他不懂事，你也不懂事呀！

只要他做事別太過分了，你就由著他的想法搞，搞不動了，會想辦法，如果他的辦法解決不了問題，肯定找你尋求幫助，這時候你想說的，一般他都會聽，只要你把他的問題解決了！

如果，你沒有把他遇到的問題解決掉，威信沒了，鬼才聽你的，除非武力挾制，但這種方式不可取，還是淳淳善誘吧！

四歲孩子已經很有自己的主見了，出現頂嘴問題是比較常見的，但過於頂嘴就不能不管教了，教導孩子家長要有耐心而且還要給孩子做榜樣，不能當著孩子的面吵嘴打架，孩子學習能力很強特別是學習父母的一些習慣，除了對孩子引導還要進行交流告誡孩子什麼可以做什麼不可以，不可以的絕對不能慣著，哪怕孩子哭鬧也不行，四歲都管不了那十四呢？二十四呢？到時想管也管不了了，不要過於嬌慣，過於順從孩子，只能害了孩子，該打兩下屁股就打兩下，哭哭無所謂，該表揚的表揚，該管教時就不能讓著，一切為了孩子好。

孩子總有不在父母羽翼下保護飛翔的時候。

最根本的原因還是受了家長的影響，你家肯定有很愛頂嘴的人。

孩子的所有習慣都是受家人的影響，不管是好的還是壞的。

只要是孩子身上的問題，要想找原因都得從孩子身邊的人入手

現在的家庭，一般都是老年人帶孩子，但大多的老年人都或多或少的有一些壞毛病，還有很多的老人情緒暴躁，他們不能好好的跟孩子交流，只會對孩子大吼大叫

我每天在接送我家孩子上學的路上都會看到這樣的場景，孩子因為一些小事情沒有順應老人的意願，老人馬上就提高音倍 破口大罵，還有直接罵髒話的，出口就把自己全家都罵完了

還有就是我們八零這一輩，有很多的人也都或多或少的會有一些不良習慣，特別是說髒話 頂嘴 抽菸 喝酒這些毛病

這些毛病一旦養成，就會如同與生俱來一樣，自己會在生活中不知不覺的展現出來

而對於孩子，父母的好習慣學得都很慢，但壞習慣卻學得非常快，孩子只需要看一兩遍就能完全掌握一個壞習慣的精髓了

所以啊，要想改變孩子，先要改變自己

要先跟孩子說清楚，什麼樣的行為是不好的，什麼樣的行為是好的，讓孩子學會分辨是非黑白

然後和孩子約定好，你和他一起改，看誰更有自制力，更快改掉壞毛病

如果是家中的老人把孩子帶壞的，那就要給孩子好好講講價值觀，講講事情的對錯，可以適當的把老人當成教育孩子的反面教材

小孩本性單純，他們透過不斷學習來進步，大人的世界對孩子影響很大，不會無緣無故孩子學會頂撞，家長首先找到為什麼孩子要頂撞，是他有自己的想法還是就是喜歡惡作劇跟大人對著幹耍無賴，是寵溺過度還是家庭環境影響，孩子還小，你可以透過孩子愛吃的愛玩的東西誘導他說出原因為什麼老喜歡頂嘴呢，教育他雖然長輩說的不一定對，可以用互相商量的辦法來解決，這個時候孩子對你沒有那麼強的心理防備，事後跟孩子做個約定，家長跟孩子需要平等的溝通，有的說不聽話就打，只會讓孩子出現防備的心裡什麼都不願意說了，在特殊情況下孩子犯錯有時候中國式教育也是有作用的！

自從孩子到了令人“聞風喪膽”的terrible two、horrible three（可怕的兩歲、三歲），你可能每天都需要默唸N遍“親生的親生的親生的”來忍住把娃暴揍一頓的衝動：各種不聽話，花式對著幹，他不僅從行動上拒絕配合，甚至開始用言語來“回擊”——居然會頂嘴了！

一開始是入門級的頂嘴：對你的一切建議，通通閉著眼睛說：不要！不想！一開始是入門級的頂嘴：對你的一切建議，通通閉著眼睛說：不要！不想！

——寶寶，今天好冷，來穿上這件外套吧！

——不要！

——這番茄好美味的，快來嚐嚐吧？

——不要！

隨著他會說的話越來越多，頂嘴也會迎來進階版：你說一句，他回好多句！有時還要附加一堆歪理，一副振振有詞的樣子。

——寶貝，現在是寫作業的時間了哦！

——我不要寫！為什麼要天天寫作業？媽媽你自己怎麼不寫呢？

——你不能再看電視了！

——這集還沒演完呢！我要看完，做事情要有始有終！爸爸媽媽自己也在看手機呀！為什麼我不能看電視？開始頂嘴？這是好事兒！

「頂嘴」是孩子自我意識的體現，是大腦發育的結果。

在這之前，他的小腦袋裡並沒有“我”的概念，一直“享受”著爸爸媽媽的照顧與安排。隨著大腦皮層發育的完善，寶寶產生了更強的“自我”意識，於是透過說“不”來表達自己的主張，雖然聽起來很幼稚，但這是他正在成長的表現喲！

頂嘴」也是孩子語言能力、邏輯思維能力發展的體現。

頂嘴的孩子不是“不聽話”，而是：

敢抗爭——“這事讓我不爽，我拒絕！”

敢生氣——“我不會默默忍著，不爽我就說出來！”

有主見——“我覺得就是這樣！”

善於思考——“因為……，所以我認為……”

他不會壓抑情緒，不會違反本心，而且自信勇敢，有據理力爭的勇氣——這恰恰是很珍貴的品質，比很多大人都強，不是嗎？

當寶寶頂嘴時，你會怎麼做？

這麼說來，孩子開始會頂嘴，倒是件值得高興的事兒；但當他真的頂嘴時，絕大多數父母都高興不起來，更多的是無奈、委屈、氣結——有的媽媽比較“佛系”，可能會聽之任之。

這樣的態度可能會令孩子感到消極、孤單，覺得自己沒有被聆聽、沒有被尊重，容易失去對父母的信任感，內心產生不安全感哦。

有的媽媽會把「寶寶頂嘴」當趣談，甚至繼續逗孩子頂嘴。

寶寶頂嘴，有可能是想表達自己的意願，你的嘻嘻哈哈、玩笑逗弄，對他而言是一種不尊重。或者，他看到自己的反駁讓你們很開心，之後會變本加厲。

有的媽媽生氣暴怒，甚至回罵、大打出手。

毫無疑問，這種方式是極其不妥的。你的憤怒與暴力，有可能會讓寶寶恐懼，此後不敢再反駁你，但因為內心情緒無法宣洩，將來可能會迎來一波更猛烈的反叛。而且，這個年齡的寶寶善於模仿大人，可能會學會很多“罵人”的詞彙，以及“以暴制暴”的處理方式……

這樣的情緒和態度可能會令你和孩子在“親子互撕”中越陷越深，因此，當他頂嘴時，你要做的第一件事是：控制好自己的情緒。

認同孩子的情緒

如果孩子就是不同意協商解決問題，頂嘴後又覺得自己委屈、生氣、不想理你，你可別急著崩潰，繼續循循善誘：

“我知道你很生氣，為什麼呢？”

“有什麼辦法能幫助我們呢？你先說說你的看法吧！”

認真聽聽孩子的想法

鼓勵孩子說出自己的想法，不要急著給他判錯，鼓勵他把話說完。當孩子還只會用簡單地“不不不”來頂嘴時，你還需要觀察他的表情與語氣，推斷他想要表達的意見或是想要達到的目的。

區分應對孩子頂嘴的“目的”

如果孩子只是發洩情緒——擁抱他、安撫他，同時明確告訴他：對爸爸媽媽發脾氣不能解決問題。

如果孩子就是堅持自己的想法——告訴他如果一定要堅持會有什麼後果。比如：你堅持不穿外套出門，很可能會感冒、會鼻子塞、睡覺也會不舒服。

如果孩子想要滿足自己的一些行動意願——不是原則性的問題，可以適當讓步；但原則性問題，則需要態度堅定，讓孩子知道，頂嘴耍賴是沒有用的。比如：他非要吃辣椒，那可以讓他嘗一嘗，嘗過後他就“知辣而退”了；但他過馬路時非要闖紅燈，就算頂嘴頂到天上去，也是萬萬不能允許的。

只要方法對，“親子互撕”也可以是帶著愛與尊重的平等對話（或辯論）。所以，給孩子的“頂嘴”多些寬容，讓他在和你的“實戰”中get到語言、邏輯、質疑、批判、思辯等多種能力的發展吧！

你們兩口子平時的對話是什麼？

他的朋友之間對話又是什麼?

他是一臺影印機，他的行為來自於觀察

與自己思維沒有太大影響

1、生理原因

大部分孩子在2-4歲、6-8歲、12-18歲會經歷三個叛逆期，尤其是第二個叛逆期，孩子的思維能力在發展，對待不同的事物有自己的看法，其中，頂嘴就是他們表達自己的判斷的一種特定方式。

2、家庭原因

孩子喜不喜歡頂嘴和家庭有很大關係，一般來說，開放的家庭，孩子才敢頂嘴，不然孩子只會壓制自己的表達訴求，暗自憋在心裡。

3、為了維護自己的面子

別看現在的小孩年紀小小，其實他們也是很重面子的。尤其是當父母冤枉、錯怪他們時，他們一定要為自己出口氣，再加上他們年紀小，處事不太圓滑，所以，會用頂嘴來表達自己的訴求。凡事都有利弊，愛頂嘴的孩子不一定都是壞孩子，我們應該站在中立的角度來考慮這個問題。

優點

愛頂嘴的孩子，一定是聰明的孩子。兒童心理學專家認為，能夠和父母進行真正爭辯的兒童，在以後會比較自信，有創造力和合群，孩子敢於說出自己內心的想法。同時，透過孩子的頂嘴現象，父母也可以反思自己的教育方法是不是出了問題，引導孩子說出心裡話，真正的解決問題孩子才會減少頂嘴的次數。

缺點

當然，孩子天天和父母頂嘴，也是存在一定的弊端的。因為很多父母不會容忍孩子頂嘴，很多時候時也分不清解釋和頂嘴的區別，認為解釋就是頂嘴，然後一味的打壓孩子的積極性，孩子雖然表面上預設大人的想法，但背後卻積累更多的怨恨，導致孩子的心理發展不健康，以後可能會引發更多的問題。

那麼作為父母應該怎麼做呢?

交流多聽聽孩子的想法：都說沒有教不好的孩子，只有不會教的父母。所以，在生活中，不要總是要求孩子按照成人的模式做事，當孩子有了一個與眾不同的設想時，父母應積極支援，及時讚許。學會和孩子精神交流：注重與孩子的精神交流。每個孩子都渴望得到成人的理解，家長應學會經常聽聽孩子的意見，努力理解他們的感受，使孩子感到父母的溫存、撫愛，從而樂於接受父母的意見。