。直到後來我在南方工作,結婚生子,買房買車,她還說:真沒想到,你能混到今天這般模樣。這隻能說明她從內心深處從來都是看不起我的,我現在混好了,她還覺得很奇怪,像我這樣的人咋能混好呢。
總之,不管姑姑如何傷我的自尊,我都沒有說什麼,都容忍了,因為那是我親姑。
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4 # 博士太太葉憨憨
我通常是忍,我不喜歡直接懟回去,除非他們說的是我父母,讓我忍無可忍。我結婚的時候是裸婚,住在老公單位週轉房,那時候他博士畢業一年多,沒什麼積蓄,所以看起來比較寒酸。我家親戚說,小X的老公除了學歷高點,其他都不行。還有的說:國家有廉租房,你們買不起房子可以去申請。還有說我牙齒不好看的,說我腦子不好使的。我全部忍了,你們愛怎麼說怎麼說吧,我腦子好不好使也無需向你們證明,反正親戚也就一年見一兩次,事實勝於雄辯。我們結婚第二年,老公升副教授,緊接著教授,我炒房兩年掙50萬,不光自己住的舒服,還把父母和公婆全部安頓好,現在沒有人說我老公不行,反倒是人見人誇,也沒有人說我腦子不好使,但會說我眼光不好買的房子位置不好,應該請教他們,我都笑笑不說話,我從不打擊別人來抬高自己,那麼多比我強的人,我是多麼渺小,但我和你們也不是一個層次,所以你們說我聽著,我就是腦子不好使,你們隨便說,我只要過好自己的日子就行。
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如果親戚說話特別傷人自尊,是選擇容忍還是反擊?
看到這個問題,我很敏感,相信很多人看到這個問題和我有同樣的感受,估計我們身邊誰也不乏有這麼一個或幾個說話傷人的親戚。這種人有個共同的特點就是:強勢,但還是比較能幹的人!我身邊就有這麼一位。
她生於五十年代,那個時候女人不塗粉不抹脂,你要是所有人都看著漂亮那就是絕對的純天然美!她是個大字不識,但卻又有很獨到的見解。到了十八九歲,說媒的都快把她家門坎踢爛了,可是她就是不同意,唯獨看上村裡一對孤兒寡母家的男孩兒,這男孩家裡窮的可以這樣形容:一進門,就上炕,地下放的一水缸!就這樣的家庭他們訂婚了。第二年正趕上高考制度恢復,這個男孩兒考上了大學,然後一走就是幾年,大家可以猜到了結果了吧!從此這個男孩兒再也沒回來!那時候,這件事被傳的家喻戶曉!
接下來她一個人去了這個男孩兒住的城市,學起了裁縫,剛開始做學徒,她勤勞又很吃苦,學了一個月就開始掙錢了,每個月掙的錢都比別人高好幾倍。幾年的努力,她自己開了店兒,又找了一個拿政府工資的男人!可以說生活蒸蒸日上!
我接近她也是對她這個人所經歷的很佩服也很敬重,那會兒還真有想把她的故事寫出來,那一定是一部很動人而且激勵人的小說。
我結婚以後,住的離她家很近,我吃個好的把他她叫過來,她也是有點好吃的給我留著!久而久之我們經常見面,慢慢才發現她這個人說話很尖銳而且很傷人,出於對她的敬重我每次都是笑而不語,但我越來越發現她得寸進尺。
有次兒子中考直接被某學校推薦,意思就是不考也能直接上名校,我高興的那個勁兒就崩提了,可是我卻聽到一句不該她說的話:不就是考個高中嗎?有什麼了不起的,那考個大學還樂瘋了呢!這句話竟然出自她的口,太讓我傷心了!從那以後,我對她若即若離,畢竟是親戚嗎!也不能一下午子就斷了,而她依然我行我素,說話還是那麼刻薄,這我就開始懟她,她說一次我懟她一次,慢慢的她說話開始收斂了,而且還比以往對我更熱情!人就是這麼賤,你越容忍她,她越擠兌你,你回擊了,她反而對你出奇的好!
後來我分析這種人說話傷人的人,為啥你反擊了她卻對你更好,是因為這種強勢的人她也喜歡和她旗鼓相當的人!你越容忍她越看不起你,她就越想奚落你!這招在家裡和外人都可以適用,它是放在四海而皆準。不信你試試!還回去……!