首頁>Club>
是不是人越善良,越容易受欺負?
9
回覆列表
  • 1 # 夜為鄰月為伴

    不是這樣的

    強勢的人在我看來有時候挺可笑,時刻保持善良的一顆心~善良不是任人欺負,這不是一個概念!善良,真善美,是一個人由內而外的氣質!

    至於強勢,有的人可能會誤解這這一個詞,強勢是蠻橫不講理,好像天下就自己最大,都要聽自己的一樣!當然了,為了保障自己的權益,絕不可退讓,以德服人,切不可不講道理,我們可以用一個詞來代替強勢,叫做氣場!修煉好自己的氣場,不怒自威,才是王道!

  • 2 # 李成軍41

    人善被人欺,馬善被人騎,對於有些事我們要強勢一點,你的善良需要有點鋒芒

    沒辦法這個社會就是這樣,就像在職場一樣管理如果夾雜了情感是做不好管理的,因為我們做的事情無法滿足所有人。

    其實善良跟性格也有關係,而性格是很難改變的,每個人本質上都有一顆善良的心,但有時候我們的善良就會被有些人利用,所以為了生存我們必須要做出改變,真實的我,社會化的我。

    我們做到問心無愧就可以了,保留善良的心

  • 3 # 風雪夜歸人-在路上

    應該把“強勢”換成“有原則”;把“善良”換成“懦弱”。

    能否保障自我權益,或是會否被人欺負,說白了就是你的界限是否被他人逾越或侵犯。

    每個人要清楚自己的權益邊界,並向他人明確自己的界限在哪兒:“瞧,這圈兒內都是我的地盤,由我做主,未經本人允許,不得擅入,否則後果自負。”

    就像獅子用尿液向其它捕食者宣示自己的地盤,有不知好歹來侵犯的必然受到挑戰。

    你說的強勢的人,就是那隻獅子,不僅明確自己的邊界宣示主權,還有勇氣和能力捍衛自己的主權。他們有原則,有勇氣,還有能力。

    而你說的受人欺負的“善良”人,其實是膽小怕事的草食動物,就算長了鋒利的角或有力的蹄,也只是選擇逃跑。

    所以,不要把你們的“懦弱”美化成“善良”。我見識過很多內心善良而又堅強的人,沒人敢輕易欺負他們。

    曾有人說我:“你脾氣很好,很好說話。” 我回復她:“看人。遇到講理的,我就好說話;不講理的,我也不客氣。” 這就是善良與堅強並存的樣子。

    人常說“善良也該有鋒芒”,這“鋒芒”是嬌豔的玫瑰身上的刺,是蜜蜂尾部的毒針,想採花或採蜜,要承擔風險,付出代價。

  • 4 # 麥田的怪圈

    出過國或者有外國朋友都會有這麼一個印象,就是這些外華人好像都那麼自信且強勢,當然我說的外華人以歐美國家為主,相比而言,我們東方人,就顯得更內斂和含蓄,很多時候,我們就會吃含蓄這個虧,不要說在社交上,在生活中也會被其他強勢的人擊倒。

    比如:

    你本來很想去學吉他,但是父母滿臉的不高興,讓你根本不敢開口;

    你本來想休息一天,但朋友約你陪她去逛街,你不想拒絕擔心損害你們的友誼;

    你本不想幫同事帶早點,但擔心影響你們的關係不敢拒絕。

    這是很多性格內向和初入職場的朋友經常面臨的問題,曾經我也同樣被這些問題困擾,今天,我找到了這本《強勢》,裡面告訴我了許多讓自己變得強勢的方法,從而不讓那些狗屁小事影響你的心情。

    先介紹一下作者,曼紐爾•J•史密斯,世界級心理學大師,在加州大學擔任心理學教授,同時也是美國心理學會、精神生理學研究協會的會員。自60年代起,他對“強勢”這一革命性的心理自助領域發起研究,並於1975年首次將研究成果集結於本書出版。40餘年來,本書多次榮登美國亞馬遜圖書榜第一名,並先後被英、德、荷、日等幾十個國家和中國香港、臺灣地區引進版權,全球熱銷逾千萬冊。他以本書內容為基礎專門開設的“強勢力訓練課程”在美國引起巨大轟動,並影響至今。書中的理論和方法,曾被喬布斯、克林頓、希拉里、奧普拉等多位“大人物”親身實踐運用,並立竿見影地改變了他們此後的事業和人生。

    書中總結了8個法則,告訴你如何佔有生活的主導權,下面我們開始:

    法則1:你有權堅持自己的行為,想法和情感,並對產生的一切後果負責

    這句話看起來雖然像常識,但你得明白,權利如果你不去堅持,就會拱手讓人,讓別人為你做主。

    比如,你們一夥朋友約著去玩,到了一個分叉路口迷路了,誰都不知道應該走哪一邊,這個時候,必須有一個人帶頭選擇一條路,真正強勢的人會選擇那條自認為正確的路,就算走錯了,承擔後果就好,根本不用糾結於錯了會怎麼樣,因為當時,就沒人知道答案。

    法則2:堅持你要做的,不必解釋

    明確你自己的目標,不用浪費口舌去解釋。言多必失,過多的解釋只會讓自己顯得愚蠢和囉嗦,掉入別人的圈套。

    比如:你在某家商店買了一雙鞋,它之前有7天無理由退貨的服務,買了鞋的第3天,你覺得這雙鞋不適合自己,要去退貨,這個時候,售貨員經常會問你為什麼要退貨,換個顏色不好嗎?或者換一個其他的產品,記住,想各種理由是費時費力的,還會出現邏輯漏洞,你有權利不解釋,就只用重複——我想退貨,沒有理由。

    法則3:幫不到別人,也不用內疚

    比如:有朋友和你借錢,你知道借錢這件事弄不好會是一件又傷感情又傷錢的事兒,不如在一開始就直接拒絕,並且不用內疚和擔心。能做到這一點的前提是,你事先已經把你的事件分類,設定了底線和處理方案,遇到這樣的事,套用你的方案就好。

    法則4:你有權改變想法

    很多時候,為了不讓自己顯得愚蠢和善變,我們就算髮現了更好的辦法也礙於各種原因不敢改變,寧願堅持之前的錯誤,這其實是更愚蠢的行為。

    比如:在某家商店你看好了一個商品並談好了價格,準備付錢的時候,你看到了另外一個更好的商品,這個時候,你根本不用猶豫,選擇那個更好的,別管那個售貨員強加給你的看法。

    法則5:犯錯不可怕,但要承擔後果

    犯錯時人之常情,但我們身邊,會有很多人揪著你的錯誤不放,而且還會為此大做文章,這個時候,你不要和對方糾結於自己曾經的錯誤,你只需承認那次的錯誤,並且給予解決方案。

    比如,你開車又擦到了車屁股,老公開始數落你並且把之前的舊帳拿出來,這個時候,你只需說——我確實不小心擦到了車尾巴,又要麻煩你幫我去補漆了,下次我會注意的。

    法則6:你有權說“我不知道”,“我不明白”,“我不在乎”

    有很多話語操縱術都是這樣的,在一開始給你加很多帽子和標籤,讓後在之後的談話中,有機會給你加壓,這個時候,你得知道,你有權說“我不知道”,“我不明白”,“我不在乎”。

    比如:某理髮店的髮型師和你說,你知道最近的潮流趨勢是什麼吧,像你這樣的成功人士應該做什麼樣的髮型等等。記住,這是他強加給你的操縱術,你直接說——不用,按我說的做就行。

    法則7:要與人交往,但不要刻意討好

    在我們的傳統教育中,有一個很大的認知誤區是——我要先去討好別人,別人才會討好我。但在現實生活中,社交是非常功利的,只有平等的利益交換才能持久,一味的謙卑討好別人,只會讓別人覺得你的價值和尊嚴低下。

    法則8:你有權做出“不合邏輯”的決定

    我們都想做出理性、又符合邏輯的選擇,但並不是每一次都可以那麼完美,這個時候,你得知道,你有權做出看起來很傻的決定,雖然會有人笑話,但這會讓你看起來很強勢。

    總結:

    強勢,其實是我們與生俱來的一種技能,在我們嬰兒時期,稍微不合我們的意,我們就會大發脾氣表現強勢,但在我們逐漸的長大過程中,家庭和社會教育,會努力把我們變成一個好脾氣的人,但這,往往會讓你吃虧。

    一定記住,強勢,是你的權利,你不用,別人就會幫你用,文明社會中最方便的就是,不需要動武,語言上的強勢就夠了。

    以上,就是今天的全部分享,我們下期見~

    我是尾巴~

    ❤在這裡,看見成長的自己❤

    我是麥子,三甲醫院裡能唱歌的,唱歌裡最能碼字的搖滾奶爸~

    ~THE END~

  • 中秋節和大豐收的關聯?
  • 表達報復仇恨的句子?