2、教數學的老劉最近把自己的長髮和鬍鬚全剪了，他想試試看學生們還能不能認出來。於是，他裝著找人來到班裡，問：“你們班的劉老師來了沒有？”學生看到後，大家邊笑邊說：“天啊，劉老師剪了頭髮，連自己都認不出來了。”

3、一同學晚自習睡覺被班主任抓到，叫醒後一臉不爽。老師問他有什麼不服的，答曰：“我在夢這次模擬考試的題呢，剛看著卷子就被你弄醒了！”老師聽罷一臉無辜：“要不我給你抱床鋪蓋來，你把今年高考題給同學們弄來吧。”

4、妻子高興的問丈夫：“看我的新發型怎麼樣？”丈夫瞧了一眼後，搖搖頭接著看手中的雜誌。妻子想了想，說： “沒關係，那個髮型師說不滿意還可以免費為我再換一個。不過，如果更難看怎麼辦？”丈夫聽了放下雜誌，仔細看了看，認真地說：“我覺得很值得一博。”

5、媽媽帶五歲的兒子坐公交車，太陽很毒，其他位置都有人了，媽媽就找了個靠窗戶的座位坐下。剛坐下，兒子說：“媽媽，我們換換位吧？”“為什麼啊？”“我曬黑了不礙事，你曬黑了還得掏錢美容！”

6、有一次兒子哭鬧要買一個玩具，我帥氣的拿起玩具的說明看了一下說：玩具上寫了這個是3-6歲孩子玩兒的，你4歲不能玩。兒子就默默的把玩具放了回去……

8、他為何放下了手機拿出了書本兒？他為何轉過身背起了單詞，滔滔不絕得他為何戛然而止？氣氛活躍得班級為何突然鴉雀無聲，是巧合還是另有不為人知的秘密？請看本期走進科學之後門窗戶外的一張臉。哈哈哈！

9、一天早上，妻子邊照鏡子邊對丈夫說：“你說要是你每天下班回來做飯洗衣，我什麼也不做，只用上班，那多好呀。”丈夫走到妻子邊上，搖著妻子的胳膊道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。”

1、老公：“你該減肥啦！”

我：“我天天做運動哇！可還是這麼肥能怨我麼？”

老公：“你做啥運動了？”

我：“沒文化真可怕！你查查字典去‘吃’不是動詞啊？”

2、昨晚喝醉了，今天起床左邊臉又紅又腫，想起姐夫是醫生，於是到他家讓他看看。

他了解了情況後問：“癢不癢？”

我：“不癢，但按上去有點痛。”

他：“不像是過敏，這樣吧，你明天去驗一下尿常規、尿蛋白。。。”

這時我姐湊過來說：“這明顯是個巴掌印，你老婆打的。”

3、家有熊孩子兩個，上午老婆出去讓我看著，大的是十萬個為什麼問這問那，小的比孫猴子還鬧騰，比上一天班還累，快中午好不容易把兩小子弄睡著，沒多會老婆回來了。

老婆一臉關心的說：老公看孩子累嗎？

我說：太累了！

那好吧，你去做飯我來看會兒。

4、和媳婦一起出門，路邊有一個流浪歌手在賣唱，我跟媳婦說：“哪天我身無分文了我也去路邊賣唱去。”

媳婦看看我說：“你不是那塊料。”

我：“難道我去賣唱還會被餓死麼。”

媳婦嘆了口氣，道：“不，你會被打死的！”

1.剛剛在公交車上，一個妹子絆了我一下，她沒道歉，還對我翻白眼。但我看她挺年輕挺漂亮的，於是問：“妹子，有男朋友了嗎?”她竟然害羞了，弱弱地說：“人家還單身呢。”我沒有猶豫，緊緊抱住她， 把她摔倒在地：“媽的!沒有男朋友保護出來就別狂!給我道歉!”

2.同事生病住院了，今天去醫院看她，剛走到病房門口，突然聽到裡面傳來一個顫抖的聲音，“我要死了怎麼辦”，我在門外經過激烈的思想鬥爭，安慰她的話都想好了，我鼓起勇氣開啟門進去，發現她在打王者榮耀。

3.鄰居家的小妹妹來家裡玩，小侄子高興壞了，把他珍藏的養樂多拿出來，給小女孩兒一瓶，自己一瓶和小女孩碰杯。。喝完之後小侄子假裝一副喝醉的模樣，身體東倒西歪的，小女孩很開心，笑他：“這是奶，不是酒，你不會醉的。。”小侄子回答道：“是你臉上的酒窩讓我醉的”小女孩兒小的更開心了。。。我在旁邊看的一愣一愣的。

4.我媽整天嫌我傻，說我心眼不夠數，說不定哪天被人拐走賣了還替人數錢呢。說的次數多了老爸不樂意了：“你有完沒完，你看看咱閨女這樣的拐走了能賣得出去嗎？”我：……

5.“你臉讓誰打了？”“我爸昨晚帶我出去，他踩了香蕉皮，摔在狗身上，狗咬了他屁股一口，他反手打狗，又被咬了手。”“哈哈哈哈哈哈……”“我當時也和你這麼笑了，所以我臉就成這樣了。”

6.廟裡太熱了，小和尚們想買個空調，住持一直不讓買。小和尚不樂意了，問住持：“為什麼不買空調？”住持說：“廟裡有佛。”小和尚：“有佛和買空調有什麼關係？”住持：“買了佛冷。”“佛冷？”“買了佛冷。”“Why？”“買了佛冷。”“哈哈哈哈哈哈”

7."記得小時候有一次出去玩兒，忽然下起了冰雹，躲閃不急額頭上被砸了好幾個包，回到家我媽就問：是不是又和人打架了？我：沒有，這是天打的。我媽：你怎麼不說你是雷劈的？"

1. 安全有一個人乘坐飛機去看自己的女兒。他突然發現，鄰坐一位乘客緊張的直哆嗦，於是決定安慰他一下。“你為什麼如此不安？”他說，“如今坐飛機是很安全的，坐汽車反而危險很多。前不久，我的一個相識，平平安安地坐著汽車在公路上行駛，突然有那麼一架飛機墜落在他頭上。。。。。。”

2.甩開膀子女主人把吃剩下的雞鴨魚肉倒進一隻桶裡,準備攢滿了倒掉.一隻黑老鼠和一隻灰老鼠鑽進桶裡,大吃大喝起來.黑老鼠對灰老鼠說:"這家女主人是我的朋友,是她讓我領你來吃這美味的."灰老鼠說:"能交上你這樣的朋友真是福氣啊!"正說著,一瓢熱水倒進桶裡,把兩隻老鼠的毛都燙掉了,疼得它們直咧嘴.灰老鼠問:"這是咋回事?"黑老鼠說:"這是女主人讓我們脫掉衣服,甩開膀子吃!"

3.原因老付有磨牙的習慣.這天晚上,他囑咐妻子在他嘴裡放片梨,以防止磨牙,接著便放心地睡去了.第二天一早,老付醒來發現嘴裡沒有梨,便叫醒妻子,生氣地說:"我不是讓你在我嘴裡放梨嗎?""你還敢說!昨晚上那一斤梨都被你吃掉了,我還補了兩斤饅頭!"

5.怕什麼小蘭生性拘謹.一天,她和新認識的男朋友看完電影,來到公園門口,男朋友約她去公園散步,小蘭顯得十分猶豫.男朋友見狀便問小蘭:"你究竟怕什麼?你要是怕別人,有我;你要是怕我,還有別人."

6.死因一群旅行者去參觀當地的啤酒釀造廠,那裡生產的啤酒是他們最喜歡喝的.當他們興致勃勃地參觀啤酒的生產過程時,有一個人掉進了一個巨大的啤酒桶裡,其他的人都沒有發現.當他們參觀完畢,才發現少了一人.工廠的主管告訴他們,他們的朋友已經淹死了."他是不是遭受了巨大的痛苦?"一個人問道."我想沒有,事實上,在他被淹死之前,他曾3次從啤酒桶裡爬出來去了盥洗室."

7.交通大學親戚問我:"你還在那個什麼交通大學上學嗎?"我說是.他又問:"第幾年了?"我說第四年了.他一臉驚訝:"媽呀,一個破駕校你上了四年還畢不了業啊?"

8.禮貌用語職業培訓師:""謝謝您"是一句最常見的禮貌用語,可以說是人人愛聽,百聽不厭."學員:"那不一定,得看在哪兒見到這三個字."職業培訓師:"你這話真新鮮."學員:"每當我刮開福利彩票兌獎區覆蓋膜的時候,我最怕見到的就是這三個字."

9.滑行飛機降落了,正在跑道上滑行,廣播應該是:"女士們、先生們，我們的飛機還在滑行，請您。。。。。。”，結果一著急播成了：“女士們、先生們，我們的飛機滑得還行。。。。。。”，這時候“叮咚”一聲，內話響了，機長問：“誰誇我呢？”

10 添倆弟弟要來我家，我和妻子去採購。她買飲料，我買蘋果。小販告訴我蘋果5塊錢1公斤，稱好了1公斤遞給我。我想，就這麼幾個蘋果顯得太小氣。這時候，妻子拿著飲料出來了。我舉著手裡的塑膠袋，衝妻子喊：“我買了1公斤蘋果，你看是不是少了點？”沒等妻子說話，小販迅速抄起兩個蘋果塞到我手裡，低聲說：“大哥，您別喊了，我錯了，再給您添倆還不行嗎？”