今生我最遺憾的是！沒有找到一個好老婆？搞物件就像黃鼠狼生下了一窩小崽子！一撥兒不如一撥。以後我乾脆就不搞了。

談戀愛就像抽大煙！明知道它有毒？還削尖了腦袋往裡鑽！最後把自己搞得狼狽不堪。暈頭轉向……

我一生中最遺憾的事！就是沒有和初戀白頭偕老！導致了內心深處無以言表的痛？也許，每個男人要求的事情，女方偏要和你對著幹，這樣的婚姻能幸福嗎？

如果你作為一個男人？今生你沒有找到一個好的妻子？你上對不起父母，下對不起你的兒女，更對不起你，對事業追求的一顆心？每天的爭吵，相互間的不理解，不信任。最後，就如山谷的岔道水流，分道揚鑣？

人生沒有十全十美，但內心的傷痛！對感情而言，要學會知足，不然你總也填不滿這山看著那山高的慾望……

而我一生中最遺憾的事？我沒有完成，我小時候，心中的夢想，對事業對愛情的忠貞，弄得我一生高低起伏，但有一點是好的，比上不足比下有餘……

謝謝邀請！曾經遇到點倒黴事，我就渣渣呼呼地，像天大個事似的。後來我發現了沒有最倒黴的事，只有更倒黴的事。反正倒黴的事都過去了，我好好的剩下了，到現在為止還是我強。遺憾的事，在我這不是問題，因為我不念過往，我認為所有的一切事，都是有因果的，我沒必要去遺憾什麼。總之我自己多種善因，要麼不得果報，要麼結點善果就很好了。

最倒黴，最遺憾的事兒就是沒有自律，任個性的小獸信馬由韁。

小時候想，既活一輩子，委屈自己、齷齪自己實屬窩囊；大一些想，其實好多東西都是自律的結果；再大了，明白好多人所說的那句：現在的不自由為了將來的更大自由。

其實，這些都是矇昧的。（ wm 197049）

現在的不自由為了將來的大自由，為了將來的一件事兒犧牲了現在，既是個陰謀家，也是個野心家呀。想起來那好多人的幼稚，總以為一件事情做完，就可以刀槍入庫、馬放南山。總以為完成學業會怎麼怎麼地，總以為拿下某個工作會怎麼怎麼地，總以為進藏、攀登珠峰會怎麼怎麼地，總以為娶下某個人會使自己怎麼怎麼地……

這都是悖論。

總以為幸福就在山的背後。可能嗎？

這是對人生的誤解，也是對自己的虛妄。自由和不自由就是一對兒矛盾。打小就愛帶輪子的東西，比如，箍個鐵環兒滾著玩，比如騎個腳踏車隨便逛，比如騎上摩托到遠處……

總是不喜歡汽車，喜歡風在耳邊的感覺，喜歡邊走邊看。或者就像魚，瘋狂地喜歡上了游泳，能擦著大水庫的邊兒，游上兩個小時。南面是山，插了那多線杆，背面是山，遠有度假村，近有高速路。人在水裡徐徐往前遊，山在眼裡徐徐向後退……

下雨的時候，打著雨傘遊，外面冷，水裡暖。晴天的傍晚遊，看晚霞，看落日。陰天就下午遊，也思考，也什麼都不想。

原來還是喜歡了自由？！帶輪子的！水裡魚樣的感覺，要麼就是拍攝，拍天，拍雲，拍鳥，拍以天空為背景的東西，拍原生態的，沒人影響過的山裡的東西，那些愛怎麼長就怎麼長的植物。

那麼，拘束又有啥好處呢？

妨礙自己眼前的不自由，為了更大的自由，最終不還是為了自由嗎？

就像有人說的，夢想畢竟不是現實。

所以，人就有了三種，第一種是現實的，能做啥做啥。沒有啥自由，也不考慮這兩字。第二種是夢想的，總想做點兒啥，一直憧憬自由。第三種是總能找到自由，啥都可以不做或者實在不得已而少做。

如果有第四種，也就是有自由的心了。

聽有位老闆講過，現在的員工很難管理，現在的90後，他們講的不是金錢，也好像不是思想，卻更加獨立和自由。一言不合，連什麼理由都不說，就走了。我勸他，現在的人，也許更加看重自我的世界了。講情懷，那是你的煙幕彈，講責任嘛，一個對自己都不尊重的人，能對誰會有責任？

他一臉茫然。

人如若不做自己，這應該是所有人最大的遺憾吧。一種屬於沒有膽量做自己，另一種自覺沒有條件做自己。

做自己確實需要勇氣，需要拋棄，魚與熊掌不可得兼。要麼空洞地活著，要麼灑脫地貧困。做自己首先得認識自己，矇頭瞎腦地亂撞，就是為討口飯吃的生活。

所以，好多人最倒黴、最遺憾的事兒就是沒有去做自己。我所遺憾的自律，也是有原因的，既然定了某件事兒，又為什麼做不到自律呢？仔細反省下來，又找到個實實在在的答案。沒有人是不自律的。比如那些酷愛釣魚的人，無論颳風下雨，只要有時間就會前去垂釣，風裡釣，雪天釣，白天沒時間夜裡釣；再比如那些酷愛戶外的暴走族，只要有時間都會結伴而行的，無論哪個季節。

這不是活生生的自律嗎？

之所以沒有自律，是所做的事兒並沒有帶來快樂的享受，不是發自內心的願意呢！

看來，最大的遺憾不是自律了，而是沒有找到自己，做好自己。（wm 197049）

我人生中最遺憾的事是在外婆去世時，沒有見到她老人家最後一面。

外婆是在十幾年前離我而去的，她走的時候，我因為在外地，沒能趕回來。沒能看她最後一面，沒能好好送送她老人家。那個遺憾在我的心裡成了一道永久的傷疤，輕輕一揭就會疼。

我想像她走的時候，靜靜地側躺在那個棺材裡，一定被收拾得乾乾淨淨的，頭髮也被梳得一絲不苟。生前不能平躺，死了還是不能，這份痛，讓外婆，無法為自己爭辨。就算她活著，也是倔強且微弱的，他的全部力量只夠用來活著。

外婆靜靜地躺在那裡，全盤接受，兒子兒媳的敷衍了事的哀悼。那個瘦得脫了形的人，那個一動不動的人，是否在走的那一刻有念過我的名字。我想是有的，只是我沒有聽到。

外婆既不反抗也不掙扎，和她生前一樣，唯一不同的是之前會看著我咧開沒有牙齒的嘴衝著我微笑，現在卻是一臉安詳，與世無爭的安詳。

那個我和她說盡一切話語，卻沒能說出最想說的那一句話的外婆，此刻深深地睡著，她再也不會回來。再也不用她彎著的背揹著一袋袋的花生和黃豆，在那片生機盎然的土地上來回穿梭。再也不會為了我在花生地裡站成永恆。

我沒有回來送她，她有沒有感覺得到，有沒有責備我，我很想她親口對我說。但她對我的慈愛，沒有搖曳出一縷希望。她此時的安詳，讓我一生都愧疚，一生都隱隱不安。都說"人死如燈滅，"可外婆死了以後，她的燈才亮起，慢慢照亮我最真實的內心，和我往後要走的路。

我還沒結婚外婆就走了，生前她老愛念叨著要喝我的喜酒。我找的那個人，要替我好好把把關。還說要把她戴了一輩子沒有脫下的銀手鐲子送給我做嫁妝。那個時候，我一聽她說這話就來氣，然後就不理她，甚至會覺得老了的外婆很煩人。

可真到了那一天，我穿著潔白的婚紗，外婆卻再也看不到了。看不到我臉上洋溢著的幸福，看不到站在我旁邊一臉幸福的相公。更看不到我生下漂亮的女兒時，一臉的陶醉。

外婆靜靜地躺在棺木裡，平凡的銀手鐲掛在她乾枯的手腕上。我想像，舅媽趴在棺材沿上府下身子，最後一次握住外婆冰冷且僵硬的手（也是第一次），是想取下那個外婆帶了一輩子且唯一的貼身之物，然後被老媽加以制止。她以前下定決心要送給我當嫁妝的鐲子，在那一刻，那個強烈的愛意已蕩然無存。

現在那個年老的外婆時常會走進我的夢裡。夢裡的她，還是和生前一樣，弓著腰身忙碌在田地裡。那個世界的外婆依然和生前一樣愛勞動。她的菜地，茄子、辣椒掛滿枝頭；西紅柿、黃瓜應有盡有……走的時候，外婆把摘好的蔬菜瓜果裝了滿滿兩大袋，要我帶走。說城裡的菜貴，自己種的吃著放心。醒來淚水打溼了半邊枕頭。生活在另一個世界裡的外婆還是和以前一樣惦記著我的生活。

我都沒有告訴過她，她又是怎麼知道我住在城裡的呢？外婆是那麼地想來我家看看，可我卻沒有一次想要接她來看看的想法。

現在我總是會想起外婆，想起她在燈光下揚起風乾的臉，咧著沒有牙齒的嘴衝著我微笑的樣子。想起她對著櫃子沒有內容的凝望，孤獨，似夜深的寒氣，沁入她的骨髓裡。