小丁和妻子小陳帶著二歲的兒子一起去社群中心幼兒體檢，前一天，在網上預約取了號段，不過因早上兒子起得晚耽誤了排號，到達現場後不得不重新取號排隊。等待叫號後，前往導引臺辦理登記。因本次體檢還需要抽血檢查，所以還得重新再次掛驗血的號段，妻子小陳帶著登記本到樓下掛號。小丁在樓上帶著兒子等待，讀到這裡，有過類似經歷的你應該沒什麼反應，這不就是很正常的場景麼！別急，接著往下看。

一會功夫，小陳跑過來和小丁說：“現在掛號的要求和原來不一樣了，需要拿著大人的身份證才能辦理，我的沒帶你的帶了沒？”小丁說：“我的也沒帶，你也沒說過，我哪裡知道”。“那你回家取一下吧，不然今天就沒辦法驗血了，”小丁聽了，一個字沒說，但他瞬間睜了下眼睛又用力的轉了下，並且嘆了口氣。這種情緒表達瞬間衝擊到了小陳，她感覺到：不就是回家取下麼，我們也不知道掛號的要求變了，我跑上跑下的累的不行，還要起這麼早，這也不是我想要的。一系列的不良情緒在思想深處不停的撞擊著，劃出一道道熱辣辣的火花。

這只是一個替代場景，夫妻生活中這樣類似的場景應該很多，想問下你們，出現這樣的場景下一步的會不會發生指責，你站在第三者的角度看待問題和處在當事人的角度看問題，會不會有截然不同的看法。

一是自我意識過強。對不熟悉的人出於自我保護的想法，不鋒芒畢露，把好的一面展現出來。而對自己最親密的人，就有按自己的想法去要求和塑造他（她）的強勢思維，在恨鐵不成鋼的情緒左右下，總是看對方不如意，會為一點小事、一句話去指責他（她）。在自我意識過強的情況下，還特別愛與其他家丈夫或孩子比，經常講，看誰的老公怎麼能幹，看人家孩子學習多好，我昨這麼命苦，這麼倒黴……因此導致家庭矛盾不斷，甚至婚姻破裂。這種攀比心態女性較多，很多男人煩而無奈。

二是情商修養不夠。情商一般認為和智商一樣是與生俱來的一種天資，但我認為它也如智商一樣，可以經過後天學習修養增強的。情商是調整人的感情認知和情緒的能力，可以在理解人關愛人以及注重集體和詣團結方面起決定性作用。先天不足，一定主動學習提高情商，多讀些言情和家庭倫理及心理學方面的書，主動關心問候家人，經常心平氣和討論問題，注意檢查自己情緒方面的問題，多發現和鼓勵親人的優點成績，用欣賞的眼光去分析他的錯誤中的正確部分等等。這樣長期堅持，養成習慣，你會收到意想不到的好處，覺得愛人很棒，孩子很可愛，你也會默默為他們奉獻。

第三點感受是改掉脾氣急躁的毛病。多數指責是在忍不住的情況下發生的。比如孩子上學，起床、洗漱，早歺一系列動作，難免誤了時間，這是就會指責孩子，為什麼不快起床，為什麼不喝牛奶等等。其實，沒必要急。反過來想，孩子為什麼這樣？是不是自己的家庭教育、生活習慣有問題？多問幾個為什麼，再去改正它，一切會很順利。要知道，發脾氣和指責別人不能解決問題，只能使問題複雜化。

案例中的類似情行生活中真的太多太多，好像生活中我們對待他人都是寬容，平和，但是對待自己最親近的人卻是過多苛責。

愛之深，責之切。因為是最親近的人，所以期望也越高。這種觀點我也很認同，畢竟要是無關緊要的人，都是愛死死，愛活活。

可是，每個人在苛責最親近的人時，怎麼不用相同的標準來要求自己呢。聖人說，嚴以律己，寬以待人。聖人還說，罔談彼短，靡恃己長。難道聖人的訓示都是要求對待外人這樣，對待親人就不必這樣了麼。

案例中的小丁對著妻子露出的表情，如果沒有包涵埋怨會引起妻子抱怨？如果他在第一時間能檢討自己沒有提前打聽清楚，會有之後的爭吵？

當出現一些問題，夫妻間那些“你怎麼不這樣，你怎麼不那樣”的指責語時，我感受不到愛，只能感覺到推卸責任。

就是因為熟悉、親人，才會口無遮攔、抱怨對方。但是，要用“恨“這個字，我倒是覺得過了，要是恨得多大仇啊……比如家暴、性侵自己孩子？謀害對方父母？那早就報警或者離婚了啊……

再一個就是您說的故事。首先，就是不算什麼的事兒，“恨”也沒必要啊……沒帶就沒帶，可以選擇改天體檢或許近的話其中一個回家拿唄。也就是發個牢騷，如果夫妻真因為這點小事達到“恨”，估計早就離婚了！另外，無論什麼時候，都建議身份證件隨身攜帶，萬一有什麼事多麻煩，身份證身份證，一則隨身攜帶、二則證明身份。隨身攜帶不費力也不佔地兒。

之所以會指責最愛的人，大概是因為最愛的人總是會最遷就我們吧。

兩個人在一起久了，最初的卿卿我我眼裡只有對方的激情和浪漫漸漸褪去以後，現實生活中的種種瑣事接踵而來，壓力、煩惱、恐懼、無助……種種壞情緒越來越影響自己正常思考，這個時候就需要一個口子把這些壞情緒給處理掉，有的人可能會選擇跟朋友一起聊聊天，喝酒聚會，去釋放一下壓力。一覺醒來，還得精神抖擻的去面對現實；有的人可能不太會調節自己的情緒，總有無名火要發，朝誰發？敢衝誰發火誰還能當沒事一樣原諒自己？除了父母就是最愛的人吧。聽了難聽話，充當了情緒的垃圾桶，依然是最心疼你的那個人。

很多華人都有一個問題，就是把好的一面，溫柔的，耐心的，有禮貌的一面，展示給了陌生人，唯獨對最愛自己的人，要求苛刻，暴躁不耐煩亂髮脾氣，但是又離不了。什麼時候能把好的一面也留給最愛的人，這個社會該少了多少爭吵啊。

情感問題，是全人類都要高度去關注的一個話題，控制好自己的情緒，不要再去苛責最愛自己的那個人，努力過好自己的生活，愛人也被愛，讓自己心底永遠有Sunny，永遠心存美好。

為什麼我的會指折愛我們人？

這是因為，我們是至親，當看到哪裡有不對，錯誤的地方，會直言不諱的告訴他，幫助他改變過來，他也會欣然接受。

由於我們關係特別好，或者是親戚朋友。有理解不了的事情，想不明白了，第一個問和自己最要好的人？最愛自己的人，對方會給你意見，建議，你覺得很正確，最後材納了，結局是你希望的你很開心。

當然了，你哪裡有做的不合適的時候，我一著急，會埋怨你，指責你的不足之處？你當時可能感覺很委屈，心理想，自己沒有錯誤，你幹嘛(⊙o⊙?)平白無故的教訓我一通？仔細想想，人家是在幫助自己，感謝人家還來不及。

因為大家是至交，會善意提醒，是幫助，是貴人，也許一輩子，多交幾個這樣的人，是最幸福的事情啦！

在這個世界上，我們最離不開的人就是自己最愛的人。因為最愛，所以在最愛的人面前，我們往往很少感動，更不必偽裝，我們呈現給對方的，是最最真實的自己。

像前面問題下附著的事例，夫妻二人之間所發生的指責，可以避免嗎？月牙島主的回答是可以，但是，避免此類指責、碰撞的難度係數太大太大。一個在疲憊或挫折中情緒不穩的人，你叫他怎麼平心靜氣地說話？對面之人可是他最愛最熟悉的人，所以他的真實的一面就自然而然地流露出來。讓他突然間閉上嘴，把所有的不滿、憤怒都瞬間管控，而像機器人一般無功於衷地講出文質彬彬的話來，那他豈不就失去了真性情？對面的人難道還是他最愛的人嗎？

你既是他最愛的人，就該理解他，忍受他的指責，忍受他的小脾氣、小任性。反過來，你心裡有氣，埋怨了他，他也應該理解你遷就你。如果你忍受不了，大可與他爭執一番，甚至小吵小鬧一頓。這才是真實的夫妻，真正的愛人。

很多人在男女感情上，總存在著一些認識上的誤區，他們覺得男女相愛，就應該相敬如賓，不怨不怒，事實上呢，這幾乎不可能，要知道，他們是兩個不同的個體，都有各自的性格，生活的千頭萬緒曲曲折折，會隨時擠壓出人性中的輕薄、散漫，對最愛也最近的人的指責與遷怒在所難免。這種指責與遷怒不是傷害，也不是發洩，而是緣於愛，緣於愛這個人，愛這個家。這種指責和遷怒與嫌棄無關，與背叛更沒有一丁點兒的聯絡。它的最大特點是點到即止，不搞秋後算賬。

最真實的愛，在於不必偽裝；最深厚的愛，在於彼此承受；最美好的愛，在於彼此理解，歷久彌堅 。