謝邀，抑鬱症患者情緒低落，言語行為減少，食慾減退，對任何事情不感興趣，自我評價過低，有厭世情緒，和自殺想法，嚴重抑鬱可出現自殺，一般情況下白天情緒較好，凌晨抑鬱情緒最重，因此病人在凌晨破曉，1至3點抑鬱情緒最嚴重，容易引起自殺，應該特別引起家人注意，嚴防自殺發生。

你的眼睛老是看著窗外，有時會笑，有時會哭，底下頭一聲嘆息，隨後呆呆望著窗外。此時的仰鬱症就是心鬱忽不定，啼哭狂笑於然。仰有症是精神錯亂的因素，此症為氣鬱壓迫內心，言語不順不通成胸悶閉症。同人說話有自我鄙視感，把氣鬱自信壓在胸間，日久成精神錯亂，有時自我悲傷，欲哭無淚，少言少語，目呆直視，看著一物，不離不動，然後會朝其一笑或一哭。此症患者多有狂躁症，有不眠不睡，有的日夜喃喃自語無眠。此症最大特點是解脫不了胸中之積氣如做出自殺念想。要想了解患者心情，只得陪其左右，笑談解說，使胸悶之積氣解散，氣鬱解開，一切隨患者意志進行開導。

抑鬱症一般有個特點叫“晝重夜輕”，什麼是晝重夜輕呢？那就是白天會比較痛苦，而到晚上症狀會好一些。

抑鬱患者一天的心情變化沒有標準可言。並且抑鬱症的型別也有很多種，抑鬱症的輕重程度也分N種，其所處的環境（包括社會環境、生活環境、家庭環境以及休息時間）不同，其每天各自的心情變化也不一樣，沒有規律、沒有共性。所以無從在時間點去評判。

抑鬱症患者有一個典型的症狀叫做——晝重夜輕，白天很難受，尤其是早上，然後到下午各種難受會緩解，到傍晚慢慢覺得更好，很多人會說，到了傍晚後，覺得自己又回到了正常人。

清晨5點半就醒來，確切地說一整夜都沒有睡好，頭昏沉沉的，望著天花板發呆，身體僵硬，想起昨天跟父母的頂撞有一絲愧疚湧上心頭，想哭。吃過早餐強打起精神去上班，有時候感覺這個世界挺喜劇的，自己都還是醫生卻治不好自己的病，一想到自己可能除了抑鬱估計還有其他的病，因為最近因為失眠患上了嚴重的便秘，吃什麼都不香，還泛酸，不敢去查胃鏡，怕真得了什麼大病，消化科的同事們如果知道了會嘲笑自己的。最近主任看我情緒低落，給我換了崗位，他說住院部沒門診人多，相對要輕鬆一點，肯定又是給我小鞋穿。新來的實習生小張請教這個人問題請教那個人問題，就是沒問過我，大家都在排擠我，一上午我在辦公室裡都沒人搭理我，我也不想跟他們說話，心裡很煩，很難受。19床的病人下午家屬又來鬧事，說我態度不好，我要怎麼做才能得到他們的滿意？我堅決不會去跟他們道歉‍♀️，反正我也不想上班了，太壓抑了，我每天這麼辛苦還得看所有人的臉色，我覺得我已經堅持到了極限。草草吃過午餐休息一下，閉上眼我卻感覺胸口悶得慌，腦袋裡全部是病人家屬的罵聲、老婆晚上的哭聲、老婆打罵孩子，孩子的尖叫聲……各種不舒服的聲音在耳邊迴盪，閉上眼就是莫名的傷感，高興不起來，直到護士小陳叫我去看病人我才回過神來。一下午就看了一個病人，開處方時感覺好多藥名都記不住了，最近記憶力嚴重衰退，又不能讓別人看出破綻，心裡堵得慌。我想我不能再上班了，否則會出人命的，是我的病人也可能是我。還沒等到下班我就說家裡有事提前溜出醫院，不想回家，也不知道這樣的生活還會繼續多久？順著府南河往家的方向走，看到這嘩嘩的流水真想跟他們融入一體，我病了嗎？抑鬱了嗎？女兒馬上高考了，我也沒有一點激動的心情，她會考得怎麼樣？好像跟我完全無關，老媽最近年事已高，她還在為我擔心，我像空有軀殼的遊魂一樣活著，很無聊、很痛苦，最怕夜裡老婆的質問，我真的沒什麼外遇，是我對什麼都沒有興趣了，儘管我今年才50歲。回家了，也沒胃口吃飯，一進家門彷彿看到全家人都在譴責我，說我是窩狼廢，混到今天什麼都沒有，強烈的空虛落寞感襲擊著我，老婆還沒下班，但是我好像看見她正坐在沙發上慪氣，我怎麼了？這是幻覺嗎？一個人鎖在書房裡，感覺這個狹小的空間還能給我安全感，晚上朋友小王兩口子來串門，我也不想出去接見他們，我老婆繼續一把鼻涕 一包眼淚地跟他們訴苦，我知道我病了，但是我卻無能為力，我想一直呆在書房裡，緊緊地關上房門，永遠不要出來，強烈的疼痛感襲擊著我，好像骨頭骨節都在痛，面前放著我喜愛的金庸先生的小說，我卻一個字都看不清楚，頭腦裡像放電影一樣全是亂七八糟的事情，發生的和即將發生的以及可能發生的，全部是災難，我看不到光明，眼前一片混亂，誰來拯救我？重度抑鬱症患者，這是我最清楚的病，可是我卻無能為力。（抑鬱症朋友的一天）

一天比一天消沉不愛說話。然後就迷茫就會想不開。想自殺。做人一定開心。生而為人誰不是第一次幹嘛這樣草草要這樣不開心的抑鬱成病

早上，從無比混亂的睡眠中醒來，帶著極度的疲憊開始新的一天，一切讓自己感到恐懼甚至感到無法面對的壓抑又在這裡.無法接受自己還存在著，還有新的一天，混亂而迷茫.毫無食慾，甚至想到食物只有反胃的感覺但是清楚的知道自己餓了，知道自己已經一天沒有吃東西喝水了.沒有力氣從床上爬起來.看著天花板呼吸開始變得困難了.開始莫名的想哭，莫名的開始思考自己在這個世上的無用，討厭自己，我的存在拖累了父母，也沒有給身邊的朋友帶來任何意義，不知道自己為什麼要存在著，不知道怎樣面對自己，也沒有任何想做的事情，毫無任何的興趣，只有在思考自殺的時候可以稍微興奮些.

下午，強迫自己起來，訂餐.頭腦開始放空，感受不到任何情緒波動.有的時候真的希望就這樣吧，感受不到也挺好的，不用繼續難受了.好像已經很久沒有開心過了，好像已經回想不起來自己正常的樣子了，很挫敗，非常挫敗，似乎別人都覺得我只是調節能力不夠，我只是負能量爆棚而已，但是我知道我已經很剋制自己不要影響別人的心情了.還是非常的累，莫名的累，哪怕睡覺的時間已經很長了，還是能感受到那種詭異的疲憊與此同時也無法入睡，哪怕試圖睡覺也會在即將入睡的一瞬間清醒或者直接陷入莫名的惶恐和痛苦，失眠時心悸和呼吸困難從來沒有忘記出現.繼續努力的剋制著自殺的想法，繼續努力的活下去.逼著自己吃完一天唯一的一頓飯，精疲力盡的返回床上.想看點東西卻無法專心，上一秒看完的東西下一秒完全不記得.頭疼一直在延續著，雖然還不算嚴重.

過了兩小時，抑鬱的情緒更加強烈了，開始無法壓抑自殺的想法，早就想了很多的自殺方式，選擇了自己最嚮往的那一種，毫無反悔餘地，成功率也高一點.開始準備執行.但是在最後一刻清醒了，如果只是因為疾病我為什麼要因此直接放棄，哪怕試試呢，從新開啟手機爸爸媽媽反覆給我發了很多條訊息，朋友問我今天如何.想想，那就再多活一天吧.

晚上，情況似乎逐漸好轉，我已經可以基本正常的思考了，不再那麼容易崩潰，思維和注意力也有所好轉，這是我一天中唯一能感覺到自己還算活著的時候，雖然也不算快樂，但是起碼我的抑鬱症好像暫時忘記了我一小下，這個狀態不是每天都有，我非常非常的珍惜.我開始計劃自己要做的事情，如何治療，自己還有沒有可以做的事情，曾經喜歡過的事情自己能否還可以再嘗試一次，可以看看書，可以和朋友家人聊聊天，我想我還可以再努努力吧.有的時候會很晚睡，不只是因為抑鬱症帶來的失眠，也因為恐懼.我害怕我閉上眼睛的時候會從新湧出來的壓抑感，害怕明天我還會醒來也不想輕易放棄我還“活著”的時間.

然後，一天還是要結束的呀，明天的我也會繼續努力的活下去的.

這是我狀況略微嚴重的其中一天的記錄和回憶，其實對我來說抑鬱症帶來的痛苦更多的是思維上的，當我開始出現記憶力衰退和注意力減弱的問題時，我發現以前的一切似乎都不再那麼簡單了，似乎我變成了一個傻子，也加重了我自我否定的情緒，逐漸摧毀了我僅有的自信，但是我也相信生理上的症狀是會有緩解的一天的，當懷疑自己有抑鬱症的時候，及時就醫和正確的與家人溝通是最好的辦法，家人和朋友的理解和支援永遠是最大的動力，真心的希望和我有一樣經歷的人可以好好的面對它，抑鬱症是疾病，在需要幫助時一定要及時尋求幫助，抑鬱症也並不羞恥，在當今的社會中雖然對抑鬱症的瞭解程度已經有了提升但是還是遠遠不夠的，許多的患者還在自己苦苦煎熬，希望大家都能好起來啊！也希望可以幫到其他人哦！( ̀⌄ ́)