不就是大吃大喝、泡吧k歌的時候

突然沉默

然後發瘋一樣跑到她家樓下

看到燈沒開

鼓起勇氣打電話問她在哪

一句我今晚沒回家

伴隨著痛苦與憤怒

然後麻木

就釋懷了

沒什麼痛苦的經歷。就是有個人三十年了都無法忘記，夜夜做夢都是他。一七年的時候一同學經過多方打聽知道了我的手機號碼加了微信，進了同學群然後聯絡上了，他說雖然三十年了一直沒忘記我。真的很感謝他還記得我，當初是我要分手的，他沒記恨我還記得我，這讓我對他的愛有多了幾分。現在我們雖然無緣再在一起但是彼此牽掛，我覺得也是一種幸福。希望更多的有緣人珍惜彼此不要輕易錯過，錯過了就是一生。後悔也沒用。

不會忘記也不能刻意的忘記，畢竟給我留下了或深或淺的痕跡，隨著時間的流逝，也許會淡化一些，但那些刻骨銘心的會忘不掉的。

不知道什麼時候，我明白了，記住一個人不容易，忘記一個人更難。

為什麼要深深愛上一個人？為什麼就如此多情？為什麼執著的忘記了自己，得不到，就更是心不甘情不願，更不能忘懷。

記得，第一次看到他，他身上氣息，他的笑容，就已經深深插在我心裡。我就已經感觸到我和他必有一場情緒波動，他也愛上了我，我更愛他。我們不在一個城市生活，在一起日子可以用最簡單數字包括，然，我們誰都沒有放棄，就這樣持續十年，十年啊！我日夜思念他，十年啊！他在水一方，我要一個人要經歷更多生活困苦。直到我母親病重，需要錢，我向他借錢，他回絕了我，重重給了我一個響亮耳光，我開始問自己，我是不是傻，我咋就傻到這份上，理智告訴我，該結束了，我向他提出分手，我以為我是一個很灑脫的人，是一個看問題看明白就能放手的人，當夜色撩人的時候，我的淚不由自主流了下來，深夜，我也會獨自一人坐在馬路上痛哭一次。孤獨的時候我會不經意間就又想起他，好想給他打電話，好希望他能給說一句話，微信上就說一個，哦，就很知足，心裡就舒服了很多，我知道我必須忘記他，我知道只有忘記了他，我才能去尋找我的幸福，我知道這本來就是一場過往雲煙，結局就是這樣。

微風吹過，對他思念不曾減少，雨珠劃過臉頰，想他的淚腺從來就沒剎住，想一個人真的心好痛，時間慢長中治癒著，舔食著心裡深深傷疤。

我想我會鼓舞自己，在習慣想他的日子裡，戒掉這種思念，戒掉有他的日子，我必須學會自己愛自己的生活，我必須給自己和更多的微笑，我還會有再愛我的人走進來，我還會有我未來生活。

忘記一個人不難，真的……

她是我唯一帶回家見父母的女孩，16年夏天她一聲不響的離開了我，我找遍了所有能找的地方，一個月後終於聯絡上了，她一句不愛了概括所有，那段時間差點崩潰，天天喝酒，醉了就亂打電話，不管打給誰都叫著她的名字，求她回來

生命誠可貴，愛情價更高。若為自由故，兩者皆可拋。這是英雄主義的豪邁。回到現實中來，對某一事情或者事物的處理，不就是一個精神境界問題嗎。

有沒有一個人，長長久久地印在你的心中，有沒有一段情，一生一世刻骨難忘，有沒有一句話，永遠定格在心靈深處，在這綿綿不休的記憶裡，所喚起的是幸福溫暖的感覺，還是牽腸掛肚欲罷不能的苦澀滋味？

      也許你有許多甜美的、有趣的、感動的懷想珍存心底，但很多時候，時常在心頭盤旋的偏偏是你永遠也不想去觸碰卻永遠也忘不了的矛盾的糾纏，痛苦的思索，以為歲月無情，改變了容顏，沖淡了記憶，卻是“天不老，情難絕，心似雙絲網，終有千千結，”你努力遺忘的舊事，在某個時刻驟然甦醒，並深深地刺痛了你，才發現，原來，心結還在。

      如果生命裡有過這樣一個人，讓你愛過，也讓你恨過，那麼，他將永遠佔據你心裡的一個位置，為了忘記，也許你會將他暫時冰封於某個角落，卻要時時防備他在心底靜靜消融，並漫溢得不可收拾，也許你心中空缺重新填滿，回首往事，它依舊是記憶中的隱痛，那麼，你就會知道，曾經的存在，誰也不會輕易抹去或忘記，它還是在那樣一個位置，只是時隱時現。

      不願提起，不敢面對，卻總是難忘。你越是勉強自己扔掉過去，你越是不斷地回頭望，你刻意地逃離，你的愛，你的怨，你那無以言說的痛，更是在心中糾結，不肯散去。如果時間是醫治傷口最好的良藥，那麼每一天，每一寸，每一分的切膚之痛，都是漫漫無期的酷刑，而你的心裡，時間早已停滯，無能為力的你要怎麼忘記，你又怎麼能忘記，曾經相愛過，曾經那麼溫柔那麼真摯地付出過，甜蜜過，幸福過，為什麼要忘記呢？忘記了他，等於否定了自己，忘記了他，過去又證明了什麼，你怎麼能忍受愛到最後是無意義？難道這份愛不曾溫暖過你的心嗎？難道這苦痛足以摧毀所有的美好嗎？你會這樣在內心不停地追問吧，忘不了，忘不了，在灑脫的外表之下，在疲倦的笑容背後，無法阻止的心痛一波波襲來，索性，徹底地痛一次吧，誰說愛裡只有歡笑沒有淚水？誰說包含了痛苦失意的愛不是一份完整的愛？

　　默默地承受，試著讓焦灼的心慢慢安靜下來，試著為疼痛的心疏通一道出口，因為痛，才想要忘掉，可是，也只有痛，才會澈悟，才會深刻，才會銘心，才懂得了一些人生，懂得了愛和珍惜，才有機會審視和反省自己的心。相信在痛苦的清檢內心的過程中，在反反覆覆的自省中，你將會收穫一個更加成熟完善的自己，也許你明白了這不是一個人的錯，也許你不再固執地認定誰負了誰，只要你願意從他的角度去思量，你就會理解就會寬容他做出這樣或那樣選擇的理由。理解，讓你心痛減緩，原諒了，也就無所謂忘或不忘了。無論如何，嘗試勇敢地面對，心才有安寧和輕鬆的可能。

     　如果你真正愛過，一切都不會成煙雲，所以不必刻意地去忘記誰，因為你我都做不到，唯一能做的是不要白白地為情所苦所累，愛讓人受傷也讓人成長，失去也是另一種擁有。當執迷的心走向平和、從容，愛會重新開出美麗的花朵。

      淡泊而出，是一種境界，達到了心靈的自由解脫，就了悟了：其實，悲歡離合都是人生，就像月的圓滿與殘缺都是一種美。

最好不相見，如此便可不相戀。

如此情深

卻難以啟齒

原來你若真愛一個人

內心酸澀反而難以啟齒

甜言蜜語多數說給不相干的人聽

高一時新轉到一個班發現有一個女生上課時一直朝我這邊看，我便開始注意她了，慢慢的就對她產生了好感，但我不會追女生，就一直默默喜歡著她，每天關注著她的一舉一動，突然有一天聽說她和別的學校的男生在一起了，天哪我的心好痛啊，我悔恨我沒有主動一點。後來我留級了她比我高一級但我們還有彼此的聯絡方式，在上了大學的時候有一次她給我發信息，我很高興以為找我聊聊天呢，結果她說給她投個票，我默默的投完票後把她拉黑了。我覺得我徹底死心了，但心裡還是有點不捨。從此我不用在每天關注她了，此刻她便是過客了。

講自己痛快的經歷吧

就在前段時間，我爺爺去世了，半夜三點的時候，我堂弟跟我打電話，說咱爺沒了，當時我都蒙了，完全不敢相信，他身體一直很好，70多了閒不住還種有幾畝地，然後人突然就沒了，晚上八點多吃過飯睡覺，九點多腦溢血送醫院，然後兩點鐘人就沒了。

曾經我以為死亡離我們很遠，沒想到突然就發生在我得身邊，還是我至親的爺爺。我家在農村，小時候爸媽出去做生意，就把我留在這爺爺奶奶身邊，可以說是爺爺奶奶把我養大的，好不容易大學畢業了參加工作，想著掙錢了讓他們享福的結果人沒了

子欲養而親不待，不要總是用自己忙做藉口。上了大學以後，我想著跟家裡分擔壓力，總是暑假寒假做兼職，基本不回家，然後等到過年的時候和同學聚會，和發小聚會，就算在家了也沒時間去看望爺爺奶奶，心裡想著，他們身體好，不礙事，過一段時間看他們也沒問題，結果人沒了也沒機會

那是在98年的秋天是我的一週八個月大的兒子在我這個無知，無能母親的手裡丟掉了生命。三十多年過去了。每當我想起他，心就象刀割一樣。當時我已身孕柒個月。幾年的時間在加上又連生了二個兒，才慢慢不那麼痛苦。真是有些事是不能想啊？孩子沒人帶，愁吃，愁錢。窮啊。這時想想。我當時怎麼過來的。不堪回首往事。當時是同學結婚他爸帶他吃大桌食物中毒。上吐下洩。耽誤了。對不起我兒呀！希望他早已投胎到個好人家。不在有病痛兒呀！孃的心肝呀！