青春期是一個非常敏感的時期，這個階段孩子會有屬於自己的私密，這種私密可能只有孩子本身以及知心朋友才能知道。

這裡說明一點不是父母和老師不夠知心，只是父母長輩以及老師在孩子心目中是一個正面角色，孩子希望把自己最好的一面留給父母或老師，至於某些情況，孩子寧願窩在心裡也不願吐露，這是很正常的。

針對這種情況，父母以及老師能做的就是多鼓勵孩子，讓孩子更深切的體會到這種關心，這樣便能讓孩子更快的度過青春期。

出現這種情況，我認為大致有三種可能：

一、平時被嘮叨太多，聽煩了。

二、老師和家長都沒有說到他心裡去。

三、沒有給他表達內心的機會。

不止是青春期的孩子，任何一個階段的孩子都會如此。人和人之間的交流，很多人理解就是說話。但是要讓溝通更有效，這裡面是有技術含量的。很多時候，做家長的，做老師的，都會把自己放在一個比孩子、學生高的位置，會有一種潛意識認為我是過來人，我有很多豐富的人生閱歷和經驗。而孩子還很“嫩”，不知道外面的辛苦，不知道社會的複雜，我應該用我自己過往的經驗教訓告誡他。

可能在孩子低年齡段，真的會把大人說的話都特別當真，但是到了一定的年齡，當他的意識開始有了自己的思維想法和判斷時，可能就會和大人產生想法分歧，而這個時候我們還想左右他們，顯然就不太可能，還會引起他們的反感，甚至是叛逆。越是被壓制得多的孩子，叛逆越嚴重。

那我們應該怎樣讓孩子過渡好青春期呢？當然不是到了青春期，出現了問題才開始想辦法，而是要從孩子小的時候就做相應的一些準備。

一、每天都和孩子做交流，和他聊天，聊學校裡的事，聊他感興趣的話題，透過聊天能夠引申出很多話題，而且家長還能有意識地“灌輸”正能量的思想，比如學習是需要持之以恆每天堅持做才能有收穫，今日事今日畢，事半功倍，我自己平時就會在送孩子上下學跟他聊這些話題；

二、當發現孩子遇到困難，出現困惑時，一定要及時給予幫助。只有做好了上面第一點，我們才能夠走進孩子內心，瞭解他的真實所想，當他遇到困難時，我們才能夠及時發現。這時一定要耐心安慰孩子，遇到困難不可怕，我們可以一起想辦法解決問題。在這個過程中，即能增進親子關係，也能逐步培養孩子的抗挫能力；

三、和孩子自己有關的事，儘可能讓孩子做選擇和決定。比如晚飯是想吃米飯還是吃麵條？明天早上起床想穿哪件衣服？週末時間怎麼安排，是去科技館還是美術館還是去書店看書？等等；從孩子小時候起就讓他擁有一定地決定權，到了青春期才不會和大人對著幹。因為大人給了他空間讓他能夠發揮自己的決斷力。

四、多鼓勵多表揚，少批評少打擊。要多給孩子信心，哪怕是一點小小進步，都應該給予積極地、及時地肯定。孩子得到這些肯定之後，他會更有信心和激情繼續做好後面的事。如果我們總是看不起他，覺得孩子啥都做得不能讓自己滿意，久而久之，孩子就會對自己失去信心，反正我做啥都做得不好，很容易破罐破摔了。

五、給予孩子充分地表達自己想法的機會，要學會察言觀色，要說到點子上。很多家長都習慣用自己的理論教育孩子，但其實作為人的個體，每個大腦都是不一樣的。我們無法強求別人和自己想的一樣，即便是自己的孩子。所以在和孩子交流時，首先要給予其充分表達自己想法的機會，家長也要學會看眼色，要說到點子上，要說得讓他能夠接受，這就是技巧了！每個孩子不一樣，這就只有透過長期的磨合，去找到最適合你們彼此的交流方式。

總之，給予孩子充分的尊重，讓他們能夠有發表自己想法的機會，平等地對話，才可能做到有效溝通。

以上就是我的回答，個人觀點僅供參考。

你對自己孩子的管教，使用的是智慧還是執著？使用的是笨勁還是巧勁？答案或許就藏在我們每位父母的身上。

最好的教育是用第三方！

“第三人效應”最早是由美國哥倫比亞大學戴維森教授於 1983 年提出的，簡單來說，就是藉助第三者的話語去勸說一個人，比直接去勸說效果更佳。

父母如果有什麼話，儘量不要自己說給孩子，儘量請孩子佩服或尊重的人講出來，或者請孩子的好朋友講出來。這樣比父母自己講出來要有效得的太多太多。

在養育孩子的路上，父親和母親是最佳的合作伙伴，而不應當是“單打獨鬥”和“偶爾支援”的關係。在家裡，爸爸要積極做媽媽和孩子間的“第三人”，媽媽也要做爸爸和孩子的“第三人”。

父母是孩子最親愛的人，只有父母互敬互愛，孩子才能感受到愛，才會覺得世上有真理，人間有美德。

我覺得孩子之所以心不在焉，是因為對老師和家長長的談話不感興趣、不認可、不為所動。基本上可以確定這樣的談話是沒有什麼效果的。因此老師和家長與青春期的孩子談話的時候，還是應該注重孩子的反應，找準孩子心理上的切入點進行談話，否則在孩子看來可能是一種負擔。

青春期的孩子比較敏感，對事物有自己獨立的看法和想法，不喜歡被人約束，更討厭被他人窺探隱私。而且青春期的孩子自尊心非常強，父母或者老師和孩子交談的時候，一定要照顧孩子的感受。不能總是自顧自說自己的。孩子心不在焉起碼錶明孩子還在努力“聽”，而如果超越了孩子心理承受的底線，可能招致孩子的反駁或頂撞。

我們和孩子交流的時候，可以一邊談一邊看看孩子的反應，由單方的傾訴變成雙方的溝通。可以多問問孩子個人的感受，如果涉及到處理事務，徵詢一下孩子的意見和看法。

有些老師和家長和孩子進行溝通的時候，完全是一種命令或者斥責的語氣，或者給孩子進行絮絮叨叨的大道理的灌輸。這時的孩子雖然在聽，但是內心是非常牴觸的，甚至於在內心的最深處還在進行著無聲的抗議。因此我建議家長改變與孩子交談的語氣，不妨把命令變成商量，和孩子進行平等的對話和溝通。

和孩子交流的時候，最好也不是自顧自的想說什麼就說什麼，想讓溝通有個良好的開端，建議找一個孩子感興趣的話題進行切入。例如想批評孩子的一個錯誤，可以由孩子比較喜歡的一個故事進行匯入，提起孩子溝通的興趣，在進行問題的討論和糾正，遠比生硬的插入話題效果更好，也更容易被孩子接受。

我們和孩子溝通的時候，孩子幾乎是被迫地傾聽我們的觀點。究竟我們溝通的效果如何？還要多聽聽孩子的心聲。我覺得會說的老師或者家長不如一個會傾聽的老師或者家長。

如果我們能夠開啟孩子的心門，多聽聽孩子真實的想法，我們就會更瞭解孩子，也就能夠站在孩子的角度上考慮問題。這種換位思考更有利於父子或者師生之間的溝通。當然在溝通的過程中也可以引導孩子進行換位思考。

我認為大聲的斥責或者大道理的灌輸，對於青春期的孩子而言幾乎是無效的。不如敞開心扉和孩子來一次徹頭徹尾的平等的對話，多聽聽孩子的想法，給孩子更多的尊重和信任以及話語權，這樣更有利於彼此之間的溝通。