我認為，只要是還能彌補的事，就算後悔也不留遺憾。

最讓人後悔的事，就是過了這個村，就沒有這個店了。

由此可以斷定，最讓我後悔掉下眼淚的，就是我的母親。

我的母親離開我已經十年了，我直今仍在懺悔，在譴責自己，在母親生前沒有盡到孝道。

那時候我真傻，在母親病重時候，竟沒有陪伴在她的身旁！

我竟為了自己的小家，忙得沒有時間照顧母親，直到接到了二哥的電話，說母親想我了，讓我快點過來看看。

人世間竟有我這樣的女兒，對病中的母親如此不知關心？

現在想起自己當時的行為，乞之用後悔來表示，簡直是沒有人性啊！

一想到當年自己的行為，我就無地自容，恨不得找個地縫鑽進去，我就不配活在人世上！

可是為了自己的小家，我又不得不活，我雖然說活著，卻時時活在後悔的旋窩中，叫我天天暈頭轉向的，是那些活著，且幸福的活著的老人。

一看到他們，就想到我的母親，一想到母親，我的心就隱隱作痛。

要是我的母親還健在的話，也快九十了吧。

記得當年，我趕到母親身邊的時候，她的身子已經非常虛弱，走路只能扶著牆了。

自從我結婚以後，母親無論多麼想念我，都不會叫我回來，她總是對和我嫁在一個村的妹妹說，你姐姐忙就不要叫她回來了，我挺好，你給她說，什麼時候不忙了什麼時候回來。

多少年來，母親永遠是這句話，你姐忙，就不要叫她回來了。可是，在她的心裡，她是多麼希望我儘快的回到她的身邊啊！

我的母親，就是這樣的善良，一心為了子女著想，從未想到過自己。

而她的女兒呢，竟愚蠢得猜不透母親話中的寓意，真的就很長時間不去看望母親。

忙，就是藉口嗎？再忙，也擠不出看母親的時間嗎？

其時，都是藉口，是自己太懶得動癱，不願來回奔波罷了。

多少年來，母親第一次捎信叫我，說想我了！

要不是她知道自己不久於人世，她是不會叫我的。

在我的心裡，母親是堅強的，母親是善良的，善良的人應該長壽，她怎麼能說走就走呢？

我一樣堅信，母親應該活到九十歲，無論從哪個方面講，我的母親也應該是長壽的。

可是，我想錯了，母親這次是真的抗不過去了。

看到母親痩弱的身子，我簡直不相信自己的眼睛，也就是從那天起，我為母親留下了第一滴後悔的淚。

在此後的幾天裡，我的淚不是像斷線的珍珠，而是絕堤的海，怎麼堵都堵不住了。

以淚洗面的日子過了幾天，母親真的走了，世界上最疼我的人走了。

從此，我的天塌了！

無論我為母親流多少淚，母親也看不到了。

即使看不到，該流的淚還得流啊。

那滴後悔的淚，從母親的彌留之機，斷斷續續，一直流到現在。

承蒙邀請，我就是那種做事不做則已，做了就不後悔的人。但唯獨只有他了，讓我掉下一次後悔的淚。我們是同學公認的幸福的一對，而我們自己知道，哪怕多年後再相遇，一個眼神就能讀懂彼此～現在想來，如果當初我能勇敢點，明白什麼是愛，那麼我就不會丟下他，讓自己追悔莫及，痛苦一生；而他也不會說，這輩子沒有娶上我做他的新娘，是他這輩子最遺憾的事情。人這一生，最難遇到的是有情人，遇上了就好好珍惜，不要等到失去後，追悔莫及，痛不欲生！

誰讓我留下了後悔的淚，是女兒和兒子的養育過程讓我內疚。第一件是我女兒剛剛出生的時候，也許是第一次做母親沒有經驗吧！什麼樣不懂。女兒剛剛出生三天發燒了，想著大人感冒了都喝點感冒通，我就給女兒喝了半個感冒通，也許是女兒的時運好吧！沒有留下什麼後遺症。

第二件是女兒兩歲的時候，那時候還在農村，一次的大意又給女兒造成了傷害。給棉花打完農藥，把剩下的放在了窗臺上，我女兒個子比較小，想著窗臺那麼高她可能夠不到，可是有些事情是你想想不到的，她竟然拿下來當口服液喝了（他身體比較弱，平時給她喝了一些補鋅口服液）在送往醫院的路上，我女兒還對我說，媽媽別害怕我沒事，送到醫院女兒就不認識人了，在醫生的極力搶救下，救回了我女兒的小命，但是留下了胃痛的毛病。現在我女兒雖然已經上大學了，在我心裡總有一個結。

還有一件就是我們剛剛從農村搬到市裡的時候，兒子剛剛八歲，上小學三年級，那時候生活比較緊張，我為了掙錢忽略了兒子，剛剛從農村過來的兒子不熟悉市裡的生活，兒子在學校被同學打了都不知道，由於兒子性格內向不愛表達，多掙錢佔據了我整個心靈，兒子在學校發生了什麼事也不知道，也沒有想過兒子剛剛從農村過來，是不是適應這的生活。只知道兒子不愛和我溝通，不愛表達，沒有想到是我的不關心造成了他心裡上的障礙，直到他上完初中，再一次我們兩個人的談話中，兒子說出了原因我才明白。當我知道這些的時候，真的好後悔，只知道掙錢，確忽略兒子的感受。現在在心裡總感覺對不起兒子。兒子大了，也能理解我了，我和兒子現在感情挺好的。

我是一個不稱職的母親，希望每一個家長，不要再走我的路，不要為了掙錢，忽略了孩子的成長，給孩子造成傷害。現在的社會確實很需要錢，但是你掙到錢了，孩子毀了，掙錢還有什麼用呢？給他再多的錢，不如給他好的教育。

我有過後悔，曾經的自己讓現在的自己，掉下過眼淚，不知道你們有沒有這樣的經歷。

曾經的那麼多不盡人意，我們也沒有理由去後悔，因為過去的事情，是不可能改變的，我們只能在臥室，反思自己的問題，努力做到以後不再做讓自己後悔的事……

現在想想，當初的自己確實幼稚，才會去後悔，活在當下，有心就有世界。沒必要去後悔，生活需要正能量。

我實在想不通，別人怎麼能讓你後悔呢？除非你的前男友或者前女友能讓你後悔，比如你把她甩了，她努力工作，努力掙錢，現在比你過的好，你才有後悔的機會……

或許是我自己吧。在平時生活中我就看上去像一個沒心沒肺的人，更是在生活當中做的也不是特別的好。

但是能拼命抓住的機會我卻任由他放縱，不了了之的結束，這樣的結果讓我非常的不滿意，更是讓我自己後悔。不知道這樣的人生有何期盼。

因為明明可以透過努力變得更好，卻放任那些機會而流失，別人是看不懂，而我是看得懂，卻要隨波逐流，不想再拼命努力，只是可以，戶口即可，不需要那麼多的要求，但是內心又有一支澎湃的獅子，這樣子讓我自己很矛盾，也讓自己變得很可笑。更是覺得自己是一個廢物一般。

有的，幾年前，孩子青春期的時候有點叛逆，因為教育孩子的問題，說過過激的話，話一說出口就後悔了，因為一句話可能造成的後果不敢想像，孩子會因為你的語言暴力做出過激的行為，傷害不了別人傷害自己。這個後果是不能承受的。在那之前，鄰家女孩上高中，因早戀問題與家人發生衝突，竟從窗戶跳樓，造成小腿骨折住院三個月，耽誤了高考。人常說"良言一句春風暖，惡語傷人六月寒"。特別是孩子青春期的時侯，稍有不慎可能釀成大禍。從那以後我改變了策略，方式方法，認真學習怎樣與孩子溝通交流的方法，改善了與孩子的關係。謝謝您的邀請。

在我的一生中最讓我內疚難過的悔恨得淚流滿面的事情是 :在我兒子小時候6歲的時候動手打了孩子。直到現在我想起來，我還後悔萬分。

這完全是我的原因，那個時候工作上的不順利，伴侶的不關心不理解 ...不順心的事情一件接一件，身心疲憊到了極限

這個年齡段的男孩很調皮，愛玩耍，哪裡知道我的難過，提出的有些要求讓我很惱火。其實想起來，孩子的要求根本就不過份，只不過是孩子的合理要求罷了。沒必要打孩子啊[悔恨]

做母親的不調節好自己情緒，把氣撒在孩子身上，是最愚蠢的行為。這件事情過去了好多年，到現在我還無法釋懷自己當時的可惡行為。

自今為止，這是我人生中做過的最後悔得掉眼淚的一件事 。

從此以後，決不犯同樣的錯誤，不管遇到了怎樣的事情，也決不把負面情緒轉嫁到自己的親人身上。

此事終身難忘 !