看了一下新聞，發現除了戒菸這個點以外，兩人還有一個明顯的問題，就是價值觀不同。

老公小薛工資只有5500元，小莉自己的工資近4000元，兩個人還要還房貸、車貸，再加上孩子的奶粉、尿片、衣服等等也是一大筆支出。小薛戒了煙，每個月能額外剩下750元的煙錢，而小莉用的化妝品都是2000多塊錢一套的。

沒想到婆婆聽說之後很生氣，自己擦臉的東西就沒有超過20元的，她說：「2000多的化妝品？又不是明星，用那麼貴做什麼？換了換了。」

小莉很是惱火，憑什麼老公用有利自己健康的方式戒菸，卻要求自己用減低面板健康的方式省錢？再加上婆婆說不換化妝品就不幫忙照顧孩子，到時候自己連工作都沒辦法兼顧，家庭收入就會更低。

於是三個人就陷入了矛盾之中，心裡都堵得慌。

有些當了媽的年輕女生說，沒有孩子的時候，月薪2000元就用2000元的化妝品，有了孩子之後，買瓶大寶都要思前想後。

不過節省歸節省，自願為了孩子節約，和被別人強迫的心情是不一樣的。

- 2 -

在一段感情裡，三觀不合不是最大的問題，用自己的消費觀去綁架對方才是。

之前有微博有一個熱門的話題，問「七夕送女朋友什麼禮物好，200塊以內的」。

有些女孩說，200塊錢真的太少了，一支YSL都送不起，更別說包包衣服鞋子了。既然送不起2000塊的口紅套裝，乾脆自己省著錢去吃飯吧，送她一個海闊天空的自由就好了。

是啊，以現代人的消費水平，可能200塊只是一頓飯的價格，但是對於一個普通學生來說，那就不一樣了。大學生的生活費平均都在1200元到1500元之間，要是存錢送2000元的禮物，怕是幾個月都不能好好吃飯了。

朋友阿偉初戀的第一個女朋友，就是天仙一樣的小公主。兩個人談了幾個月，一直是阿偉給她買飯買水，第一次出去約會，女朋友說想去市區逛一下，阿偉一個月的生活費才1000塊，不好意思向家裡再要錢，懷揣兼職賺來的1200元就去赴約了。

出門不坐地鐵要打車，吃飯去了人均300元的網紅日料店，看電影要看IMAX 3D場，路過Dior和Mac的專櫃時，阿偉也很適時機地掏出了錢包。整個商場的店鋪都買過一遍之後，女朋友看上了一雙NIKE，不過他是真的沒辦法買得起了。

回到宿舍的時候，阿偉的錢包裡就剩一張10塊和一張5塊了。

「沒事，至少你明天還能在樓下買兩碗粉吃。」舍友安慰他說。

「對不起，我不想和一個不捨得給我花錢的人在一起，我覺得你不夠愛我。」

他們分手的原因，不是因為女生在乎錢，是因為女生要求阿偉用她的消費觀念來為她花錢，而阿偉沒有那個能力去承擔。

（網上的同道中人）

談戀愛的時候，女生都希望對方能寵著自己，對自己好一點，但是好也是有一個標準的，如果為了維持這個「好」，讓別人勒緊褲腰帶來維持你光鮮亮麗的生活，那就太可悲了。

有些人想要不符合自己經濟水平的生活品質，就去找一個男朋友幫她完成，這樣的關係根本就不是愛情，而是寄生。

如果一個姑娘月入2萬，自己每個月都買2000塊的化妝品，那別人也無話可說；如果她有一個工資7000的男朋友嫌棄她大手大腳，用自己的節約觀念來綁架她的消費水平，那直接甩手走人也不是問題。

最怕是有些姑娘拿著家裡給的1000塊錢生活費，卻要求男朋友每個月在她身上花3000塊。

- 3 -

對自己的經濟狀況沒有良好的規劃，是感情裡致命的死穴。

之前有一個師妹談戀愛時，每個月都會花男朋友的錢去買衣服和化妝品，大概消費也3000元左右。別人說她這樣一直花男朋友的錢不太好時，她是這麼說的：

「他一雙鞋子就要2000了，給我花點錢怎麼了？」

但是當她男朋友喜歡上另一個人，想和她分手的時候，她一點辦法都沒有。分手之後她過回以前的生活很不習慣，天天想辦法要跟前男友複合。

就像《我的前半生》裡，陳俊生曾經對羅子君說過的最浪漫表白：

「以後你不用出去工作，我養你一輩子」。

但這是真正的愛情嗎？他們兩個的感情出現了問題的時候，陳俊生頭也不回地走掉了，留下羅子君工作也不會，賺錢也不會，一個人連個救命稻草都抓不著，反而怪是當初陳俊生讓她不去工作的。

男朋友穿得起2000塊錢的鞋子，不代表他有義務給你花2000元買化妝品。

但很多女生受了營銷號的鼓吹，覺得男朋友不肯給自己花錢，或者男朋友勸自己消費降級，就是不愛自己，就是摳門。但有時候，他們只是想根據實際收入做好未來規劃而已。

一切脫離經濟水平談花錢的戀愛，都是不長久的。

多少情侶就輸在了這一點，最後鬧得分手收場。

- 4 -

無論單身還是戀愛，都不要期望依靠另一半完全依靠你的想法去生活。

4000元的工資當然可以用2000元的化妝品，但是有了孩子之後，至少要相應地做出改變。更何況，小莉丈夫的收入也只有5000多，在這樣現實的收入面前，再用自己的消費觀去綁架對方，就很沒道理。

丈夫和婆婆用自己的消費觀去碾壓小莉，更是毫無作用的。

在親密關係裡，一旦你覺得自己的生活習慣才是優秀，逼著對方認同你、跟你一樣做出改變時，你就是在作死。

三觀不合可以談，但是像事件中的婆婆那樣，用自己20元的消費水平來綁架小莉，明著捧自己踩對面，這就跟女朋友要求男朋友必須買2000元的禮物是一個邏輯。

「我/別人都做得到你怎麼就做不到」？

不是做不到，是不願意，但絕不是因為不愛你，而是我也有獨立的人格。

舒婷曾經寫過一首《致橡樹》，：

「我如果愛你，絕不像攀援的凌霄花，我必須是你近旁的一株木棉，我們分擔寒潮、風雷、霹靂；我們共享霧靄、流嵐、虹霓」。

勢均力敵，不攀附，不強求，這大概才是最好的愛情。

那是男的不大度 ，在我看來，老婆讓老公戒菸其實是為了老公身體好，要老婆降級買化妝品會對女人的面板不好，久而久之變成黃臉婆了，到時候你又該嫌棄了，矛盾也越來越多，老公戒菸不應該讓老婆降級買化妝品。