我好象在自己快被氣瘋的時侯，自己就先笑了。另一半自然不會覺得我是在無禮取鬧。因為雨過天晴了。

對於情緒，雖說人都有喜怒哀樂，七情六慾，但就個體而言，表現的形勢和方式也不一樣，我的喜怒哀樂都是在最後一刻自己先淡化掉了，或被我的另一半化掉了。我的另一半職業原因最擅長平淡的處理一切矛盾。說話的技巧是，我若一再堅持這樣說，這樣做，執著我的觀點，他就會說，‘’那就這樣說吧，‘’’聲音平淡清晰很好聽的語氣，然後指出說這話的後果，笑盈盈對著你，沒有責備，也不生氣，用很溫柔的眼神看著你，是在笑又是象再問，‘’你還堅持這樣說嗎？‘’面對這樣的人，即便生氣最終也是一笑了之了。

所以好象沒有氣得發瘋的可能，因為一切事都好象是雲淡風輕，翻不起風浪。只有笑得極開心，笑瘋了。

生活中對待不能容忍的氣憤也就是個心態問題，它決定了你是什麼心情處之。沒有過不去的橋，凡事都不值得憤怒，心平氣和，坦然應對，用你最平靜的心，保持最冷靜的狀態，才會理智的分析事件的矛盾，選擇最合適的方式方法處理事情，結決問題。

憤怒只會讓人衝動，作出不理智錯誤愚蠢的決定。所以在你快氣瘋時，你的另一半認為你在無理取鬧是對的，因為他還是冷靜的，你應該慶幸，他沒和你一起瘋掉。不會做出錯誤的事！

夫妻關係，是家庭的定海神針，你好，這裡是正確父母的家庭教育課。

另一半總是動不動就跟你生氣？

Ta 總是喜歡嘮叨、抱怨、指責你？

你們總是“經常吵架”？

另一半總是無理取鬧、沒事找事？

這些問題都快把你氣炸了吧！今天的課程，我來幫你從一個全新的視角，來重新看待這些問題，學完後你就會發現，這些問題不但似乎都很好解決，你的怨氣也會小很多！

一位男性來訪者向我諮詢，說他的妻子不知是怎麼了，最近總是特別愛抱怨，抱怨他工作忙、沒時間陪她，抱怨他不關心自己；還總是動不動就因為一些小事兒生氣，數落他、責怪他。有時自己要是受不了了頂了老婆幾句，老婆就更歇斯底里了，還會說出離婚這種話。

這讓我這位來訪者很苦惱，他說：“我現在天天這麼忙，一天下來就夠累的了，回到家她還是不停地跟我吵，真是煩死我了。而且更讓我納悶的是，我倆以前關係一直都挺好的，怎麼最近就突然變成這樣了？我也沒做錯什麼啊？為什麼她要發那麼大火，總是不停地嫌棄我這、嫌棄我那

我就問他，是什麼時候開始，老婆變得愛和你“生氣”的呢？

“應該就是這幾個月吧，這幾個月我們單位的事情很多，每天我都得加班到很晚，有時工作忙不完，還會帶回家裡做。當然了，週末偶爾我也會加加班，因為人手實在不夠，就只能這樣了。”

“那老婆呢？你還會拿出時間去陪她嗎？”我問。

“陪啥陪，那麼大人了，還要我陪？我這一天天還都累得要死，自己的事兒都忙不過來，哪還有心思陪她？她想咋地就咋地唄，我也不管她 —— 我現在最大的心願，就是她能讓我消停會兒，別老跟我吵架，惹我分心。”

“嗯，我想我也許明白，你的老婆為什麼最近總是很愛跟你生氣、總是埋怨你了 —— 你倆感情一直挺好，就說明你們的感情基礎還算不錯，沒什麼特別大的矛盾。可老婆最近突然變得愛生氣了，也許就是因為你工作忙、太少關注她的緣故。”

“你整天都不在家，回了家之後也不怎麼和她溝通，她自然覺得你不怎麼關注、喜歡她，所以她就會‘下意識’地做出這些看似很過分的行為，來吸引你的關注、向你索愛。”

“索愛？別開玩笑了，難道我還不夠愛她嗎？我每天工作這麼晚，是為了誰？還不是為了這個家？她要是因為這些事兒就跟我吵架，那我覺得她就太不懂事兒了！我天天累得跟狗似的，她不理解、體貼我就算了，還總跟我吵架、生氣，這不是給我添亂嗎？！”

我就和他說：“你先別急，我們不妨換位思考一下。試想，如果你每天都是正點上下班，可老婆卻每晚都得加班加到 10 點多才回來，有時工作做不完，晚上還要拿回家繼續做，好容易到了週末，可她還是不怎麼搭理你，一大早就跑出去上班兒了 —— 請問，你是什麼感受？而且如果這樣的生活持續了好幾個月，你又是什麼感受？”

“你的理性也許會告訴你：嗯，老婆是挺辛苦的，我得多疼疼她。可你的感性呢？你會想：這 TM 是要瘋吧！還過不過日子了？！整天也見不著個人影，就晚上回來睡個覺，這 TM 是把家當賓館了嗎？！”

“所以，你只看到了自己工作忙、工作累，卻沒有看到老婆的內心，其實也是很渴望得到你的愛的。”

她內心的想法也許是這樣的：“我好孤單、寂寞，我也工作了一天，我也希望回到家能有個人能陪我說說話、聊聊天，一起吃口飯。可家裡卻總是隻有我一個人、總是空蕩蕩的，讓我很難受。所以我就想，是不是如果我能任性一點、過分一點、甚至跟你吵架、跟你說離婚，你就能關注我，給我更多的愛了？”

“人所有的行為動機，通常只有兩個：表達愛，或是索取愛。所以從這個視角看，老婆的很多行為，也就能夠理解了。你不能認為老婆是不需要關注的，她也需要你的愛。你越是嫌她麻煩、越不想在她身上花時間，她反而會變得越麻煩，越是想纏著你。”

“但相反，如果你能拿出一些時間，給她足夠的關注和愛，她感受到你的愛，自然問題就不會愈演愈烈。你們的關係更好、問題也不會發生，你也不用再在事後花更多的時間，彌補之前欠下的愛。”

所以，和孩子一樣，愛人向你索愛，通常也有四種表現：

需求關注

權力爭奪

報復、發洩情緒

自暴自棄

具體的就是：

你在家只顧著玩手機，卻不關注對方，Ta 就會找茬，跟你“無理取鬧”向你索愛、尋求關注；

老婆跟你好好說話，你卻總是有一搭沒一搭的，結果她就會跟你生氣、跟你吼，因為這樣，你就能關注她了，其實她是在索愛；

你和對方聊天時，總是給 Ta 講道理、不去體會 Ta 的感受，Ta 就會和你生氣、爭吵，用這種方式告訴你 —— 你的溝通方式讓我很不舒服，我在向你索愛；

你老想控制對方，讓 Ta 什麼都得聽你的，Ta 很不爽，所以要麼就會和你吵架、要麼就不和你講話，其實也是在向你索愛；

老婆因為與婆婆的事而跟你爭吵，其實也是為了得到你的愛，想知道你很愛她；

感受不到你的愛，所以乾脆就不理你了，你說啥，Ta 都愛搭不理的；

你說一，Ta 偏說二，你讓 Ta 往東，Ta 卻偏往西，凡事都跟你對著幹，其實也是他在索愛、尋求你關注的體現；

跟你抱怨、嘮叨，責怪、埋怨你，也是在索愛；

……

總之，另一半若總是出現很極端、過分的行為，我們就不妨從另一個視角來看 —— 明白了 Ta 這麼做只是在索愛，不但問題可以被更有效地解決，你的心情也更易平復下來，不會有更多怨氣。哦，原來他這麼做，不是在責怪、否定、埋怨我，他只是很愛我，也很渴望得到我的愛，所以才透過這種方式，來向我“索愛”罷了。

所以，快去給你的另一半更多的愛和關注吧！當他感受到你足夠的愛時，很多問題矛盾也許就不會發生；同樣，已經發生的問題，也就會自然而然地得到解決。

這個真是最近的真實感受了

過了一陣，我又問他，繼續不回答

我就說他，你又不認真看我說話

他就反駁，我在說別的事情，沒看到

我就生氣了，這是什麼態度呀，一次看不到，兩次也不看到嗎

我們倆就你來我往爭論起來

然後他質問我，你就不能理解一下嗎？沒看到你再問一次不就行了

我。。。。MMP

老孃是個復讀機嗎。。。。讓我靜靜

忍住我的洪荒之力