筆者多年前不知何故腰疼得嚴重影響到日常生活，以至於入廁都不能自理，這樣以來把兒子嚇著了，勒令我去醫院治療，當時我想自已從小至今從未住過院看病，對住院治病很好奇，於是就入住了市人民醫院啦！經歷很難忘，發現醫院環境好陌生。令人欣慰的是醫生對我很照顧，十分認真地為我進行了全面體撿，重點撿查了患處和心臟。結論是腰椎間盤突出壓迫了神經醫稱腰椎管狹窄倒置病發症，並告訴我病情十分嚴重須手術治療，否則會使病情加重直至癱渙下肢！當時我被嚇得不輕，想到癱患後會生活得很慘，於是決定配合醫生做手術治療。可夜靜時我反覆著磨，心情糟透啦！在自已腰部動刀子真是很可怕，萬一手術刀劃得偏深些或者偏離患處把神經給割斷了該怎辦呢？想著想著我下決心不做手術啦，於是自已便偷偷逃出了醫院……後來聽兒子說專家大夫告訴他手術必須快做，不然遲了勢必會影響手術效果！後果不堪想象。可我至今也沒去做手術，硬是咬牙堅持鍛鍊，還好，鍛鍊效果比做過手術的朋友強多啦，現在我依然可抱著一袋麵粉上二樓，可做過手術的朋友下蹲身體都十分吃力難以完成……哈哈，這就是我親身經歷過的故事！謝謝！

謝謝激請,我的回答是:如果我沒有得過什麼病，第一次聽醫生說:我是得的大病，肯定很著急！因為，不治又想治，治吧！又怕錢花去了，病又沒治好，結果，孩子們落得人,錢兩空，還欠著債！如果患上慢性疾病，經過治療無效，轉為大病，我並不怕，也不治了，孩子們已盡心了，等待時機進入天堂。

先聽聽，但別嚇著自己，要感覺自己的身體，機器是死的，人的身體是活的，會有差錯的，因和果之間還有個原，結果會有變化的

也許我和大多數人不同，之前被誤診過肺癌，很多人都會問是不是嚇死了？但我其實沒有，我第一時間反應是不可能，我還年輕。第二想法是如果治好機率不大，我會選擇放棄，因為那時候透過自己努力家人的生活剛有所改觀，越來越好。我不想因為一場治癒機率不大的病把幾年的努力付諸東流，更不想父母家人揹負更多的壓力和債務。每個人對於離開的感覺不同，我對死的恐懼在於我再也看不到我愛的人了，但如果因為我讓家人受苦我接受不了。最終結果是誤診，也沒有什麼賠償。但這個經歷未嘗不是好事

生花大價錢，死後一堆灰，

生啊帶不來，死啊帶不走。

崩 潰 。

懵了。不相信。不相信自己會得疑難雜症

去年這個時候在醫院經過腎穿刺確診為系統性紅斑狼瘡。當時確診後醫生說用激素治療，出院後要一直吃激素，屬於慢性病，治不好。只能控制住病情，如果生活中不注意會復發，復發會加重病情。狼瘡腎炎最後有可能轉化成尿毒症，需要透析，甚至。那個時候感覺自己沒有了活下去的勇氣，因為我媽媽是高血壓糖尿病，就是每天一大把一大把的藥吃，用藥維持生命。沒想到自己也是藥罐子，不相信自己一向身體健康不生病的怎麼會晴天霹靂當頭一棒。

第一次聽到醫生洗自己得了大病並且是絕症，有點驚嚇，有點失望，但馬上冷靜下來，覺得沒什麼可怕的，大不了一死，一百歲也免不了無常路，遲早一死

第一次從醫生嘴裡聽到確診是癌的時候整個人都崩潰了 ！立馬癱坐在那裡大哭 ！覺得不可能年紀輕輕的，怎麼可能得癌呢 ！但是診斷結果擺在那裡 ！必須需要面對現實 ！哭完了，發洩過了！發現了感覺好多了 ！繼續聯絡醫生問治療方案 ！想想上有老下有小，必須得活著 ！

我2011年8月份去檢查身體，醫生通知我重新去疾控檢查下，懷疑我確診感染了HIV。

當時我正在上班，整個人都懵了，思緒不定的處理完工作。

那時候我才剛從學校畢業一年，對社會和人生都還有著好奇，也從來沒有了解過HIV，以前聽說過覺得很恐怖，也覺得離我身邊很遠，完全沒概念的一個東西，沒想到怎麼自己突然感染了。

聽到醫生的訊息後回去沒開燈，坐在床上放空自己，什麼也沒想，就是不知道該怎麼辦，剛開始沉默，慢慢的情緒越來越重，眼淚不由自主的流了出來，再到後面乾脆大聲哭出來了，反正家裡只有我一個。

哭完之後情緒好點了，儘量讓自己冷靜下來，給自己最好的朋友說了我的事，他們並沒歧視我，給我鼓勵。但是不敢跟父母說，因為擔心他們更加不接受，還怕嚇到他們，其實後面我父母比我要堅強的多。

因為我受我媽的影響比較大，面對事情比較樂觀。所以哭過之後就開始自己給自己鼓勵打氣了，自己去網上查這個病的資料，瞭解這個病的情況越多就發現沒有那麼恐怖了，人們的恐懼都是源於不知道和不瞭解。

而且後面確診後和醫生還有其他病友溝通，這個病只要按時吃藥並不影響正常生活，也不會傳染，能和正常人一樣的活到很久，而不是所謂的十年。

至此，我開始吃藥，國家提供免費藥物吃了7年，但是後面覺得有更好的藥，就自費買更好的藥物吃了。截止到今天也快十年了，一切都很好，對我的生活影響有限，就是每天多了一個按時吃藥的行為而已，並未對我人生造成天崩地裂的效果，十年中我買了房和車，也結了婚（我們結婚前我就告訴了我感染的情況，事實上我吃藥是不會傳染，但是也堅持每年帶他做一次檢測，完全沒問題），甚至想要小孩也可以要，但是我們都不想（其他病友有自然受孕完全沒影響的），回想剛確診時為了尋找答案還跑去西藏去所謂流浪的一個月，想想就可笑。

一切都好，疾病並不能真正打倒一個人，你本身是什麼人，對待病情也是一個什麼樣的處理方式，史鐵生即使癱瘓一樣可以寫下強有力的文字，熊頓即使白血病晚期一樣可以畫下有趣的漫畫鼓勵大家，雖然他們走了，但是又有多少和他們一樣堅強樂觀的人病情轉好過了下來了。

既然得了某個病，如果改變不了就好好接受現實，再想著怎麼去更好的處理，用科學和積極的心態去面對。

更多的還是靠自己的求生欲以及樂觀的心態，如果自己不接受，那又何談好好的治療。

加油。

尿毒症，第一次聽嚇懵了，感覺這輩子完了！瞬間對未來沒有信心和勇氣，晚上都睡不好，一想自己的年齡和實際情況，就無語…，不知道什麼時候才能坦然，從未想過自己的人生這麼操蛋…

2017年為胃一直不舒服，經常胃脹，然後到縣城小醫院做檢查，醫生讓做了一個腹部B超，然後發現右腎只有一點點，萎縮嚴重，當時做檢查時聽到醫生一直在嘀嘀咕咕心裡就很緊張。後來醫生看了後又讓我做了一個腎部ct……我右腎萎縮嚴重，要做手術切掉，然後醫生說了一堆我這個病情的問題，反正就是不好。

我雖然不是醫生，但也知道腎對於一個人來說有多麼重要，而且我才20多點。做好檢查一切結束後我從醫院出來一個人蹲在路邊痛哭了很久，那一刻真的是前所未有的害怕，哭完了就給我男朋友打電話說病情，然後一個人回家了。

後面就慢慢的看開了，還笑著跟我爸說我只有一個腎了，另外一個腎壞了要切掉。2017年年底做了有腎切除手術，現在身體很好，寶寶已經兩歲多了。

我也害怕過未來，我怕我一個腎不夠用，我怕我走上透析這條路，又安慰自己現在醫學這麼發達，說不定幾十年後3d列印技術已經可以打印出人體器官了，那樣該多好。

現在能做的就是愛惜身體，多多運動，讓自己可以活到六十歲 七十歲吧，加油！

我就是今年5月，肚子疼去看急診，想著腸胃炎或者結腸炎什麼的。結果去打B超，那個B超醫生叫我去找醫生開單子打陰超。我一聽就想是不是有什麼情況。去打陰超，那個醫生不敢下診斷，叫來科室主任，我也慌亂了。後來拿了結果，左腹部一巨大腫塊，急診科醫生叫我趕緊拿單去掛婦科。藥也不開了，我還要求開了漢森四磨湯。當天沒有掛到號，第二天才去。一夜轉輾難免，害怕自己快要死了，還有那麼多事情沒有辦好。第二天醫生看了陰超結果，直接開單住院，說當天就要住院。我跟老公想著接下來兩天是週末，再做兩天生意再去。過了週末禮拜一才去辦住院，住院部的醫生護士態度都很差，尤其住院部的醫生拿了我之前的檢驗單說的全是風涼話，什麼怎麼拖到現在才來呀，這麼大個瘤子很大可能是惡性，錢有沒有準備齊的。我氣得不吭聲了，她還說我木頭人，跟我說話沒反應。住了兩天院，就是吃瀉藥洗腸子。做了一個加強核磁共振。那兩天老公沒有去醫院陪我。我自己照顧自己，躺著玩手機，還感覺像在度假。天天在店裡忙得跟狗一樣。難得休息。兩天後最早一臺手術是安排的我，要家屬到場，老公臨做手術才來，後來進手術室，我一個人，躺手術檯上，也沒有什麼感覺害怕。閉上眼睛靜靜的，我看不見天堂也看不見地獄。我就覺得我死不了。隨醫生折騰好了。醒來就覺得我c，肚子痛死了，是不是沒有縫好，我的肉被劃拉開，生疼生疼，我嘶吼著叫護士給我打鎮痛，護士說在打，我痛得要窒息，護士嚇死，趕緊把鎮痛泵開最大。管我那個醫生又進來一陣風涼話，開刀肯定痛，不切你會死，忍著點。我不行啊，痛得我眼睛跟瞪羚似的，護士趕緊把我轉到護士站最近的Vip床位。可能麻藥起效果，肚皮一會兒覺得沒有那麼痛，我就昏睡過去了，再醒來也不知道白天黑夜的，就覺得我特麼腦袋好暈，感覺肚子好餓，醫生說不能吃，要等通氣護士通知才可以吃。我那兩天餓得看見人都想吃。切出來的瘤子一個禮拜才有病理結果，那幾天我都忘記什麼良性惡性了，就是想搞吃的，一餐吃的比平時一天都多。老公送飯堵車晚了，我真是要造反。餓得不行。幸好結果是良性。切掉那玩意我輕了6斤，出院還個個說我瘦了，心裡美滋滋。不過出院一個禮拜飯量就小了，反而胖了3斤。

本身作為一名罕見病患者，剛開始確診時各種胡思亂想、胡亂猜測，我還這麼年輕，老天不公啊！各種百度就想知道自己還能治好嗎？還能活多久？想著別給家人帶來太大經濟負擔，最後人財兩空。

等過一段時間心情平復，慢慢接受之後，還是要積極治療，畢竟現在醫學水平極大提升了，尤其今年中國也進入了免疫治療元年，癌症都將攻克，何況其它病呢！

2020年底，晚上躺著玩手機，另一個手就摸到乳房有個硬塊，也是什麼感覺沒有，都沒當回事。第二天還是跟辦公室同事說閒話，財務小姐姐說疼不疼會不會動，我說什麼感覺也沒有也不會動，她說人家都說這種不太好，因為她剛剛兩側都做了囊腫手術，要不原本打算放年假再說，等到快放年假了，騎車手別了一下，順便才做的彩超，報的4b大夫直接說做手術吧，拿出來做個病理，馬上就要禮拜一安排，我說回家商量一下再說，因為遠嫁所以決定回孃家做，順便還可以多呆幾天，當時也以為是個囊腫，等到正月初七醫院正式上班了又做的各種檢查一直排到正月十一，當時因為疫情原因醫院只能有一個陪護所以還是我自己籤的手術同意書，當時大夫還說如果切出來是不好的後面是保乳還是切除，我當時根本就沒當回事覺得這個不好的事根本不可能發生在我身上，所以想都沒想肯定保乳啊我剛三十歲，如果後面要受那麼多罪可能也不會那麼肯定的選擇保乳，當時做手術是局麻，就知道自己在一直哭當然了是嚇得，因為我本身就害怕打針吃藥還有點暈醫院，一去醫院就想吐，大概做了有半個小時，中間又給打了一次麻藥，因為第一次可能沒打夠吧我覺得疼了。當時縫了大概三四針吧，就讓我起來回病房，我記得當時自己還說為什麼要自己走回去，我覺得我自己很虛弱，其實不知道沒什麼事，中間護士小姐姐一直很溫柔的安慰我，喜歡她雖然我臉盲並且她們都帶著口罩。等回到病房，知道是惡性之後我就開始哭了真的是當著病房裡所有的人大哭啊，當時真糾結是去天津還是繼續在那裡治療，因為大夫說盡快進行第二次手術，天津那邊是要驗核酸而且在這個醫院做的所有檢查還要重來一遍，老爹當機立斷的說還是繼續在這裡治療大夫說第二天就做個增強核磁吧，然後後天正好有個病人從北京請來專家，大夫如果讓這個專家做也可以，當然了你們都懂得，聽說整做了三個多小時，晚上七點多才出來，都這個時候了，我關心的還是全麻還是局麻，那個罪我真是不想哆哆嗦嗦的受一遍了。出來以後真是全身沒好地方了，我是這麼覺得，輸液就紮了兩路，胸部刀口也延長了，腋下也做清掃了，還下了一個引流管，等拔下引流管後又下了一個PICC專門化療用的管，然後就是漫長的六次化療25次放療外加一年靶向治療，副作用什麼的也都不說了沒經歷過的人真不知道那個難受的感覺，

上個月因為頭暈，差點跌倒，在醫生的建議下，我住進了醫院。在做腦部CT時，發現有一個2MM的小葉囊腫，醫生說：頭暈，或許跟它有關係，如果不長大，就不用理它。腦子裡有囊腫，自己又頭暈，這算不算是大病，我不知道；但我知道，頭暈的時候，會沒感覺的暈倒，特煩人，也僅此而已，好像並沒有特別特別的感覺。

一直以來，總以為大病是遙遠的事情，彷彿可以不管，連支付寶裡的相互寶也停了。

2021.11.17日，我從山東轉診至北大國際醫院，正式開啟我的治療。

12號，週五，例行回家盡孝日，近晚上九點，突發大出血，手足無措，做醫生的Y把我送入市某醫院急診，隨即住院，壓迫止血。幾天後確診，宮頸癌三期，已無手術機會。

記得當時我問過給我換藥的醫生：“最壞的結果是什麼呢？手術切除？”，她告訴我最壞的結果是不能手術……

幾天過去，血依然無法止住，每次換藥，聽到鮮血滴入下面水桶的聲音，我覺得生命和希望同樣在流逝……

父親年老，母親病重，他們已無力再象小時候那樣庇佑我，Y偷偷找了我如親兄弟的堂弟，經過他倆的秘密商討，兩人輕描淡寫地告訴我：有點小病，咱一定治，去省城治。我笑著答應了，可心裡陰雲密佈……

回到病房，我再次去找我的醫生，我說：“我必須知道我的真實病情，我好按排我以後的生活。”得到的回答是，晚期，已無手術可能，唯有放療和化療同時進行。

第一時間，給遠方的姐姐打電話，告訴她我的病情，姐姐雖然大我13個月，可從小到大，她都是老大，是我的主心骨，無論我做錯什麼，姐姐都會給我收拾慘局，放下電話，一會兒姐姐又打了回來，說說：“我和你姐夫商量好了，先瞞住爸媽，我馬上去找醫生，聯絡來北京治療。”

第二時間，我聯絡已分手近二十年的前夫，我告訴他我可能不太好，我獨自撫養了孩子近二十年，拜託他無論以後我發生了什麼，請不要讓孩子成為孤兒，想辦法讓他繼續學業，做個對社會有用的人（孩子被我送到歐洲某國留學學習聲樂，單親媽媽的艱難和無耐唯自己明白），不知為何，放下電話，我哭了，對他二十多年的恨也放下了，更釋然了。

剩下的幾天，血依然止不住，走，一路危險，留，醫生表示無能為力，瞬間，我覺得我被拋棄。我不想死，而且要好好地活下去，我堅信自己可以好起來的，於是所有愛我的人聯手，動用所有的力量，17早，壓著紗布，坐著輪騎，我坐上了早7點40分威海至北京的高鐵，更是踏上了一條希望之路。

18日，醫生給我一張條子，叫我去找婦科專家熊主任會診，熊主任掏出帶血的紗布，看了下，隨即問他的助手“哪個醫院診斷是三期？”，隨後跟助手交待了一下就出去了。過了一會，取了紗布要給我換藥的醫生回來了，很輕鬆很肯定地說，根本沒血了，不用換藥。而且他告訴我，你有潛在的手術機會，回去配合放療。

硬是堅持給醫生鞠了個深躬，回病房的路上一路向親友們報喜，心存希望，奇蹟就現，不是嗎？

第三天，也就是19號，開始了第一期放療，第一天白紫十順鉑，然後是連續兩天順鉑，三天結束，回家等下月13號再去接受第二輪的挑戰。

其間的不適與辛苦在此忽略……抗病如同打遊戲，醫生帶著咱一關一關地打，闖關方法醫生定，闖關心情在我心。闖過目前的一關，自然進入下一關，心存Sunny，結果皆美好。

我去年十一月份體檢，右邊乳房有腫塊，是4級，嚴重了。當時剛好老公出差，等他回來已經是半個月後了。先去的門診，醫生看了立馬住院，各種檢查。都是老公在和醫生交流，醫生也和我說了，當時潛意識是迴避的，什麼都不去管，讓做檢查就做，也不看結果。先是胸部和腋下淋巴穿刺活檢，期間都是一個人住在醫院。後面懷疑轉移到肝臟，又做肝穿。因為位置不好找，做肝穿的時候弄了好久，在穿的時候肝臟上面沒有打麻藥，很痛，一直很緊張。穿完後整個人抖個不停，根本控制不了，壓抑了好幾天的情緒一下子爆發出來，控制不住的哭。直到做完手術。我都沒有仔細去了解自己到底是什麼情況，有多嚴重。感覺知道的越少越輕鬆。

以前我病過一場大病！我當時好難受！幸好有我爸在！我爸養我！救我！教我怎樣看人！教我半真半假！不要給人家看出來！

我第一次聽說我得了肺結節 心情壓力大 ，總覺得今年難過，看中醫看了半個月，再想看時封閉了，我在家很難，覺得身體出了問題，神經總是一跳一跳的 晚上痛的睡不著了，知道自己的病需要治療了 外面封閉，確實給我當誤了，我向主任說，主任也找不到人 找小姑子她也出不去門 ，還沒解封，我就打了120，車來了，我去最近的醫院去，查了幾樣，花了一千多，也沒看出來 ，就給開點藥，就完了，回家時 沒有車，只好，才把我送回家，我兒子坐飛機回來了，我和他去醫院，到醫院我就昏了過去，醫院沒有床 就去醫大一院，好幾天了我才甦醒，知道來到醫大了。躺了一個月，才下床走路。我感謝兒子回來，把我從苦海里拉回來。

我是三年前突然莫名其妙地咳嗽，一開始以為是咽喉炎，然後就多喝水，吃消炎藥，喝咳嗽糖漿。但是一直沒有好，後來去第一人民醫院看專家，醫生說沒事，掛點滴就行了，結果掛了一個月的點滴，還是一樣！嗓子口像冒煙一樣！齁得慌！

後來又去專家那裡，讓我住院做了全身檢查，查下來所有的專家也都會診了。說我是肺癌晚期！而且醫生告訴我，最多六個月的生命。

知道這個訊息的時候，我並沒有晴天霹靂的感覺，不知道為什麼，很平靜很理智地拒絕了醫生的勸說！醫生讓我即刻住院治療，我沒有同意，我要求立馬出院。

我當時就想，既然只有六個月的生命了別耽誤了，趁著現在能吃能睡能走路，我想到處亂跑，想去大山裡呼吸新鮮的空氣，想做以前都沒做過的事情！我想大膽地規劃一下以後的日子！

就這樣，我先去鄉下老家住了一段時間，期間有個鄉下的老中醫給我配了幾副中藥喝著。斷斷續續的，大概一年時間，我都快忘記自己是癌症晚期了。因為只顧著自己的時候，就什麼都不是事了！

很慶幸我孩子大了，大學畢業，已經找到工作了。我已經沒有特別需要去負責的事情了，至於遺憾肯定是有的。

至少我一輩子哪也沒去過，還沒坐過飛機，沒有旅遊，還沒做過一件為了自己的事情！

大半輩子一直為了家，為了孩子，忙忙碌碌，風裡來雨裡去！

所以，我放任自己了，一個人安安靜靜的生活，老公也幫不上忙，只能默默地看著我堅持著。

一年後的一天，我又去醫院檢查了，結果讓專家大跌眼鏡！因為剛好看病的專家上次就是我的主治醫師！

從拍片的情況來看，肺部基本快好了，只有麻麻點點的炎症還沒徹底消除，她說可能是誤診了，應該是疑難肺炎！

你們說可笑不可笑？莫名其妙的被判斷只有六個月的生命，又莫名其妙的說沒事了，是誤診？

還好，我平靜對待了，沒有自暴自棄，也沒有浪費生命！總算一切都過去了……