有一回去岳父家，看到岳父大人端著碗蹲在門口吃飯，就趕緊到裡邊兒搬把椅子給他，岳父連說:“好好好！”於是蹲到椅子上繼續吃。

大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。喜歡新奇搞怪幽默笑話段子，記得加我關注。

1.《開心這一刻---等》

2.《開心這一刻---對決》

一個蛋和一個核桃對決。核桃對蛋說:“你現在後悔還來得及，你這叫做卵擊石。”蛋不和核桃廢話，兩個人很快就碰到了一塊，結果核桃被碰碎了。蛋毫髮無損的拍拍身上的塵土說:“我不叫卵擊石，我叫鵝卵石。”

3.《開心這一刻---原因》

今天去水餃店吃餃子，感覺氣氛不對勁，店裡空蕩蕩的，沒有別的顧客，一頓餃子下來，吃得我心慌慌。好不容易熬到了結賬時，我被告知餃子一碗漲價一元。

4.《開心這一刻---十字坡》

孫二孃在十字坡開了一家黑店，這家黑店經常把人灌醉了之後宰殺，取其肉賣給客人們吃換個錢。兩個蝦米來這黑店吃飯，店小二過來招呼:“兩位客官，吃點什麼？”考慮到這家黑店賣酒有問題，肉嘛又都是人肉，所以其中一隻蝦米說:“不要酒，不要肉，其它的都可以。”聽完蝦米的話小二面向廚房高聲吆喝:“點菜，醉蝦一盤。”

貴婦去西班牙旅遊，在一家餐廳用餐，看到客人在食用一種油條狀的食物，很好吃的樣子，就叫來服務員，也要一份。服務員告訴她，客人吃的是牛鞭，來自鬥牛場，所以每個星期只有星期一供應，只接受預定，直接點餐是沒有的。貴婦訂了一份。

星期一，貴婦來到這家餐廳，準備大快朵頤。服務員上菜以後她看到這份牛鞭很明顯比她看到的客人吃的那份小很多，勃然大怒。說：我們花一樣的錢，為什麼我訂的小這麼多？

服務員哭喪著臉說：對不起太太，這星期的鬥牛，牛贏了。

我說有，你肯定不相信，所以還是分享出來，讓大夥看一下，咱們手底下見真章。

1、我非常喜歡坐我旁邊的女同事，可是表白了好幾次，都被拒絕了。

有一次，手上沒事做，然後趴在桌上眯了一會兒，這時，一個吵鬧的手機鈴聲響了，迷迷糊糊看到螢幕上的媽媽兩個字，下意識道：媽，有什麼事？剛說到這裡，手機被剛回來的女同事搶走了，我這才知道，原來這不是我的手機，頓時有點尷尬。

很快，女同事接完電話，走了過來，我說不好意思，然後她卻說：你成功引起了我媽的注意，你成功追到我了。我一臉懵，問她怎麼回事。她說：這個週末我媽讓我帶你回家。我一臉無語，這也行？

意想不到

2、一個二貨去相親，女的問他：你有車有房嗎？

二貨道：有啊，江北別墅一套，海景房一套，車嘛，也就一輛勞斯萊斯，一輛賓利。

最後，他也問女的有什麼。

女的回道：跟你差不多，也就一套別墅，兩輛跑車吧。

二貨便道：那我們真是天作之合啊。

女的疑惑，問：為什麼這麼說？

二貨回道：我愛吹牛，你也愛吹牛，這不是天作之合是什麼？

3、妻子問：老公，你覺得我們的關係怎麼形容才更貼切？

丈夫想了想，說道：這還用說，當然是一朵鮮花插在牛糞上唄。

妻子很是高興，道：知道就好，所以，以後你要好好對我，知道嗎？

丈夫卻是搖了搖頭，說道：不是，你理解錯了，我的意思是，我才是那朵鮮花。

4、一個二貨跟女友在公園約會，抱著女友在公園的長椅上長談了很久，但是大冬天的，即使如此相互依偎著，還是冷得受不了，女友便提示道：這天氣太冷了，要是能夠睡在被窩裡肯定很舒服。誰知道，二貨卻道：不經歷這樣的天寒地凍，以後又怎麼能一起走過艱難困苦，所以再呆一會兒吧。

女友只好繼續忍耐，時間過得很快，已經氣晚上12點多了，但是她還是沒有見這二貨要帶她離開的意思，忍無可忍，便道：前面就有一家賓館，我們去暖暖身子吧。

二貨哥們道：有我給你暖身子不是很好嗎？去賓館又費錢。

女友氣急，道：特麼算你狠，房錢我來出可以了吧？

二貨哥們頓時站了起來，道：你特麼不早說，非得在這受罪！

女友……

我問你們一個問題，當您們遇到一個長的漂亮小姐姐，不嫌棄你窮，不求你有房有車，不要你陪她逛街買包包，更不需要你承諾她什麼，我花一個小時陪陪她，然後給她三百塊錢有錯麼？

1、病人：“我家門外打狗整晚叫，我要瘋了。”醫生開了些安眠藥。一週後病人更憔悴了，說：”我追了5天追到狗。他怎麼都不吃安眠藥。”

2、一次朋友送我一個獺兔毛圍脖，被我壓箱底了，老媽有一天突然想起來，問我：“人家送你打塔利班兔子，你怎麼不用呢？”

我暴汗啊。。。。

3、週日媽媽去做足療了，並心血來潮辦了個年卡。

爸爸心裡極度不平衡，說：“老婆你去做足療，我就得去按摩，要異性按摩。”

媽媽語氣平淡：“是啊，你打一身皮都鬆了，該去緊緊了。”

媽媽說：“不接受男顧客"

爸爸語氣緊張：“難道你們也是異性足療啊？”

4、一天，媽媽做飯把面撒到了地上。爸爸懶洋洋的路過，看到地上白花花的面一下子撲了上去：“你個敗家娘們，你知道現在面多錢一斤嗎？”怎麼捨得撒地上？

媽媽頭都沒抬：“那你舔了吧!"

5、一個領導坐車會情人，閒司機開的慢，問司機：“咱的車幾個檔？”

司機老實的回答：“5個檔”

領導：“你把它們都掛上，讓車跑快點。”

6、我朋友家養雞，他有個弟弟20多歲了，有一天他爸爸想吃雞，就打電話讓他弟弟殺一隻晚上回家燉了，他弟弟第一次殺雞，不敢拿刀，就拿了袋子把雞裝在裡面一頓狂打。。。。

7、在一個神經病醫院裡，一天，天空突然下起了大雨，所有的神經病都拿著臉盆、肥皂、毛巾，衝下樓洗澡，只有一個神經病沒有下去，在陽臺上看著，醫生暗自竊喜，便上前問道：“你為什麼不下去和她們一起洗啊？”

神經病說：”等水熱了再洗!"

8、一同事抱怨說：“真想把1分鐘掰兩半花。”

另一個哥們面無表情的說：”我試過，掰不開。”

9、樓主：今天去看了XX小區感覺房子不錯，不過聽說以前那裡是個墳場，大家說我還要不要買啊？

暴強回覆：買呀，說不定搬進去以後還能結交更多的好朋友呢。

10、我在宿舍養了一對小倉鼠，一直餵它吃瓜子。養過的都知道倉鼠喜歡把瓜子都嗑好藏起來。某天給他換籠子裡的木粉，把所有的存貨都給他扔了。倉鼠進去以後不停的翻找，啥都沒有找到，最後迷茫的瞪著我。舍友看著它可憐巴巴的樣子說：”這孩子就跟讓人盜號了一樣。。。”

有什麼笑話聽了想了一下才發現特好笑？

下面十二個笑話送給你祝你天天開心像朵花。

一、談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。

二、當代青年主要運動專案：取快遞、取外賣！

三、步入社會後，我才發現，我拼不了爹媽，只能拼多多。

四、女人要麼美一點，要麼努力一點，如果又美又努力，那就可以拽一點。

五、讓我堅持下去的，不是什麼宏大的理想，而是賺好多好多錢，然後買買買。

六、秀恩愛的人換了一波兒又一波兒，只有我，雷打不動地單身。

七、有人說我長得帥，我笑了，因為我笑起來更帥。

八、男人喜歡漂亮臉蛋，女人喜歡甜言蜜語。所以女人化妝，男人撒謊。

九、如果哪一天你突然想起我，請拿起手機撥通我的號碼，哪怕我再忙再沒空，只要你一句“我請你吃飯”，我都會風雨無阻的出現在你的面前。這是我對朋友一生一世的承諾！十、喜歡一個人就要去表白，不用管那麼多，雖然失敗的可能性很大，但是萬一成了備胎呢？

十一、不要叫我宅女，請叫我居里夫人。

十二、每天早上我的床都要死命拽著我，不讓我走，真是太膩歪了，不行，我得在想個辦法治治它。

一個美若天仙，一個滿腹文章。如花美眷世人羨，只怕婚姻難美滿。姿色隨著時光衰，才華隨著年輪長。男女差距漸拉大，情感難經再考驗。“同林鳥”變成“分飛燕”，令人惋惜令人嘆！