父母在不遠行；對於孩子來說父母遠行也是一種心傷。

年以過完，好多人開始了自己新一年的旅程。離鄉背井去到自己拼搏的城市。有的是為了全家的生活，有的人是為了實現自己的夢想。

但對於孩子來說，父母離鄉背井，孩子們會很傷心。那麼多留守兒童，沒有父母在身邊，家裡只有年幼的爺爺奶奶，孩子瘦弱的肩膀，挑起家裡的重擔。

電視上，新聞裡好多這樣的鏡頭讓人淚奔。

父母遠行，孩子失去溫暖的懷抱，爸爸媽媽回家來給買的玩具也不在新鮮。

覺得自己是被丟棄的孩子。也有的孩子稍微大些，懂事的，暗禽著淚眼，目送爸爸媽媽，讓他們放心遠行。

祝福所有的爸爸媽媽都奔赴一個好的前程，擁抱所有的孩子們希望你們健康快樂。

父母沒遠行，倒是我，很年輕就遠行，工作，收穫，然後接他們來，現在又在一起了。家庭永遠是後盾，孩子永遠是希望。

對父母越依賴越不捨，越感到孤獨,所以從小就要培養孩子的獨立性，孩子能做的事就Ta自己做，不要溺愛，不要過度粘孩子

父母遠行

在我的記憶裡，父母始終陪伴著我，只有-次母親病了，父親帶母親去看病，讓我在家裡，當時我答應的好好的，心想這下自己可以隨便出去玩沒人管了。可是當天漸漸的黑下來，看看屋裡黑洞洞，院子裡有貓的影子飛過，恐怖感瞬間襲來!不敢進屋，站在大門口等啊等!又跑到村頭去接沒接著，回去坐在大門口的石頭上，體會到了啥叫孤獨無助，眼淚不由自主的掉下來，沒有大哭大叫，只有無助的眼淚~

現在想想心裡酸酸的，父母只要能陪在孩子身邊就別離開，因為父母是孩子的天，沒了父母天都塌了，讓孩子承受巨大的壓力，對孩子成長及人格養成都不利。

我是個巨蟹座，所以從小就很粘人，因此在記憶裡沒有過父母遠行時的送別畫面，都是一覺睡醒才發現人少了，然後哭鬧一陣，知道沒辦法喊回來那也就算了。但自家這小巨蟹女，卻比我難，去年過完年把她安置在了外地婆婆家住了一陣子，那臨別時的畫面讓我相當傷感，因為她哭得特別傷心！

那天是初六，正常的早飯洗漱遛公園，孩子很開心，因為難得讓她坐了“搖搖”，接下來吃午飯時，也非常乖巧，一個勁地餵我們吃飯還勸酒，那奶聲奶氣的“喝酒！喝酒！”和認真的表情當真讓人忍俊不禁。可離別還是沒辦法的到來了。

起初是開心地穿外套帶圍巾，可能她以為又是一次出遊吧，所以小臉紅撲撲的非常興奮，但看到我們收拾起行李，該是意識到可能要跟公公婆婆別離了，就癟起嘴來，一直纏著婆婆要抱抱，弄得婆婆眼睛都紅了，家裡原本歡快的氣氛也有了一絲凝重。

直到下樓到了車前，孩子一直在婆婆的懷裡，看著我們把東西全都裝進了後備箱，臉上的激動興奮和期待已完全消失了，取而代之的是一絲委屈，不過沒有哭，只是埋頭到了婆婆的肩膀不肯看人，也不鬆手。

我們就靜靜地站在一邊看著她，悲傷會傳染，這是真話，所以大家也都鬱鬱寡歡起來，一直沉默了好久，還是公公開口“下午可能下雨，早點走吧。”然後我就上了車。但孩子媽直接就哭了，忍不住過去抱過了娃，娃也就哭了，婆婆跟著哭了，又是哭了好久，也沒說什麼聽得清的話，反正就是互相嘟囔，捨不得停。

最後還是我又出了車子，喊了句“再抽根菸就走。”然後拉著老丈人到了街對面，兩人鬱悶無言地看著這三代女人一直淚眼婆娑了足十分鐘，才狠下心走回來喊老婆上車。

這時閨女就爆發了，因為她沒上車，這才意識到是自己要被丟下了。

然後拼命在婆婆身上掙扎，一直喊“媽媽！媽媽！”畢竟小沒那麼多詞彙和表達，最讓我傷心的是她居然沒有喊爸爸。然後她媽就越哭越厲害要下車去抱，但被我拉住了，我也沒說話，就是發動了車子，她媽就也懂了，於是開窗一直喊“寶寶乖，半個月婆婆就送你回家！”反正當時是特傷感悲情，弄得鄰居都出門來看了，最後我狠心跟老丈人丈母孃揮了揮手就沒回頭地開車走了。

講道理我也是很捨不得的，但有些事總的有人做啊，然後一路上孩子媽就罵我“狠心，是白眼狼！”我也不敢回嘴。

當時孩子是一直被婆婆硬抱在懷裡的，她雖然掙扎地很厲害，但終究沒讓她下地來追，所以只是傷心地哭，純純的聲嘶力竭，還又把自己憋氣憋暈了，當然這是後來到家晚上影片時才知道的。最後孩子該是也知道沒辦法喊回來了，哭了一個多小時，累到在搖搖上搖睡著了，睡醒之後才慢慢緩了回來……

反正那個情形我是不想再體驗了，怎麼做都難都傷心，因為結局就註定了是傷心。所以父母遠行還是趁孩子睡著時好些，畢竟這樣其實是最緩和方法。

曾記得小時候有一年過年前夕，爸爸告訴我:他要帶媽媽和弟弟妹妹下河南過年，他說，今次讓玲則在家賠奶奶爺爺，其它人坐車回老家過年。那時我弄不懂，為什麼要丟下我，只是他們離開時，我覺得自己像個孤兒，無依無靠，心裡酸溜溜的，眼淚不住往下掉，我躲在一個角落裡哭了好久。

好在奶奶爺爺在身邊我還有點依靠，但到了晚上進入夢鄉，總夢見爸爸媽媽不要我了，也許是我做錯什麼事了，他們嫌棄我，我是不是不討他們喜歡呀？每次總是哭著醒來，奶奶和爺爺知道我傷心，說，幾天你爸媽就回來了，不要哭。可是直到父母回來，那次丟下我的陰影還是留在了記憶裡，特別是父母丟下我的夢還會做。

直到我爸爸和媽媽回到家，我總覺得是他們不喜歡我。（其實是心理原因）。直到我37歲父親得重病去世，我才明白了什麼是真正的遠行，父母去外地，至少心裡還有期盼，而這次是父親永遠的遠去，我心裡冷颼颼的，再也看不見他的臉，再也沒有山的依靠和樹的依賴，此時我淚已流乾，心在滴血，無比的痛觸，我說不出來的感覺，父愛從此斷了線，它飛遠了，我哭也沒用。

現在母親已70多歲，母親在，人生還有來處，如果母親不在了，我就只有歸途。因此我很珍惜與母親在一起的歲月。其實父母是孩子的天，父母在，兒女是有安全感的，他們從小對父母的依賴很重要，如果缺失了那份愛，也許一輩子也補不回來。那份愛像能避風雨的小屋；又像下雨能避雨的傘，在它的保護下:安全、自由、無拘無束。擁有它更容易培養孩子的自信個性。如果缺失了，往往使孩子的性格養成孤僻，內現，時時憂鬱的性格，它的缺失是金錢無法補回的，請廣大父母們珍惜孩子的教育，與他們的陪伴，不是金錢可贖回的。

我從小就不願意看到父母理我而去，我總感覺這樣是不好的，但不過我從小就是在父母身邊長大的，每次體驗到父母離開我的時候，就是我待在外婆家，而爸媽來看望我的時候，然後吃過飯就走了，我心裡很是不捨得。後來我就和爸媽說，以後不要來外婆家看我，我會回來看你們。那個時候沒有電話，我很是擔心父母在路上的安全，至於原因我也不知道為什麼。後來每次一到週末我就自己回家了，現在長大了，每次父母來說看我的時候，我就會請假回家休息幾天，陪陪他們，給他們做做飯。我從小就是個操心的人，現在的我很怕父母會離開我。

我算是留守兒童。

童年跟著奶奶一起生活，而且我奶奶還重男輕女。

小時候沒少受罪，覺得自己能活下來就很不錯了

我和父母能待在一起的時間只有暑假和寒假兩個時間段。在農村那個時候手機都沒有，每天想爸爸媽媽想的緊，尤其是受到奶奶不公平待遇的時候。

從小就很羨慕有父母在身邊陪著的孩子，覺得他們是世界上最幸福的人，我經常想：要是我爸爸媽媽陪著我，我學習成績肯定好，性格也會不自卑。可是現實是骨感的呀。

雖然每天盼著暑假和寒假，可是你要知道，每次寒暑假一過完，我就要和他們分開，心裡就難過的就像被刀子劃。我記得每次和父母分開了，我一個人能躲在房間哭上一整天，傷心的號啕大哭，好幾天都緩不上情緒。

現在覺得以前的自己真的好可憐，弱小的自己暫失了父母在身邊的庇護，很怕、很孤單。留守兒童大多都自卑，這話不假。所以自己的孩子以後帶在身邊是很重要的。

現在長大了，情感依賴沒有那麼嚴重了，可以自己獨立生活的很好，但是童年時造成的影響卻是一輩子抹不掉的。