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1 # 仁者出擊
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2 # 清心讀人間
我最苦、最落魄的日子是2015至2016年那段時間。2015年,因為一次同學聚會,前夫便認為我與某同學舊情復熾,背叛了他。由此便開始各種調查,女同學、男同學,認識的,不認識的,逐個打電話調查,搞得我同學一個個一頭霧水,我真是又羞又惱,臊得我恨不得找一條地縫鑽進去。奶奶的,你眼瞎到這樣的程度,跟了你二十幾年,你連老孃我是個怎樣的人還搞不清楚,我也太冤了。如果我做了那樣的事,你說說我也就裝聾作啞,當作沒聽見也就過去了。明明沒有的事,你也捕風捉影得像真的一樣,搞得滿城風雨,害得我同學人人自危。(其實,真正背叛婚姻的人是前夫,他以為別人也會像他一樣,所以才會那樣懷疑我。)見過“賊喊捉賊”的,沒見過你這麼理直氣壯的,老孃我都還沒找你算賬,你倒無中生有,找我算賬了。我一不做,二不休,直接起訴離婚。
在起訴離婚的那段日子裡,孃家沒有一個人支援我,我孤軍奮戰:自己寫狀書,自己找證據,自己聯絡法官,最終離婚判下來了。前夫又造謠說我之前就已經有了野男人,才會一意孤行地要離婚。很快,我成了這個小鎮的名人,走到哪裡都被人指指點點,我真是百口莫辯,如果心靈脆弱點,早就死掉了。
還好,一切都過去了,但歹人對我身心的傷害,一輩子都不會忘的。
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3 # 上善若水231729154
人活在世上都有興旺時,也有落魄時,也就是古人常說的一句話,”三十年河東,三十年河西“。”窮不紮根,富不接籽。“意思就是說人有興盛時,也有敗落時,人興旺時神鬼都不敢擋,都躲著走。但人一但倒黴落魄以後,喝口涼水都會絆牙的。這個人生道理凡是經過艱難困苦的人,都明白這個道理。
當年我在做生意失敗以後,被債主們的催討下,又因家庭問題造成的矛盾下,一家人迫於無耐漂泊在外,流離失所,居無定居,夜無隔宿之糧的情況下,逃避到改嫁別村親生母親家裡,親生母親對我是百般的無微不至的關愛,有好吃的寧願留下給我吃,要讓我吃飽喝好,別餓了渴了。可是對待我妻子不聞不問,待理不待理的。我見狀只好聽從妻子話到她孃家,結果到了她孃家,我丈母孃見了我象見到了仇人,我今天只要給她家幹活,能給她家帶回利益,能吃噸心情舒暢的飯,如果今天給她家沒有任何利益,那麼就得看我丈母孃的眉高眼低了。那時候我的處境是到了人生的絕境,親戚討厭,朋友遠躲,做生意沒本錢,生活又無著落,孩子要上學,五口人張口要吃飯,身無分文,債主又緊緊催逼,出門遭冷眼,進門受淒涼的情況下,我只好忍辱負重,租住在別人廢棄的破房子裡,吃的是別人的落差面,採摘的是河道地邊野菜,靠給別人打零工來維持度日。最後是在別人的冷眼歧視生活,靠的是出力流汗掙錢,憑的是頑強意志拚搏,為的是爭一口氣而生活,才創出了一條幸福的Sunny大道。現在回想起過去的日日夜夜,艱難困苦的生活,在別人眼裡我都無法生活下去,都會身落妻離子散的地步,連我都沒料想到為了生活,為了人前爭一口氣,還是頑強拼搏出一條生路來,全家五口人還是平平安安,快快樂樂,健健康康,團團圓圓的生活在一起。
所以,人生不怕跌跤,不怕失敗,不怕艱難困苦,不怕道路的堪坷,就怕的人失去勇氣,自信心,頑強拼搏的精神。人如果失去了一個頑強拼搏的精神,一旦被一塊石頭拌倒不得起來,如果再跌入山谷底,那就會永遠也不會再門衝出山谷,會被山谷野草而掩埋。
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4 # 月系半
一個人躲在房間裡哭,對未來失去了希望。
一個人孤獨地走在廣州往佛山南海的大道上,沒錢,沒朋友,沒工作,撐著傘偷偷掉眼淚。
出來剛工作三個月,因上班路上差點被車撞死,從此我的人生徹底改變,也是我人生最最最低谷的時候,房漏又逢連夜雨,偏偏又患上了病痛,到最後連父母都放棄了我,每逢夜深人靜的時候偷偷的哭,淚乾了心變成了灰。
從那以後一直都在逃避現實,活在自己的個人世界裡,不是我不願意出去拼搏,我也很想走出去,重見Sunny,我自痛哭過,我怨老天不公,我怨自己命運不好,我自卑過,自責過,嚴重患上了抑鬱症。
這樣的生活度過了整整三年,都是淚水相伴,我的人生很失敗,在痛苦中感悟生活,看清了人情冷暖,慢慢的自我安慰,自我鼓勵,在第四年的春節過後走出了那個小山村,背起揹包遠走它鄉,一個人的路,一個人在走,一切都得靠自己。
這是我第二次離開家鄉,什麼都沒帶,只有一個揹包和老爸給的三百元錢,強忍著淚水,找到了一份400無月薪的工作,做了一年多,一邊工作,一邊自我療傷,慢慢學會了獨立,習慣了孤獨。
一個人默默的付出,默默的努力,多年後終於重獲新生,今天的成果都是經過多年的努力拼取回來的,是誰給了我新生?是我自己,是誰給了我自信?也是我自己,全部人放棄了自己,我自己不會放棄自己,活著就爭一口氣。
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我的這段經歷很複雜也很長,準確的來說是我自作自受,我就是個渣男,不過現在都重歸於好,我也願意為心愛的那個人改變,好了開始聽故事吧。
事情發生在兩年前,我和她初中畢業就在交往,在她懵懂我無知的情況下相愛了,這個年齡的愛情大多數都不圓滿,這個問題就出在了我,女孩非常好,溫柔靦腆善解人意,而我當時已經輟學,正熱八經的不學無數的小混混,可就算如此我還是風流倜儻,放蕩不羈,做出了很多對不起女孩的事,更甚至帶著別的女孩在她面前走過,帶著前女友和她吃飯, 跟她炫耀我又認識了新的女孩,更過分的是還跟她講我和誰誰睡過,試問有那個女孩能接受這些,而她卻默默地承受著,我說一她不說二,這樣的女孩我那時是瞎了眼嗎?為什麼不好好珍惜啊,終於熬過了三年的高中,她也默默承受了三年,積攢在內心的委屈終於在踏入大學的那一刻爆發了,我嘗試挽留,我求情,道歉,哭訴,甚至是下跪都沒能換來她的回頭,我知道我把她傷的太深太深了,深到就算我拋棄生命她也無法原諒我,我本以為事情會就此過去,我這三年的種種作為也證明我不是那麼愛她,我以為這件事很快就能過去,可是我錯了,他做上車去往大學的那一刻我心如刀絞,整日在家茶不思夜不寐,每日以啤酒度日,就這樣整整持續了3天3夜,我知道我錯了,我愛她而且是很愛,那一刻我下定決定,不管怎樣不管成功與否,不管她是否會原諒我,我都要去不為她,為我自己此生不留遺憾,我們相聚將近600公里,唯一的交通工具就是班車,早上8點坐車下午5點到站,我就站在她們宿舍樓下不知所措,最終我還是走開了,坐在學校的小湖邊思考著,我來這是為了什麼,不是為了見她嗎,可現在呢為什麼不去,終於下定決心聯絡上了你,可是你卻恰好感冒了在睡覺,當時的我非常心疼,是不是因為我,發自內心的自糾,讓我很慚愧,你只說了一句沒事便結束通話了電話,我也忘記了在樓下,忘記我等了多久,1個小時?兩個小時?不那段時間對我來說好像過了一年,內疚自責想念統統一股腦的向我心中湧去,終於你下來了,我見到了你,我不知該說什麼好,只是感覺很幸福,對,僅僅是見了你一面就感覺像是種了彩票,僅僅見了一面就覺得所有的付出都是值得的,雖然只是4天沒見,可對當時我來講,就好像是4年都不夠,我知道你無法原諒我,只求你能讓我繼續對你好,發了瘋的對你好,果然你沒有原諒我,但是我們還是在一起看電影,吃飯,好像剛認識時候一樣,星期一了開學了,你走了我回去了,回去的時候心裡真的很複雜,說不清楚是開心還是難過,就像五味雜糧,酸甜苦辣俱全,開心能繼續認識你,難過我們不再是情侶,星期一的下午到了家,這一個星期什麼都沒幹,所有的精力都在想你,既然是重新認識,那我就重新撩你,雖然難度很大,但認真的我這都不再話下,籌備了整整4天,準備了驚喜,浪漫,表白,承諾等等的一切,週五坐車時我巴不得立刻見到你,讓你看看我準備的東西,星期六晚上你哭了我也哭了,我們又在一起了,我希望對那個女孩說一句,我從來沒有嫌棄過你,打是親罵是愛,刀子嘴豆腐心,我也從來沒有不相信你,對你我總是能放心也能無條件相信,謝謝上天賜予我這麼好的女孩,此生有你來世做頭豬也知足了,我愛你從初中到大學相戀近七年,現在我一樣不夠優秀,但是你就是我的動力,雖然有時候小打小鬧你也會有小委屈,但你放心你若再次流淚,碎的必然是我心,最後真的謝謝你,謝謝你選擇了我,此生不渝,忠貞不換,來世不拋,今生不離。