坦白講，我懷念過單身時的自在時光，但談及結婚生子，要說後悔，也算不上。小M的來到，確實使我把自己時間和精力更多地分配給這個新來的小生命，我也一度把我的生活裝得滿滿的全是她，我也曾為這種迷失自我的狀態感到沮喪、崩潰、甚至抑鬱。缺覺，是娃一歲之前最讓我無助的點。有相當長的一段時間，睡整覺成了我最大的奢望。我開始盼望上班，從踏出家門的那一刻，我感到無比輕鬆，最起碼，在上下班路上這片刻時間裡，我是自由的。

“孩子睡的時候你也睡啊”，當媽媽的應該聽到過很多諸如此類的告誡。可是，孩子睡了，這是多麼難得的自由時光。睡覺？這麼不重要的事情，往後放一放。於是媽媽們總要拿出手機，刷朋友圈，刷微博，刷抖音，刷淘寶。網路世界總是給我們不會過時的新鮮感，每次開啟手機似乎總是覺得有料有趣有精神。疲憊是什麼？不存在的。同樣是熬夜，刷手機和奶娃娃，是兩種截然不同的體驗。隊友曾說，手機就是當代人的精神鴉片。好吧，我承認。我的生活完全被打亂，缺覺，讓我變得暴躁易怒。

產假裡，我有過這樣的期待：能不能有一天，除了餵奶，娃的屎尿屁其他事，統統不要來找我，讓我躺一天，玩一天，浪一天！我也是要休息的！我甚至還開玩笑地說把她掛閒置網上賣掉。回想起來不禁感慨，是有多麼絕望的媽媽，才會說出這樣的話。

自由都去哪兒了？寶寶到來後，我時間好像被綁架了一樣，那些to do list裡的許多安排變成不得不為之的任務。在漸漸迷失中，我也一直在思考，努力尋求一個生活的最優解。

1、生了寶寶不後悔，後悔的是嫁錯了人。

同感，嫁錯了人，分分鐘都想扔了他，如果不是顧及到孩子，早離了八回了。

同感同感，不爭氣的老公，在家就是大爺，油瓶子倒了都不扶，娃哭了也不哄，還嫌吵到他打遊戲了。我是倒了八輩子血黴，找了這麼個老公。

一樣一樣，別說靠他給我遮風擋雨了，尼瑪風雨都是他帶給我的。

後悔死了，嫁了個巨嬰男老公，要是回到結婚前，我堅決不結婚，單身挺好的。現在想離婚，還得等孩子長大，婆婆媽媽們也不理解，覺得我作，真是有苦難言。

孩子是我的命，老公誰要誰拿去，我放鞭炮歡送。

後悔，我那窩囊廢老公，賺不到什麼錢，居然還出軌，已經被我掃地出門了，目前，我一個人帶著孩子生活，孩子是我的心肝，儘管他爸不靠譜，還是沒後悔生他。

不生孩子不知道嫁錯了人，生孩子前，我們兩個各玩各的，生完孩子後，什麼都是我管，他還是玩他的，後悔沒早看清他的本質，不然就不生孩子了，離婚也沒顧忌。

跟了他十年了，孩子都生了兩個，坐月子時他都沒照顧我，他媽也沒照顧我，現在家務活也不做，下班沒事就玩手機、週末釣魚，我這邊水深火熱的，他跟個沒事人一樣，真不知道女人結婚是為了啥，沒事找虐。

我都30歲了，一方面放不下孩子，一方面又想離婚，難道真要為了孩子就這樣湊合一輩子嗎？好糾結!

大部分時間是感覺嫁錯了人，但我有了一雙可愛的兒女，他對孩子還算可以，沒事逗著玩一會，但壓根沒想過一起承擔一下家務，兩個人除了孩子之外就沒別的話題了。

2、還好還好，老公還是很會疼人的，寶寶也聽話，不後悔

我也覺得我老公挺好，很疼我，家務活也會幫著做，我基本不下廚房，他負責做飯，我打掃衛生，分工合作，很和諧。

我也覺得我老公好，最感動的是，我剖腹產生孩子期間，在醫院他無微不至地照顧我和寶寶，我媽就是洗洗衣服，送點飯。

特幸福，沒有後悔過，公公婆婆都對我特別好，老公也很好，兒子也是個小暖男，知足！

老公很好，很上進，很努力給我和孩子好的生活，就是嫁得太遠了，會想孃家。

我和老公是大學同學，畢業後我們就結婚了，兩個人一起打拼，從一無所有到現在有了車有了房子，還有一個可愛的女兒，我們倆的感情也越來越好，還跟熱戀時一樣，滿足！

看來，兩方觀點都有不少，個人覺得，結婚後過得幸不幸福，首先得看是在一個什麼樣的家庭裡面，原生家庭的影響真的很重要，比如，在一個家裡，如果公公對婆婆好，在家幫著做家務，噓寒問暖的，那麼他們的兒子多半也是這樣，會是一個好老公。其次，我覺得，女人在結婚後不能太放低姿態，從一開始就要把氣場轉過來，不能做什麼都大包大攬，久而久之，養成習慣了，男人就成甩手掌櫃了，女人要學會示弱，男人都喜歡女人崇拜、仰視。聰明女人從來都不會事事親力親為的。

沒有，怎麼可能。如果不相愛，為什麼結婚？生孩子也是倆人的事情。那是愛情的結晶。沒有後不後悔之說。結了婚生了孩子後悔了，那屬於不負責任行為。說的難聽點就是人渣。拋妻棄子最可恨。

從結婚到生子你後悔嗎？講真，說從來沒後悔過是假的，和他生氣吵架時會有後悔的念頭，但也是一閃即逝；有了孩子吵架頻率更是飆升，婚姻就是過日子，戀愛時的風花雪夜，到了婚姻就是鍋碗瓢盆的磕磕絆絆，這些都太正常不過了。七年之癢我們也沒能倖免，那時的腸子都悔青了，差點就把那個綠本就領了。

我和老公剛過了瓷婚第一年，現在女兒上大二了，還算讓人驕傲，我放低了期望不斷的學習充電，他從做生意失敗的浮躁心態，調整到現在，兩點一線顧家有責任、有擔當、妥妥的暖男已然成為他的標籤。總體上來說，不後悔大於後悔的成份，這輩子就他了，就是來了誰也不換。

回首漫漫婚姻路，甜酸苦辣湧上心頭。現在的歲月還算靜好，一切都要感謝我的老公呀。

我和老公是姐弟戀，他比我小兩歲。說起來好笑，我的婆婆可以說是我和他兒子間接的牽線人。當時，婆婆是我單位的兼職會計，他兒子那天休息，沒事幹覺得無聊就跟著他媽到單位溜達了一圈，他媽在財務室和出納對賬，我在辦公室例行公事的給他端茶倒水，他站起來笑著接過，我如對待來訪的任何一個客戶認真看著他，白白的牙齒，一笑眼睛就眯成了一條縫，個子好高有仰望的感覺。那時情景歷歷在目，冬日Sunny正好暖暖的照在他的娃娃臉上，他的眼鏡片反射的光芒時不時晃的我眼睛眯一下眯一下，他意識到了這點，不經意的挪了挪椅子避開了Sunny的照射。這個微小的動作讓我對這個大個子男孩有了些許好感。當時的我哪裡又能料到，我的往後餘生和他有著這樣千絲萬縷的關係，和他的家族牽牽繞繞，讓我這個新疆外來女在古城有了自己的家，享受到了他整個家族的關愛，讓我感受到了迥異於父母家人給予的親情。

我是典型的“晚熟”之人，註定了感情上處於被動狀態，談戀愛晚，結婚晚，生孩子晚，一步晚，步步晚。我受母親教育的影響很大，感情的事情不要急，該來的自然會來。我享受著被人追的感覺，對婚姻和孩子都沒啥概念。結婚和生孩子都是他催的我不耐煩的情況下應了他。人家說啥來著:“你比我大，再不結婚對我沒啥，對你們女人來說，你這年齡都已經太晚了”“要個孩子吧，你已經是高齡產婦了，越晚對你恢復越不利”……平時木訥少言的他，每每說起這些來都是滔滔不絕，頭頭是道，讓我無法說“不”。婚房他一家子佈置好了，我回去參加儀式就可以了(當時在外地工作)；生孩子我也是在工作崗位上有了產前反應才被送往醫院的。真應了他說的那句話，由於是夏季，生產時的側切感染了，用了好幾年才恢復。

嘮嘮叨叨半天，內心對老公充滿了感激，有時候會半真半假的埋怨他:“你怎麼不早點讓我和你結婚呢？”“那沒要的第一個孩子，你怎麼就不攔著我呢”。女兒就不高興了:“不行不行，不然哪裡有我呢”……哈哈哈哈，你們說我是不後悔呀還是不後悔呀……

戀愛容易婚姻難，有了孩子，多了更多的社會角色和責任。富蘭克林說:“結婚之前要睜開你的眼睛，結婚之後可要一隻眼睛開一隻眼睛閉”，多麼精闢呀！所以，不後悔就好好珍惜當下擁有的；後悔了，就要有“逢山開路，遇河架橋”的心態，解決問題才是本質。

夫妻同心，其利斷金；家和萬事興，家是國的家，國是家的國，祝願每一個家庭都和諧幸福！今天是祖國七十華誕，祝願祖國繁榮富強！