1.一次期末考試，一男生進來後對兩位監考老師說：“叔叔，今天是你監考啊~”，兩老師對他笑了笑，之後考試開始了，無論這同學是看小抄，還是偷看別人的，這兩人都熟視無睹，考試結束後，一老師對另一個說：“你這侄子挺調皮啊！”另一位嚇了一跳說：“不是吧，我以為是你侄子…”

2.年輕時候特能吃，還非常顯瘦。第一次去女朋友家，她媽媽說，把鍋裡飯都吃了吧，剩飯不好處理，我毫不客氣把鍋吃了個底朝天。她媽媽覺得可能飯不夠，第二頓多煮了些，我又全吃光。她媽媽暗示她爸別去盛飯了，留下給我。第三頓又多煮了，我繼續全吃光，她媽媽再次暗示她爸爸去買饅頭。第四頓的時候，我再次把飯菜都吃光了，女友媽媽偷偷把女友拉一邊問，他到底能吃多少呀？

下面我就給大家摘一些比較經典的又好笑又很有深度的段子。

1.下輩子我要做洋蔥，誰欺負我，我就讓誰淚流滿面。

2.說什麼心寬體胖，一想起自己的體重就鬱悶。

3.人和豬的區別就是：豬一直都是豬，人有的時候卻不是人。

4.現在的銀行卡我連密碼都懶得設定了，用六位數的密碼去保護兩位是的資產！

5.早回家的男人，講故事給老婆聽，晚回家的男人，編故事給老婆聽!

6.女人的本性會在她遇到蟑螂的那一刻

顯現出來，男人的本性會在他遇到美女的那一刻顯現出來。

7.用che dan的態度，面對cao dan的人生。

8.數學老師帶我們在題海中遨遊，結果她上岸了，我們全淹死了....!

9.看看你的排名，就知道你們班有多少人。

10.假期為是麼這麼短，答：“因為假期沒有上午（一覺睡到下午）”！

那就給你來幾個關於學習考試方面的段子，絕對夠用：

1.高考成績下來了，羨慕那對兒攜手考進同一學校的情侶，女孩氣昂昂，男孩雄赳赳，女孩心靈手巧，男孩品學兼優，女孩報的麵點，男孩報的汽修。

2. 老爸:兒子，放輕鬆點，別緊張，好好考，老爸已經給你找好關係了，雖然後臺很硬，但是考試流程還是要走一遍的!兒子:恩，我會調整自己心態發揮好的，馬上就要進考場了，先不說了。對了，你找的誰?老爸:觀音菩薩!

3.男生打聽到女神想去濟南大學，發奮讀書考上了濟南大學。後來看見女神發了在暨南大學的自拍，男生陷入了沉思。

4.江南七怪加洪七公，把郭靖這麼一個傻瓜教成了武功蓋世的大俠。王重陽武功天下第一，一個人教七個，教出了全真教一群廢物。這就是大學擴招的代價。

夠用不，不夠用說話還有！！！

分享幾則個人喜歡的段子，相信刷到的你也會會心一笑：

一、公司開會，遇到一個很棘手的問題，大老闆問我，能搞定嗎？我說我試試。老闆手一抬，指著20層樓的窗外，我看到一隻小鳥在奮力翱翔，我說我懂了，您是說如此寒冷的天氣，小鳥還在高空奮鬥，我有什麼理由不去努力！老闆說不是，我的意思是，搞不定你就從這跳下去...

二、辦公室裡煙槍一大票，討厭抽菸的辦公室主任感慨道：“抽菸的可都是好人啊，稅比別人交得多，死的還比別人早，把養老金都省下來給別人了。所以國家才大力賣煙嘛。” 我們都沉默了。

三、網購了個讀卡器，收到貨上面寫有刮開塗層驗真假。刮開一看，上面就幾個字：當然是真的啦！

四、有個懶漢，什麼事都不肯幹，他求人給他介紹一個最輕鬆的工作。後來有人請他去看墳地，說沒有比這更輕鬆的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說：“這工作一點不輕鬆！ ”“為什麼？”“別人都躺著，只我一個站著。”

五、現在坐飛機越來越緊張和不安……可能是因為賣機票的是同學，指揮飛機的是同學，開飛機的是同學，修飛機的是同學，連造飛機的都是同學......大家還是別坐飛機了，他們上學時，特別不靠譜……

六、妻子：“那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦！可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡！ ”丈夫：“是呀，我是這麼說的，可是那隻熊不是死的呀。”

七、一胖太太將東西遺忘在商場，當她回去取時，商場的小夥子大老遠就熱情地招呼:“太太，這是您的東西吧?” 太太既感激又驚歎小夥子的記憶力，拿到東西后只見上面彆著一張紙條:“失主特徵:水桶腰，紅鼻頭，雞窩頭。”

分享一些聽過的段子：

1.俺們寢室一位兄弟晚上說夢話大叫：“求求你不要殺我！”眾人鬱悶，猜測不已，第二天去食堂吃早飯，聽見旁邊桌一群MM說她們寢室一MM昨晚說夢話：“我一定要殺了你！”

2.大一的時候，深夜！其他人都睡了，我一個人在玩電腦，突然一人坐起，平靜的說道：“那花兒朵朵綻放......”把我嚇壞了問了句：“你幹嗎？”他就倒下去了。一會他又坐起來：“那甜蜜好似蜂糖......”

3.一次夜半看書，對面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒鐘，點點頭說：“恩，好。”我問：“你要幹嗎？”她哼了一聲就睡下了，嚇死個人了.....

4.我一個兄弟晚上在我家睡，我在玩電腦。他突然說：“在夢裡尿尿會尿床的......”偶沒理會他。一會等我睡的時候，那廝溼了一大片！！！

5.女記者聽了覺得很尷尬，就說：那有沒有更高興的事情？老頭抽了一口煙說：有一年，老王的媳婦丟了，我們20幾個人去找，找了3天3夜終於在一個山洞裡找到了，不巧，那天颳大風下大雪，我們就在山洞裡支起了帳篷，晚上寂寞難耐，我們20多人就把老王的媳婦上了，那晚好爽呀！ ”

6. 一次學校開聯歡會，老師（60多的老太）讓出節目。同學就起鬨：老師也出個節目，跳個舞。 一男生叫道：跳個鋼管舞。 老師不懂鋼管舞的意思，以為要讓她跳舞，忙說：我老了，不行了，年輕的時候還可以。大家……

7.上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。 曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？同學接道：雞懷孕了。

8.一男一女站在街道旁，雙方表情略顯尷尬。“不是分手了嗎？何必還來做糾纏！”女的說到。男的看了女生笑了"我能問你一個問題嗎？"“別問了，愛過！”女的十分堅決果斷說了。男的火了“我說的不是這個，而是你淘寶賬號還和我的銀行卡綁著呢，解了吧。”

今天看到一個段子，覺得挺搞笑的，一個女的問路，師傅，這裡離機場多遠？師傅說，時間會很長。女的又說，那起碼有多遠啊？師傅說，騎馬更慢了，騎馬。女的氣得說，我還騎驢呢？師傅說，騎驢更不行了，整不好在踢你，那玩意。女的氣得大聲說，你有病吧。師傅說，昨天晚上感冒了，吹空調吹的。看完我大笑，過了一會，我想起來又笑了，太好笑了。

給你們分享三個我覺得好笑的故事~

第一：那麼從前有一天～小黑兔和小白兔在睡覺。小白兔對小黑兔說：“今天蚊子好多哦～”小黑兔說：“把燈關了蚊子就看不到我們了。”後來小白兔真的把燈關了。忽然間一雙螢火蟲飛了進來，小白兔很緊張的說：“慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……”

第二：那麼從前有一天，小白兔喝多了，深夜找不到家門了。於是站在小區裡扯開了嗓子大喊：“睡著的都給我起來!” 於是看見很多住戶家燈亮了，小白兔接著又喊：“起來的都把窗戶給我開啟!” 很多住戶都莫名其妙地開啟窗戶伸頭出去看怎麼回事。小白兔繼續喊：“大家看看我是誰家的孩子，把我給領回去啊!”

第三：從前有一天，小黑兔和小白兔吵架了，寵物旺旺幫助小白兔去咬小黑兔的腿。事後，小白兔覺得自己錯了，想給小黑兔道歉，但不好意思開口，就寫了個紙條：我錯了，請原諒! 小白兔讓寵物旺旺把紙條叼給小黑兔，小黑兔看了紙條，深情地撫摸著旺旺的頭：“在這個家裡，還是你理解我啊!”