【陪你走過春夏秋冬，愛你直到天荒地老】#成長的煩惱# 每媳婦和婆婆同時掉水了，先救那個？#賽吖同學# 萱萱媽媽說：親愛的寶貝，爸爸媽媽的世界因為有了你而變得更美好，未來人生道路上也許會荊棘坎坷，但爸爸媽媽的愛永遠伴隨你，希望你健康快樂，優雅自信，你永遠是爸爸媽媽心中最棒的寶貝！

帶孩子的時候，遇到過什麼困難的事？

孩子都是我自己帶大的，沒有讓家裡的老人幫忙帶，能夠看著她長大，每天陪伴在她身邊，讓我很欣慰。但有時也會遇到困難，孩子才出生的時候我沒有母乳，所以開始幾天喂她吃奶粉，她習慣了用奶瓶，後來我用母乳喂她，她吸不出來，急的哇哇哭，我一著急我也跟著哭。

另一件事是給孩子上戶口。我和孩子的爸爸不是一個地方的，孩子快出生的時候，我們才領的結婚證，孩子出生後要上戶口，奶奶去報，結果計劃生育辦公室的工作人員說我們沒有提前申請，孩子現在不能上戶口。為了解決這件事，孩子奶奶到處找關係，最後給我們的答覆是孩子戶口可以上，但是要晚一年才可以，也就是孩子1歲後才可以上戶口。

我就和孩子爸爸商量，可以先把戶口上到我媽媽的名下，後面再一起遷過去，孩子爸爸說他沒意見，哪裡都一樣，只要能上戶口就可以。商量之後我們就將意見和奶奶說了，奶奶聽完當時沒說話，但悄悄把孩子的出生證明給藏起來了。

孩子滿月時我們帶孩子回孃家，才想起來要帶孩子的出生證明，問孩子奶奶，她就說找不到了，想各種藉口不給我們出生證明，沒辦法我們只能走了。等我們走後，孩子的姑姑打電話告訴我們出生證明在奶奶那裡，她不給我們是怕以後我和孩子爸爸離婚了，孩子不給他們。

我聽完真的很難受，我們都還在享受孩子帶給我們的喜悅中，而奶奶的做法像是潑了盆冷水，無疑是非常傷人心的，更何況，孩子的戶口非常重要，並不是隨隨便便就能決定的事，孩子以後打疫苗、上學等都要用到戶口，奶奶卻沒有考慮這些。

這個問題弄得我也是灰頭土臉呀！

老人家幫忙帶孩子，被抱怨是不可能起到效果，並且會把分歧放大。這也是為什麼我們常聽老人講怎麼”一把屎一把尿“的養育方式來反擊的原因。

或許很多人不贊同。但是，這裡有個前提條件，是隔代育兒有分歧到自己無法有效解決這種程度了，所以就基本排除了以上方法有效的可能性。

老人也一樣，希望把孩子帶好。只是他們可能太相信以前的”經驗“，人都不會輕易改變，越是老人越難改變。但是如果用正面有效的方式示範多了後，老人看在眼裡後自然會嘗試。

如何與老人更好地溝通呢？我有三點建議，與大家進行分享。

第一，無論發生什麼事，先處理情緒。情緒中包含了祖輩的情緒、年輕爸媽的情緒。比如，媽媽嫌外婆太慢，外婆嫌媽媽太急，我們就先處理自己的情緒。外婆和媽媽不能互相埋怨，大家可以互相道個歉，互相感恩對方，先把情緒處理好，然後再去處理技術問題--哪裡做得對哪裡做得不對，到底應該先喝奶還是先洗澡……

第二，關係第一，對錯第二。老人和孩子都是我們的親人，老人和我們的初衷都是為了將孩子帶養好，無管是外公外婆還是爺爺奶奶，他們在育孫的過程中，都花費了心力。我們身為兒女要理解他們的身心疲憊，即使在育兒過程中觀點出現了分歧，即使老人一些做法不對，我們也不必非要爭論不休，更不能對老人橫加指責。我們要給予老人尊重，顧及他們的自尊心，運用科學依據擺事實，或者藉助側面提醒，以及尋找第三方協助的方式，讓老人更易接受我們的建議。如果老人批評我們，我們也要多容忍，先虛心接受冷處理，再找時機多溝通，利於問題的解決和矛盾的化解。

第三，回報父母一些精神、物質方面的"獎勵"。老人沒有義務幫助我們帶孩子，我們對他們的幫助要心存感恩。平時多與老人交流，關心老人的身體和想法，瞭解老人有沒有需要幫助解決的生活瑣事，鼓勵老人在閒暇時間多與親朋好友見面聊天，讓他們心情更舒暢，也有利於加深老人與我們之間的感情。平日生活中，或者老人生日、特殊的節日等，我們精心挑選一些實用又新穎的禮物送給老人，發自心底地表達我們感激之情！

好吧，這個問題我來參一腳。

先明確談出我的看法，隔代育兒無論從人類繁衍的角度，還是從社會倫理角度，以及法律角度，甚至道德角度，都是極其荒謬的！而在現在的中國卻是理所應當的。

正是在絕大多數人眼裡是理所應當，才會有隔代育兒的分歧，否則如果孩子的教育方主體是父母的話，哪有那麼多的分歧！？

大自然中的任何動物，都沒有隔代育兒的，只有我們這些高階人類，這到底是進步呢？還是退化？應該確切地說好像只有華人這樣，也許我瞭解的片面一些？

人上了年紀，只要盡本分忙活了一輩子，就應該享受天倫之樂，所謂天倫之樂並不是整天帶孩子，而是兒孫圍繞和和睦睦，不再糾結於得失吧？但現在的中國能有幾人做到？

說白了我進來回答這個問題，首先就是來抨擊隔代育兒的！

隔代育兒的弊病顯而易見，如果年輕的父母忙於工作還算是好的，即便是好的，老人也要伺候完小的伺候大的，還被數落著慣孩子，這是常態。

再糟糕的就是養了第一代巨嬰，然後再著手培養下一代巨嬰的後備軍，小皇帝！行，如果家庭條件好我也就不說啥了，家庭條件很糟糕的有的都如此，我真是無語。

很多親自養育自己孩子的爸爸媽媽們還總是抱怨老人不幫著帶，你自己生的孩子為何要老人帶？老人給你個老公老婆的還不夠麼？

而且即便老人帶了一頓也撈不著好的大有人在，我身邊的例子一抓一大把，閨女所在機構裡就有個神仙媽媽，自己帶孩子的時候把個孩子整得窩窩囊囊，而且整天叨叨我們怎麼能生出這樣的孩子？因為孩子是自閉症。她婆婆幫她帶孩子還整天怕磕了碰了，還曾經把婆婆的臉抓破，而且婆婆仍然給她帶孩子，孩子跟著奶奶行為問題要少的多，前幾天孩子病了他奶奶又來罪了……我這個旁人看得很懵逼，為毛這樣沒天理啊？！

所以我就直接一點兒，溝通個屁，年輕人就該自己帶孩子天經地義！你自己說了算老人說啥還重要麼？即便有那些毛病多的老人左耳朵進右耳朵出不就得了？！

就這樣吧，越寫越上火！

隔代育兒算是中國特有的現象吧？很多生理上具備父母資格的年輕人結婚生子，但在生活自理和心理上都不具備養育孩子的能力，才會有“隔代育兒”的現象發生。

在隔代育兒的家庭裡，年輕父母要面臨自身的“二次成長”，與老人育兒理念和方式的衝突不過是年輕人成年晉級父母以後“新的成長的煩惱”。很多矛盾看似集中在孩子的教養方式上，但深層次的心理因素是年輕人對自己原生家庭的反思和對抗。瞭解隔代育兒分歧的心理根源，和老人的溝通就容易很多了。

如果分歧的物件是自己的父母，可以試著跟老人說：您看您當年這樣教育我，導致我現在有這方面的缺點，所以我想是不是可以用別的方法來教育孩子？

如果分歧的物件是對方的父母，一定要和自己的伴侶達成共識之後再說。其實很多對媽媽對公婆養育孩子方式的微詞，往往源於對自己另一半的不滿。所以要先解決夫妻兩人的問題，再和老人溝通。

其實所謂的育兒分歧，分散到每一天都是吃喝拉撒睡玩的瑣事，每次溝通前記住一個大前提：不管教養方式多麼不同，大家都是愛孩子的，所有的爭論都是為了孩子健康成長，不是什麼你死我活的矛盾。

親媽：留英雙碩士，傳媒經濟學博士在讀，高校媒體專業教師，致力於在養育孩子的過程中發現更好的自己。