2006年是我人生最低谷最無助的時候，那年我失去了三個最親近的人，先是母親患病去世，母親患的是肝癌，住院時已是晚期，住了一個多月醫院，醫藥費50餘萬，我們家庭原先還有一定的積蓄，這一次我到欠親朋好友10多萬。母親去世時走得比較安祥，去世時剛好54歲，我當時30歲。母親去世三個多月，我父親又患病住院，我父親知道我們家有負債，父親硬不住院，在親朋好友的一再努力勸說下才住進了醫院，由於手術失敗，沒住幾天父親就走了，我又欠親朋好友30萬。父母親醫病前後我欠債40萬。父親走時的年紀61歲。奶奶早已去世，爺爺和我們一起生活，爺爺身體一直很硬朗，爺爺當年已81歲，由於我父母親先去世，對我爺爺的打擊特別大，白髮人送黑髮人的悲傷傷在內心，我父親走後的第9天我爺爺走了，沒有住院，頭天還好好的，第二天早晨起不來了。這一年我失去三個親人，我自已好象要瘋一樣，一連串的打擊，讓我不知所措。

我常常一個人到山裡去靜座，一座就是一整天，漫漫地我就清醒了許多，我想該來的一定要來，該走的一定要走，這就是命。我不能這樣下去，一定要振著精神，家裡還有一家人，我現在才是家長，我一定要一個人扛，要對得起妻子和兒子，更要對得起親朋好友的信任，要讓在天堂的親人安心，我一定要走出困境，首先從精神上。

平時我的為人親朋好友都還是比較認可的，透過這次我家連續出事，親朋好友的誠心幫助，我從內心感激不盡，我們家我妻子負責開了一家小飯館，平時生意還可以，親朋好友看到我家有困難就經常來照顧我們的生意，我和我妻子明顯感覺得到，通過幾年的努力我家還清了所有債務，家裡還有一定的積蓄。2017年我兒子考上了重點大學。

我人生最低谷的那一年，太久了，我剛結婚，接著又失業了，老婆生孩子不到十五天，我媽重病去醫院，華西醫科大學醫學，機戶花光了所有積蓄，史上最花錢的幾個病之一，最後還是去世了，孩子還沒滿月，我又沒工作了，但是我相信，人之不死，終會出頭，後來慢慢就好起來了

2016年應該是我這幾年中最低俗的一年，那一年，我經歷了許多，友情的背叛，親情的冷淡，孤獨的夜晚，通通都是重重的壓在身上，喘氣都喘不過來，很無助，有想過逃避，逃離這一切，但是我還是面對這一切，然後我就發誓，我要改變，我要工作，我要賺錢，我要學習，然後我就堅持到現在，現在想想，哈哈，之前多幼稚啊為那點事，

回答完畢

白手起家一無所有時，最慘的是一個真正愛你疼你的人都沒有，更慘的是身體還不好，有的只是年輕，一切堅難困苦都只能是自己硬扛。在這時遇見了耶穌，十年、二十年他陪伴我和我一起扛了過來，現在擁有了健康、真正愛我的家人，還有各種豐富的興趣例如中醫、音樂、寫作，還有足夠的工作能力，所以說在我生命中排第一位的就是主耶穌！.有什麼事都和他說說，聽聽他的指教，總是使我受益匪淺，戰勝挑戰，走出困境，因為他的恩典足夠我用！

那段歲月對我來說，至今都如惡夢一般，時時敲打著我！

那是2015年，因為和大多數人一樣不滿足生活的現狀，我和老公拿自己的僅有積蓄、親戚的借款、銀行的貸款去創業，當然我們不是盲幹，乾的是我們的專業，只是換了個人生地不熟的新地方。本著對自己專業的自信，我們準備放開手大幹一場，可結果卻是不瞭解當地的行情和市場變化規律，白白辛苦了一年不說，還虧損了七十多萬……血本無歸啊！可老天並沒有因此同情我們，反而禍不單行，雪上加霜的是我們的工人開車幹活時，出了車禍人事不醒……

臨近春節，各家都踏上了回家團圓的征程，可我和老公卻在房子裡抱頭痛哭，不敢回家面對老小，只找藉口說生意忙，回不去。因為討債的人太多，銀行的貸款也未還，還需要安撫工人家屬，照顧醫院的工人！

2016年的春節，家家都吃著豐盛的團圓飯，看著熱鬧的春節聯歡晚會，而我和老公卻是泡麵和著眼淚吞下的，我想這也許是我有生以來過的最落迫、最絕望，也肯定是最難忘的春節。

哭過之後，擦乾眼淚，因為生活還得繼續！年邁的父母、年幼的孩子還需要我們去承擔義務，欠別人的債還需要我們去還，小工和家人也還要我們去負擔！我們不能倒下，退縮，更不能放棄，因為我們沒有資格，這所有的都是我們欠下的債！萬幸的是，老公和我的態度一致，我們互相鼓勵堅定了面對這一切的勇氣。

我們把車賣了，先支付小工的手術費。緊接著又去找親人朋友說好話，給出高於銀行幾倍的利息打欠條借款，雖然拒絕的多，但也有同情我們的，尤其是我的姐姐！她本來將全額的房子賣了換了套付首付的房子，我走投無路打了電話給她，姐姐二話沒說借了我一筆錢。東拼西湊，先把銀行的貸款給還了，畢竟信譽很重要，而且第二年還能再貸出來。

過年後貸出的款，把答應給親朋的利息給了，然後說好話本金再用一年。哎，就這樣低聲下息，賠禮道歉，竟然還有那麼多願意相信和支援我們的人，這讓絕望的我們內心充滿感激之餘，也看到了希望。雖然累的身心俱疲，但一切都值得了。新的一年，我們也會更加用心的重新開始了！

低谷人人都可能遇到，如果你自已都放棄了，別人還能怎麼幫你？相信自己，沒有過不去的坎，辦法總是比困難多！

我有兩個底谷，一是剛走上社會謀生，一是做關於文化產業的俱樂部。

剛走上社會那會，沒背景、沒本錢、沒經驗、沒口才，純粹瞎撞。最慘的時候，身無分文，晚宿車站。小肚子餓的癟癟的情況下，要麼等死，要麼去拼。當求生的慾望否定去死的時候，一種本能的驅使，讓自己不停地去推銷，那時踩出的路，純粹是逼出來的。說“天將降大任於斯人，必先苦其心智，勞其筋骨”，與其說是砥礪意志，倒不如說是“畫餅充飢”、“望梅止渴”的強撐，因為自己是那樣的微不足道。回頭再想想那最無助的時候，人生之苦難何嘗不是一筆精神財富呢！

我做推銷以及做專題採訪，都取得不俗的業績。人總是想往高處走，一位從事金融行業的兄弟遊說我做關於文化產業的俱樂部，說實話，除了雄厚的資金支援外，其他的我們心裡還是有些底氣的，有大量的有影響力的企業家資源、有過不少企業家的專訪、策劃方案得到第一方陣的企業家認可、前期啟動資金到位，難道這些沒有理由想當然會做成嗎？可就是這個傾注了我們不少精力的活兒，卻“胎死腹中”，這件事對我影響觸動很大，感慨頗多，以至一段時間的頹廢。事後想來，不是自己能掌控的，就必然會有變化，就不一定想當然朝著自己預想的方向發展。積極爭取，坦然面對。以後的路還很長，人生有很多坎，其實多是心裡的坎。過去的經歷或許會讓自己走的更穩健。

不知道那段時間是不是我人生中最低谷的時候，只記得對心情極度敏感的我無數個夜晚是在哭泣中睡著的。

我是一個極度愛哭的人，儘管總在嘗試著學會堅強。

在高考前兩個月的某一天，一切都在按部就班的進行著，像往常一樣學習；像往常一樣吃飯；像往常一樣自習。

唯一不同的就是下自習回宿舍的我在上樓梯時，摔了一跤。那晚最終也沒能回到宿舍，第二天穿著一個厚厚“石膏長靴”繼續投入到高考的隊伍中。

媽媽特意辭去工作來照顧我，中午我在空無一人的教室午睡，晚上舍友輪流揹我回去。雖然有媽媽，同學，老師的關愛，內心仍備受煎熬。我想抱怨命運的不公，可是渺小的我在命運面前除了堅強別無選擇。

高考的壓力讓人喘不過氣來，高溫暑熱有影響了傷情恢復，每天在堅持與放棄中徘徊。白天佯裝堅強、夜晚獨自哭泣。

但我最後還是堅強的選擇了參加高考。現在想想都有些佩服當時的自己。

站在現在看過去，想想其實也沒什麼，堅持一下總會過去的。

所以也真心的希望正處在人生低谷期的友友們能夠選擇堅強，戰勝困難！

人生才剛開始，好多事情還得面對，高高的房價，陌生的路人，快節奏的都市，煩躁的工作，官僚的領導，有些事情想改變，改變的背後先是默默的承受，起碼有一個夢，未來會好的，未來自己很優秀的。