說起尬聊啊，真的會讓人哭笑不得，有的人說情商低才不會聊天，確實這句話有一定的道理，但是能用在所有不會聊天的人身上嗎？不適合，尤其是戀愛中的人。要說聊天誰不會啊，當你找對方聊天，對方迴應很好時，那麼下次他主動找你聊天也就不遠了。因為跟你聊天他會覺得輕鬆、愉快。但是如果你一聊天就尬聊，那麼正好相反，對方會越來越不願意找你，因為從你那得不到有效的迴應，甚至會想到和你是不是三觀不合。

聊天的話題也是跟情緒有關的，而且情緒是會傳染的，你在高興的時候和人打電話會比你在難過的時候跟人打電話的時間要長，我之前看過一個小影片，一個男人在地鐵上大笑，一直笑一直笑，地鐵上的乘客莫名其妙的也跟著一起笑，這就是情緒傳染。儘量用好的，正面的情緒去和他溝通。

當人處在憤怒的時候，智商是呈直線型下降的，當我們喜歡一個人的時候也是這樣，我對你喜歡大於你身上的缺點，所以你身上的缺點我看不到，或者是看到了但我不在乎。當我們難過，沮喪的時候，我們的想象力是不如開心的時候高，當這個是時候，情緒低落不僅僅影響你的想象力，更會扼制你的表達能力，你在話題拓展方面也會出現很多的問題，就好像你知道這個話題不是你瞭解的，不是你能控制的，但是就是跳不過這個話題，老是被對方牽著鼻子走。

當他聊到什麼你不擅長、不瞭解話題的時候，你不知道回什麼，沒關係，你直接跳到別的話題上面，就不去他的話題聊，不然你回不出來的時候尬聊會更糟糕。

當你在跟他聊天的過程中，你說了他不擅長的話題，他同樣的也會很尷尬，所以咱們儘可能的去了解他，自己多去接觸一下他的喜好，有了更多的共同話題，才能在聊天中有共謀。

有一天，你問他，在幹什麼？他回答：在打遊戲。這個時候咱們應該怎麼回答？是問他玩什麼遊戲呢？還是問他其他話題？ 看了上面你可能會跟他聊其他話題，對吧？實際上這個時候我們就不要去跟他聊了，為什麼？男生打遊戲，女生逛淘寶、追劇，這種時候不要去跟他們閒聊天，會讓他們很煩。這種情況，跟他說：嗯，你先玩。這樣，他痛痛快快的打遊戲，打完之後問你，玩完了，怎麼了？

所以和一個聊天，掌握好聊天的時機也是至關重要的。

沒什麼竅門，但有兩個點，你可以聽一下。

雙方心情。很多人都忽略了這一件事，聊天愉悅很感覺的一件事，就是心情，倘若有方心情不太好，那麼你聊什麼她都很難投入進去，解決的方法就是讓她心情變好，倘若心情都不錯，那麼就是下面這一條。

情商。你的交流方式，你的言行舉止都與這個有關係。

如何提高情商，看段子，看段子能夠快速提高自己的交流障礙，當你有足夠多的話，能夠說不完時，這是自己沒話聊的問題已經解決了。

第二個就是帶動氣氛，得看你的風趣情況，你的面部表情與話語都得隨著話題產生變動，

第三引出他想說的話，人想訴說的衝動，會比傾聽更加強烈，把話筒交到他手上，讓他說說話，當你作為他的傾聽者，他對對你的好感度也會增加。

其實尬聊就是不稱心，雖然已經夠熟悉，或接觸夠久了還尬聊，那麼你們其實不不配，不管戀人或朋友。

看到您這個題目時，我是深有感觸，特別是春節回家，總能碰到很多尷尬的問題，我特意看了《溝通的藝術：看入人裡，看出人外》這本書，它教給我們在溝透過程中如果分情況的區別對待，用我們的溝通技巧和高情商不漏聲色的化解這種尷尬局面。

這本書的作者是以溝通寫作為專業的羅納德·B·阿德勒和拉塞爾·F·普羅科特。是暢銷40載，再版15次的美國權威的溝通教材，是超過200萬大學生使用的人際關係讀書，而且每一版都結合社會發展的趨勢增加了新的內容，讓本書更充實、更具有價值。

在最新的第十五版中，就增加了媒介溝通在人際關係中的作用，甚至涉及了在網路交往過程中的印象管理以及社交媒體如何塑造親密關係等等與時俱進的內容。

01 刻意為難者，堅決回懟

這種刻意為難者，基本都屬於“哪壺不開提哪壺”的那種人，我們哪裡難堪，就問哪裡，比如明知道沒結婚，一定給我們講什麼都這麼大歲數，別挑挑揀揀啦，或者明知道現在經濟形式不太好，年終獎都一般，對方一定問我們收入多少，待遇幾何等等問題，然後順帶帶出張三李四的家的孩子工作怎麼好，收入怎麼高等等。

碰到這種刻意為難的情況，我們真心可以回懟過去，用同樣的問題反問對方，因為，無論是做人還是溝通都是相互的，都是基於一個相互尊重的前提才能有效的溝通，特別是在春節這種親朋好友類的聚會上，更應該相互尊重，如果少了尊重，多了刻意為難成分在，毫不留情的回懟自然是最有效的反擊。

02 無心為之者，轉移焦點

無心為之，在春節這種場合的聚會中，是碰到最多的，一年甚至幾年未見的陌生感，讓我們見面實在不知道該說些什麼，有意無意的對方會詢問我們的近況，試圖找到聊天的切入點，面對這種情況，我們可以順著對方的話題，丟擲一些開放性問題，讓對方多說一些，這樣就可以讓我們在對方的回答中掌握話題的主導權，儘量把焦點從自己身上引開。

比如對方在問我們收入多少的時候，我們可以打個哈哈說，現在整個經濟環境都不太好，我所在的單位還算好的，你為什麼會關注這個問題？當我們問出“為什麼”這個開放問題時，對方一定會從很多方面來回答，我們只需要想辦法抓住對方回答的中心，把焦點從自身引走就可以了。

03 真心關注者，真情相對

其實，在這種聚會里，同樣不乏有真心關注我們的人，對方未必能夠幫助我們什麼，但他們就是很純粹想了解我們的近況，想對我們好。在我們揣摩出對方的這種友善的動機時，真情自然可以換真心，我們就可以適當給對方發發牢騷，吐吐槽，或者反問對方是不是在擔心離家在外的我們生活的好不好？

聊天大家都喜歡體會到愉悅的過程，這樣下次主動找你聊天的機率就會更大。尤其是對方心情本來就不好時而老是出現尷尬的局面，勢必會讓自己在對方心裡的感覺大打折扣

1.說話要經過大腦，不要口無遮攔，表達要幽默風趣，沒事可以看看搞笑段子等，培養自己的幽默細胞，剛開始不會先學會套用，慢慢詞彙量豐富就可以融會貫通

2.要學會引入話題，當然話題要開心的最好，學會讓別人傾訴一些心中的苦悶，這樣他訴說完，你對他進行開導與理解，不用說很多，對方對你的印象就很好

3.既然是聊天，肯定有想表達的點，要留意這個點，圍繞這個點來去說，更好的達到共鳴！會有種惺惺相惜的感覺

聊天是門學問！一個會聊天的人總是聊完讓人感覺如沐春風！

尬聊狀態可以理解為個人有表現慾望，喜歡發表見解，很想融入群體，喜歡熱鬧。

為什麼會尬聊呢？如大家想的那樣，還沒清楚別人話裡的意思，急著做出迴應。跑題是聊天過程中比較難為情的情況，情商高的人會適可而止，拉拉題外話，講講幽默段子使聊天氛圍回暖!然而一般喜歡尬聊的人意識不到，亦或是愈加興高采烈地分享自己的觀點，一發不可收拾。真的要三思而後行吶❗❗❗管住嘴巴

有種情況是明知故犯型別。很想加入他人的聊天話題，找不到方法，沒有切入點，硬是要加入!要怎樣拒絕這種情況呢？作為話題參與者，你可以引導朋友去融入。感覺冷場時候就轉話題!善良莫過於此啦~

當我們意識到這些時候，控制尬聊就變得主動了。我們可以試著帶給他人存在感，尬聊人群一般內心深處缺乏自信，害怕孤獨。作為話題王的你，可以把話題轉化成他人能理解參與的程度，良好個人修養，心理素質能讓交談變得如沐春風喲~

尬聊並不可怕，少一些計較，多一絲理解。溝通交談本質就是令聊天雙方透過話題更好理解彼此觀點，情緒交流，內心世界的融合與碰撞的過程!