我是一個比較內向的人，所以，會有自己的孤獨期。如果那個時候去唱歌，或者和同事在一起，也是不能緩解我的孤獨的。狂歡是一群人的孤獨，孤獨，是一個人的狂歡。

這句話有道理。

孤獨的時候，什麼都做不下去，找不到一首合適的歌表達心情，更找不到一本合適的書詮釋世界。我就那樣，孤獨地躺在沙發上，想哭，沒有淚水，想笑，卻笑成哭聲。

找一個無人的角落，喊出來，或許好一些。可是，一個成年人，我做不來。

只好，寫日誌，把自己當成一個朋友。我會說：“親愛的中子，你永遠記住，在這個世界上，我愛你。”“中子，你一定要幸福，不要辜負我對你的期望。”“保護好自己，是你的職責，也是對我負責…”

就這樣，我和另一個自己隔空對話，我安慰他，開導他，然後，開啟電腦，把孤獨當做一種靈感，宣洩在螢幕上。這時候的文字，只是說給自己聽的，無關風月，無關愛情。

也許，恰好是黃昏，也許，恰好一個人在家。夕陽透過窗欞照進屋裡，擁著Sunny，我拍拍自己的肩膀，告訴自己：“看，Sunny還記得你。”

如果偶爾，響起若有若無的音樂，我就感恩這世上真的有靈犀，音樂，就是我此時的心情。

一個成年人說孤獨，有人說，是可恥的。但我感覺，正是那樣的一種孤獨，讓我能夠和自己相處，和自己對話。愛自己，是一種多麼可貴的品質！

中子，你也在成長，路上會有孤獨，但是，有世間萬物相伴，你還是幸運的。

生活中我自己還是很享受孤獨的。最孤獨的時光已經過去。我依舊忙碌著。

大學二年級時期我有一段時間是非常孤獨的。感覺自己有了抑鬱的情緒。

那個時候正直大學睡在上鋪的姐妹犯了錯誤。就是旁邊宿舍失竊了。學院報警，派出所的人每個人都單獨談話，調查。

到我時他們問的我所有問題都是直指我上鋪的姐妹。我很冷靜的給姐妹兒做了不在現場的證明。

但是我說謊了，看到這裡的網友們大概都猜出來我說謊了。是的，那個時間段我的姐妹並沒有和我一直在一起，有一個時間差。但是我下意識的說謊了，證明姐妹一直和我在一起，其他的不記得了。

我們這麼要好，我當然是站著她一邊，還去找了院長，固執的解釋姐妹不會做這樣的事兒。

系裡很多要好的同學暗示我是她。我的固執讓她們甚至躲避我。

實習採風兩個月，我沒有和任何人結組，自己去各地遊蕩，獨自完成報告，完成企劃書。

被這個世界拋棄，不，不是，是自己選擇被拋棄。

好在這種孤獨甚至選擇孤獨的時期很快就被打破，每日裡繁重的各種設計各種報告讓人無暇顧及其他。

1

每個人都有孤獨的時候，只是孤獨的時期有長有短。

孤獨時，有人會抽菸、會喝酒，找人聊天，或者旅行，總之不讓自己閒下來。

人，害怕孤獨，特別是無牽無掛，無所事事的時候，孤獨能吞噬人的心靈，內心會有些許恐懼。

我曾經的孤獨，長達整個大學時期，在這漫長的時期，我苦悶、彷徨過。

每個夜裡，躺在宿舍上鋪的床上，臉上流著淚，卻害怕哭出聲，怕吵醒宿舍的同學，怕被她們當成笑柄。

每一天都活得煎熬，個體的孤單與內心的孤單夾雜在一起，我形單影隻，獨來獨往。

我時常想家，很孤獨，給父母打電話的時候，卻忍著淚，沒有說出來。

孤單造成了我更加孤僻、敏感，大學校園裡，一整天不說一句話，竟是常態。我彷彿與世隔絕。

2

我成長在豫西南一個小縣城，透過自身努力，考入北京一所大學。我最孤獨、最黑暗的時期，便從踏入大學校園開始。

軍訓教官讓大家做自我介紹，我的一口方言、土語，在開學軍訓第一天，便引得同學們的鬨堂大笑。我低著頭，面紅耳赤地揉搓著褲角。休息時，我躲在樹下，遠遠望著他們閒聊。

他們像看怪物一般用眼角瞥我，有個女同學還模仿我的腔調，在幾個同學面前搔首弄姿，他們不時爆發出尖笑。

我迎上去，質問她，為何嘲笑我。她說，沒有啊，她轉頭望向其他同學，你們誰聽到了。邊上幾個同學，默不作聲，笑嘻嘻地盯著我看。

我很尷尬，輕輕推了她一下。她又反手推向我，把我推倒在地，其餘同學則幸災落禍地大笑。我忍著淚水，爬起來，跑了。

3

校園生活多姿多彩，內心的煎熬與日俱增。

去餐廳打飯，我說要買那個菜，打飯師傅卻聽不懂，我只能指著菜告訴他。

我無法忍受其他同學，嘲笑我的目光，只等大部分同學都吃過了飯，餐廳沒多少人的時候，溜進餐廳，獨自躲在角落裡，匆匆吃。

我來自雙職工家庭，爸媽都有工作，但縣城的收入，哪能跟大城市相比。

原本還算溫飽的家庭，在北京這座城市，基本算貧困。在縣城掙錢，在北京花，永遠趕不上。

平日的吃飯、買日用品等開銷，我都縮手縮腳，就連件像樣的衣服都不敢買。我去商場裡看過，那些衣服動輒上千塊。爸媽給的生活費，除了吃飯、日常開銷，沒剩下多少。

大學四年，我一直在學校餐廳吃，從來不敢去外面，而且挑最便宜的飯菜吃。我自卑的很。

4

適逢週末，課外活動，我一貫避開。所有的社團、興趣小組，我拒絕參加。終日泡在圖書館裡，與書籍相伴，我的眼鏡片每年都在變厚。

校園裡，蟲草蛙鳴，在我眼中，都很美好，也曾羨慕小樹林裡，那一對對情侶緊緊相擁。

我手裡捧著書，與嬌豔的花朵、流淌而過的小河相伴。不敢奢望有朋友，只能離他們遠遠的。

孤獨令我沉思，我常常思索人生的意義。迷茫的時候，就從書中尋找答案。

我的人生目標是當一名作家，我寫文章，投在校報，收穫了老師和同學們的讚譽。但我的心依舊封閉，因為我害怕受傷，並不和他們交往。

我嘗試自學普通話，隨身帶著收音機，模仿新聞聯播上主持人字正腔圓的聲音。從圖書館借來標有拼音的世界名著，一個字一個字來讀。

5

大四那年，同學們逐漸接受了，我這個有些怪癖的“獨行俠”。我的獨來獨往，在他們眼中成了時尚。

因為我的不合群，大學期間，讀了很多的書。我的成績是全校最好的，連續三年都得了獎學金，父母以我為驕傲。

若是守住本心，方能得以始終。我孤獨，但沒有墮落，更沒有自暴自棄，我始終是個好學生。

同學們開始陸續開始找工作，也有考研的，更有情侶鬧分手的，人人都在為前途擔憂。我鎮靜自若，帶著長篇小說作品，很快在北京找到工作。

這篤定的背後，是我大學四年暗無天日的孤獨。我在書中找回自信，與書相伴。

這個世界人來人往，誰都有過迷茫。我的青春迷茫我，也從孤獨中走來，再次迎來人世繁華。

我有了家，有了孩子，有了屬於自己的一篇天地。

書，陪我，走過落寞、孤獨。感謝大學的孤單生活，讓我深刻懂得，人不能靠別人，只能靠自己。人，只有自救，才能救人。

孤獨在我這裡也是分等級的，有些人人品差，沒人來往也是孤獨，而有人是看透世態炎涼，遮蔽了大多數無聊沒意義的聚會或者社交，孤獨者學習，踐行，提升自我，終生學習，並且以充實自我，照亮別人為目標，這種孤獨就是一種境界了，高尚的人孤獨著，只因他找不到自己的同類。

謝謝邀請，日常孤獨的我，很少不孤獨。我很少向別人傾訴，如果傾訴了，那就是全盤托出，毫無保留，我會喜歡一個人去河邊轉轉，這是我一個特殊的喜好，河邊能讓我心情舒暢起來，看著水流緩緩或湍急，退潮了還可以去平時去不了的地方轉轉，在家的時候，會來來回回往返家裡和馬路兩頭，距離不到一百米，一天我可以走好幾十趟，現在呢，孤獨在我這已經習以為常了，我試著把它享受，享受孤獨，既然喧囂熱鬧可以享受，孤獨，為何不可呢，一個人，或許能活的更好，換一種方式對待孤獨，或許會很輕鬆。