淡而處之就好，曾經看過一則故事，一個小女孩的爸爸鼓舞小女孩上臺演講，小女孩沒有上去，她的爸爸很不解，然後就問她你不想站在臺上獲得大家的掌聲嗎？小女孩那時候回答她的爸爸說如果每個人都上去了，那還有誰是在底下的鼓掌的呢

其實朋友間也是如此，就如同最近大S的我們的真朋友那樣，阿雅永遠是那個被擠兌的，大是永遠光芒萬丈的，但是她們的友情卻持續了20多年，真正的朋友不需要永遠把自己放在中心，真正能成為朋友的是在患難與共的時候對我們伸出援手的人，或許她們的性格沒有那麼完美，她們可能有時候會忽略我們的存在，但是她們能在黑暗中拉我們一把，我們默默的當個混凝土又有啥不好呢

至於那些不是真朋友的人，她們的擠兌若是讓你難受，那就遠離他們吧，朋友不在多，在真心，在可以走一輩子的，冷暖自知吧

如果你有這樣的經歷，只能說明那些與你同行的人，都不能稱之為“朋友”。

朋友就是用來相互欣賞，相互幫助，和相互陪伴的。你同伴們的這種做法，顯然不符合這三條中的任意一條，甚至連最起碼的尊重都沒有。

我之前有過這種經歷，那是所謂的同事對我做的事。我以前在銷售行業上班，有次公司組織去旅遊，是去大型遊樂場玩。臨近日期，我們店裡和我一起同行的那個，臨時有事去不上了，只能我自己和其他店一些同事去了。一個大巴車，三十多個人，我和一個店的同事，我們之前打過好幾次交道，我自認為跟她關係還不錯，我們去的時候坐在一個座位，到了也住在同一個房間。她剛開始表現的還算過得去，但一到遊樂場，她就匆匆去找她們店的那幾個同事了，顯然是想把我落在後面，我看到了這一幕，當時也沒太在意，我跟其他的人也都不太熟，並且她們也都是三兩成群，我也不便去打擾，並且也沒人邀請我一起同行。我的上司，是剛從其他店調過來的，她也是和她以前的同事在一起，簡直對我不管不顧，漠不關心。

後來碰到那個同事，她和其他三個人粘在一起，有說有笑，坐過山車什麼的，排隊開始，就把我孤立在一旁，我當時不太高興，但也沒說什麼。後來幾次三番，我總算看出她的意圖了，她想把我甩在一旁，是因為她想和她的同事們搞好關係，因為她也算一個小上司，而我一個外店的同事，對她也沒什麼用，簡直就是無關痛癢，不要扯她後腿或耽誤她開心就好。同時，那幾個同事，也都用敵對的眼光來看我，我不傻，能感覺出來，好吧，祝她們愉快！然後坐過山車什麼的，包括其他幾個更驚險的專案，我都是自己玩的，幸虧有兩個最刺激的，碰到了一個外地的小妹妹，她表現得很害怕，邀請我和她一起坐，很感謝她，可想而知，這樣的時刻，有人陪伴，是一種多麼大的安慰！

我們總共去了兩天，從和那個同事分開之後，我基本上都是自己獨行的，因為我也不再想和她一起。該集合集合，該上車上車，雖然對一個新環境有些陌生，感覺有些孤獨，但也很輕鬆自在，這種感覺怎麼說呢？就像是一個被拋棄的孩子吧，孤獨中帶著叛逆。

後來為了追求心理平衡，我把自己的這種遭遇簡單的歸結為她們對我的嫉妒。我知道這個觀點可能有些狹隘，但我不想因此讓自己受到太多影響。也可能她們確實只想自己玩的開心，不想受我這個“局外人“的打擾吧！

後來也真的很感謝她們，正是那種經歷，讓我發現強大的自己。我敢於在眾人面前獨自一人，不再害怕她們非議的眼光，也可能她們會覺得我很清高，但無所謂。我慶幸自己敢於擺脫依賴，去經歷那些令自己感到恐怖的經歷。

有時候，痛苦還真可以說是一件好東西，正是它，讓你成長，讓你變得無所束縛，無所畏懼。

你所經歷的一切，都不會是偶然的。

請相信，一切都是最好的安排！

如果你遇到或有這樣的經歷，那麼你所自認為結交的其實並不能算作是朋友，真正的朋友是有著相同的價值觀、人生觀、世界觀，可以為了同一個目標一起奮鬥，相處起來沒有利益衝突和感情壓力，在一起無話可說的時候依然融洽，不會產生“找個話題打破沉默”的想法，即使一年多不見，也不會感到陌生，彼此的情誼已經堅固。有道是“我成功，她不嫉妒，我萎靡，她不輕視，人生得一知己足矣”，不嫉妒、不迎合、有話聊、不尷尬，此為朋友也。

想獲得真正的朋友，親愛的你還必須學會反思、專注、早起、運動、閱讀、陪伴家人、熱愛目標這些提升自己的力量。所謂“立己達人”，就是態度積極不從眾，把自己和大多數人區分開來，突出自己，不淪為瞑瞑大眾，然後創造自己的圈子，讓別人來加入你。

交朋友，交優秀的朋友，交心態積極的朋友，是我們能夠跨越階層的一個重要法門。所謂，近朱者赤，近墨者黑。久居蘭室不聞其香，久居鮑市不覺其臭。在什麼樣的圈子，和什麼樣的人結交非常重要。

混好圈子，交好朋友，真誠以待！

您說我與一群朋友出去玩，沒人理我，也沒人提到我，這種現象我以往很少遇到哦。

年輕人比較敏感，遇到這種事，可能會覺得面子上過不去，有點失落。但要是我遇上這樣的事，我會想辦法變被動為主動。

我的愛好比較廣泛，雖然稱不上專家，但找點話題，聊聊天還是不成問題的。我可以和大眾朋友談影視娛樂，可以和愛閱讀的朋友分享讀書感受，可以和時尚的朋友談時裝、化妝、美容，可以和健身朋友聊運動瘦身，可以和家長談孩子，和母親談家務廚藝，可談的內容還是太多了。

只要我願意，都可以找到話題。遇到對方不如我的，我就多主動點，遇到我不如對方的，我就當個好聽眾，問題就解決了。

聊天雖然不成問題，但搞人際關係並不是我的強項。

有的人覺得與陌生朋友相處，沒人理會有點小尷尬。事實上，我覺得與熟悉的朋友外出也會有難以適應的時候。比如有時因為彼此習性不一樣，說不到一塊，難以融洽。

有的人很享受哪種人聲鼎沸的場面，他們覺得很熱鬧。但我比較喜歡安靜，更是恨不能抽身離開。例如，節假日外出旅遊，很怕與一群人每時每刻都吵吵嚷嚷的人同行，耳朵很難受。

我們廣西人有個壞習慣，有事沒事都喜歡扯著嗓子喊，而且是使勁的喊。好像與遙遠的山頭敵戰區在對話，而聽他說的人明明就在他眼皮底下。即便是有人要睡覺，他們也是這個樣子。沒有辦法 ，不大聲喊他們就覺得沒有存在感，不過癮。

基於以上兩種情形，要想與他們打成一片，求得暫時的認可，就得把自己多年來養成的好習慣置之不顧，退而求其次。但我覺得沒必要。小人同而不和，君子和而不同。

物以類聚，人以群分。人各有志，不能強求。

我也不會苛求所有人都喜歡自己。不是你喜歡的圈子，硬擠進去，你也覺得不自在。

因此，有時無人理我，這對喜歡獨處的我來說就是很好的福利了，我可以暫時抽身離開，去做自己喜歡的事，看看花草 ，聽聽蟲鳴，好好的享受難得的清淨片刻，聽人吵架總不比觀看沿途美景愜意。

因此，如果沒有人搭理我，於我不成為問題。

當然，如果有需要和我交流的朋友，或者是我可以為他做點什麼，我也會很樂意的。

不過，我想告訴您，真正能影響我們與他人交往的不是環境，也不是身份地位這些東西，而是我們的眼界，脖子以上的腦袋。而決定我們眼界的又就是見識，博聞強識了，歷練多了，對生活的有了獨特的見解，很容易就能找到與人交流的話題。

假如，要策劃一個自由組合的探險活動，為了保證大家玩得愉快，我會根據志趣、能力和愛好，提前選擇合適的人。當然選那個對的人，能設身處地為他人著想，好合作的人，這些很關鍵。像以下四類人我會盡可能迴避:

1.不顧團隊目標，愛搞幫派，個人英雄主義不能要。

2.斤斤計較，沒有合作精神的不要。

3.每次打電話講上半個小時還扯不到正題的，我不會選擇他(累人)；

4.不能吃苦，怨聲載道的，我也不會選擇他。

我把自己的想法與你分享，希望對您有點參考，希望您玩得開心。