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比如說畫畫,他總喜歡憑自己的想象一個人畫,教他畫,他也不學。有的不好的事情,說很多遍也不聽。
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回覆列表
  • 1 # 寶還小

    這是自我創造力的表現!為什麼要聽你的??

    他想做什麼應該聽小孩子自己的!

    他已經是一個有思維的人了,幹嘛人云亦云?

    因為你成就比較大?還是你很厲害?

    就算你再厲害也不能讓他成為你的仿製品把!

    建議你這個家長去學習,學習如何把一個孩子培養成人才。

    看看先進強國如何培養孩子,比如德國瑞典!!

  • 2 # 閒庭梔子

    如果她覺得自己畫畫最好,那就帶她去看兒童畫展。

    如果她覺得自己舞蹈好,或者音樂好,就帶她看藝術表演。

    孩子在哪方面自信,就在哪方面引導她能去更多的瞭解,進步。

    孩子的自信難能可貴,過度一點沒問題。過度自信只是因為孩子自己的見識範圍窄,家長用不著用自己的經驗來打擊孩子,只需要帶孩子去看,讓孩子自己去發現自己還有很多可以進步的空間。

  • 3 # 高處自然明

    孩子年齡太小~對於口頭的說服和教育不會理解的太深~有機會和適合的事情可以做給孩子看~用事實證明你說的是對的~

  • 4 # 寬窄之間

    這位家長:讀幼兒園的孩子開始有些獨立性和想象力了。

    比如,他畫畫,有可能畫個太陽是藍色的。大人一看,“哦,畫錯了,畫錯了,太陽是紅色的,你什麼時候看見太陽是藍色的?”

    最可怕的就是這種家長。孩子是把自己頭腦裡想家的東西畫岀來。她開始有創造力了,並且人家做事很專注。他能改變一點東西,比如畫畫,也很有成就感。

    可大人呢,總是以自己的想法去“改造”孩子,對孩子的心理一點也不瞭解。

    孩子為什麼不可以把太陽畫成藍色的呢?為什麼一定要畫成紅色?

    孩子的創造力就是這樣被扼殺的,想象力也是這樣被抹滅的,專注力也是這樣被破壞的。

    孩子會覺得大人無趣,覺得在大人面前自己總是“無能”。

    所以啊,家長要多學點東西,才能把孩子養得好。

  • 5 # 落花人獨立微雨燕雙歸

    兩到四歲是孩子的第一個 叛逆期,這是成長必經的階段,我家孩子也是這樣,最近喜歡說“不、不行、不可以”,沒辦法,我只有儘量不對孩子發脾氣,我會提前告訴他如果你這樣做,會有什麼後果,他不聽我的建議,結果不好,我會告訴他試試按我說的會不會好點,他就會願意嘗試,他自己就會發現不同方法造成不同結果。

    不能一味地強行要求孩子必須服從,這樣會適得其反。

  • 6 # 珍珠育兒日記

    首先我們來談談在孩子的成長過程中父母及老師應該擔任什麼角色。

    孩子本身是一個獨立的個體,雖然他目前所掌握的生存技能遠遠沒有大人多,很多事情需要大人照顧教授,但是他確實是一個獨立的個體,我們首先得尊重他,尊重他自身的成長髮展。因為孩子都是透過自己接觸實踐事物來認識世界的。如果大人總是打斷他制止他,他就不能從自己的活動中認識世界獲得知識。

    比如:孩子自己要畫一個紫色的蘋果,家長非說不對,非要告訴孩子蘋果要畫成紅色才對。這個做法是對孩子想象力和創造力的嚴重扼殺。請停止這種做法。

    再比如:我們大人每次看到孩子靠近熱水杯的時候總是大聲告訴孩子:不要碰,燙!!可是孩子偏偏孩子真的跟沒聽見一樣。哪天一不小心真的碰到了,燙一下,疼了,哭了,以後他不用家長提醒再也不碰了。

    再比如:有時候孩子攀爬一些臺階或者稍微高一點的地方,很多家長怕孩子磕著,總是制止,這樣也會限制孩子體能的發展。

    那麼家長該怎麼做呢?並不是任由孩子身處危險視而不見,也不是用自己的生存經驗來限制孩子。而是我們需要不動聲色的陪伴孩子,讓他自由成長,自由體驗,當孩子遇到困難需要幫助我們給予正確的指導,當孩子遇到危險時我們伸出援手拉他一把就可以了。因為孩子只有用自己的體驗總結出自己的知識架構,才能為他所理解所運用。

  • 7 # 一家一江湖

    這位朋友,如果你有這麼個寶寶,恭喜你,你寶寶很棒。

    為什麼呢?我們先來談談孩子的心理發展。

    首先,孩子在6個月大的時候,就開始意識到自己和媽媽不是一個整體的了,他是他,媽媽是媽媽,媽媽有可能理解不了他的意思。

    這是孩子獨立的開始,這個時候,他總是會試圖用哭聲來控制父母。

    到孩子2~4歲的時候,孩子主要的行為目的就是:確認我是不是很優秀,外界對我的行為是如何反應的。

    這個時候的孩子,開始構建自己性格的完整性和規則意識,並且試圖獨立,初步有了羞恥感。

    如果他做的棒,外界對他的行為是贊成了,他就覺得很開心;如果外界對他的行為是反對的,他就會自我否定,感到羞恥,進而開始逆反。

    這個時候,父母千萬不要給孩子貼負面標籤,比如:

    “你這樣做很危險!”

    “你這樣做不對!”

    即使孩子做的不夠好,比如畫的蘋果像梨子,我們也不要去打擾他,讓他按照自己的想象去構建自己的世界。

    不但不說他畫的不好,還要表揚他:你這個蘋果畫的好特別啊!有點像梨子了。

    當然,涉及到原則性錯誤的,我們還是要指出,但是不要生硬地講道理,而是要透過講故事的方式讓孩子明白:你這個行為是錯誤的。

    到孩子4~6歲的時候,他的獨立意識更加強,這個時候他行為的主要目的就是,確認我能做多少事情。他什麼都想去嘗試,去模仿,並有了明確的比較意識。

    這個時候,孩子更 渴望自主,而非被控制,如果他不能自主,他內心深處會覺得羞愧、內疚。

    這個時期孩子還有一個特點,就是害怕犯錯。

    所以當父母說他錯了的時候,他會極力辯解,或者乾脆不停,試圖捍衛“我是正確的”這一觀點。

    這個時候父母不要去試圖控制孩子,非要他服軟。

    正確的做法是,幫助他學習做事情,並協助他把事情做好。尤其是要注意的是,每件事情要完整地完成,不要半途而廢。

    另外,多鼓勵孩子說出自己的觀點,不要否定他的觀點,只需要站在孩子的角度,然後引導他。

    比如,如果孩子的想法是錯誤的,父母可以說,寶寶,你這個想法很獨特,媽媽都沒有想到呢?但是媽媽覺得還要補充一些......這樣會更好。

    無論你的孩子在那個階段,你一定不要忘記告訴他,你愛他,並經常擁抱他。

    所以,你的孩子不聽話,說明了:

    第一,你的孩子很有主見,並且他的思想行為是處於正常發展階段。

    第二,你的孩子沒有因為父母的強制性管制而失去自我,所以他能堅持自己的主見。

    從這兩點看,是好事情,只要你改善教育的方式,利用肯定的話語去和他溝通,用講故事ID方式代替叫道理,慢慢引導就好。

    如果你能陪伴孩子度過他這個特殊的心理發展階段,那麼到小學後,孩子的心理發展會很穩定,你也會少費很多心思。

  • 8 # 陽光全職媽

    不願聽人意見的人都是“自我”的人,就是以自我為中心。

    這樣的性格首先肯定是家庭教育上出現了問題,解決問題要先找到問題根源,然後才能治本。

    首先家長要看看是否對孩子過分尊重?什麼問題都要爭得孩子建議或同意?孩子畢竟認知處世能力欠缺,如果過分尊重聽從孩子,容易讓他形成:我的就是對的,就得聽我的。這樣的認知。

    其次家長(主導教育的家長)是否平時很強勢?孩子的言語行為會模仿成人。

    另外家長平常是否喜歡誇孩子?經常被誇實際上是一種:我最棒,我最對的心理暗示。一旦有對立出現孩子會難以接受挫折感。

    最後家長是否對孩子過於在意和關注?被過多關注的孩子無法忍受被批評或否定和指責。

    當前很多玻璃心的孩子大都是“尊重,讚揚,溺愛”教育的產物,孩子在認知,理解,處事,情緒管理等能力上是欠缺的,所以在幼兒期家長必須要明白,正真做一個嚴師對孩子引導和約束,該批評該嚴厲該懲罰的時候一定不能手軟。

  • 9 # 初夏0222

    說明他很有主見!有些事情他有主見,可又行不通,你不妨看著他做,他自己就會知難而退的!這時才是教育的好時候。

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