孩子“輸不起”的表現遠不止上述這幾種，這不僅和孩子這個階段心理發展的特點有關，更和家長平時的教養方式息息相關。

家長“結果導向”的思維，導致孩子太看重結果如果孩子做成了某件事情，就會得到表揚和稱讚；如果沒有做成，不管孩子是否努力了，都會遭到否定。於是孩子渴望用好的結果去獲得肯定，而對於不好的結果會盡力排斥，避免發生，甚至不願被人知道。

另外，有些家長老師過分推崇“第一”，讓孩子從小就產生了“第一很厲害，我要第一”的思維定式，但是，畢竟“第一”只有一個，並且“人外有人”，沒有人可以永遠保持“第一”。所以，這種太想“成為第一”的思維定式有時反而會成為孩子前行的壓力甚至是阻力，當他感覺對結果沒有把握、不確定時，就會想要逃避，以避免發生“不好”的結果。

家長刻意遷就、盲目誇獎、過度保護造成孩子耐挫力差家長培養孩子從小就有“贏”的競爭意識：吃飯時大家故意慢慢吃，讓孩子“第一名”；玩遊戲時，故意輸給孩子，讓孩子贏。孩子每次都能輕輕鬆鬆地贏得大人，並且大人時不時地給予孩子誇張隨意的表揚：好厲害！真棒！聰明！能幹！讓孩子缺失了生活中本來該經歷的挫折體驗，對自己的實際能力自信過度，一旦獨立行動中發生挫折，就很難承受，並且不會從自身找原因，而去責怪事情本身或者乾脆放棄不做。

“自我中心性”的表現

怕輸是人的天性，誰都想自己做得比別人更好，獲得更多肯定及價值感。我們應該承認這一點。而孩子則在這方面表現得尤為突出。因為在孩子的世界裡，常常都以“自我滿足”為中心，包括在感受方面的“自我滿足”，所以當“贏”的感受沒有得到滿足時，就會出現發脾氣，甚至破壞對方“成果”的行為。

長期受挫得不到緩解

不管哪種原因，孩子一旦遭受挫折，就一定會情緒低落。如果這個時候家長只看到孩子亂髮脾氣，不但不給予干預，還懲罰孩子的“壞”脾氣，孩子受挫折後的負面情緒將被放大。如果長期得不到緩解，孩子會因為痛苦的感受更加懼怕挫折。

家庭遊戲本不存在誰輸誰贏，但有時父母為了讓遊戲更具有挑戰性，便會用輸贏的方式和相對的獎勵來鼓勵他們，甚至為了讓他們贏，故意在遊戲中輸給他們。我們的謙讓讓孩子形成了凡事都要贏的心態，在家我們都讓著他們，但在外面一旦無法超過別的孩子，便會表現的失落，易怒輸不起，這會讓我們很尷尬。

家庭遊戲的目的是增加家庭中的歡樂氣氛，太多的規則和獎勵制度，會失去了家庭遊戲原有的氛圍。

在家庭遊戲中注重的是遊戲中的歡樂氣氛，不要制定規則，非得分出輸贏，家庭遊戲以自由為主，家長可以放下自己的身份，把自己當做孩子，學著孩子似的耍賴來滿足自己的需要，孩子會很配合的學著大人的樣子來哄我們。這才是家庭遊戲中最好的交流方式。

解決孩子“輸不起”的問題，就是要在生活中多說鼓勵的話，讓孩子把對“結果”的過度關注和外部評價，轉移到對“過程、努力、貢獻、幫助、思考”和內部自我評價上面來，原因如下：

如果孩子的成長環境中出現太多表揚、讚揚，容易出現三種情況：

第一就是尋求認可、尋求讚揚；

第二就是得意忘形、覺得自己什麼都行；

第三就是輸不起。

孩子行為背後的心理狀態是這樣的：每個人都喜歡被讚賞，喜歡這種我很厲害的感覺，尤其被外部認可之後，孩子會形成這樣一種自我意識，覺得自己很厲害。

一方面這是好事，因為孩子的自信心在發展，另一方面，自信過度就是向著“假大空”的自負了。

解決辦法就是引導孩子關注過程，關注努力，而不是結果，其實就是我們大人的語言習慣中，鼓勵和表揚的區別：

表揚就是比較虛的，你真厲害！好棒！這類的這是外部評價，偶爾有幾次沒關係，多了就會形成剛才描述的三種情況。

鼓勵是比較具體的，一共四種：

描述式：我注意到（看到什麼就說什麼，不用形容詞）

啟發式：（你自己感覺怎麼樣？你是怎麼做到的）

賦能式：（你自己就做到了，我相信你的判斷）

孩子希望“別人”覺得我可以，但實際上，孩子的能力發展需要一個過程，暫時還做不到，孩子就會產生挫敗感。我們需要幫助孩子建立“我可以”的內在信念。

一方面我們要接納孩子的挫敗情緒，比如積木搭不起來，你有點難過，媽媽知道，媽會陪你。

另一方面我們可以引導孩子關注過程、和已經做出的部分，比如，我注意到你很努力的把這個搭上去，你已經搭了幾層了，我們再努力一點點，就可以再多搭一層，媽媽會陪著你，這樣就會慢慢越做越好的。

試試看吧，通常遇到一個問題，我們不是去改變孩子的行為，而是看看孩子行為背後，是怎樣的心理需要。

透過改變我們自己的語言和行為方式，來滿足孩子的心理需要，孩子的行為慢慢就會做出改變，這需要一點時間，我們自己行動起來，結果就會慢慢呈現出來。

咱們從遊戲衍生到生活中各種比賽，如果輸掉一場比賽會讓孩子流淚，家長需要告訴他如何更專注於樂趣。

無論孩子在比賽、遊戲沒贏的時候發飆，還是在他姐姐搶到沙發上最好的位置時他的崩潰，很明顯表明孩子真的很喜歡出頭。

雖然勝利會給孩子一種自豪感和控制力，但是經歷失敗也會帶來好處。失敗會幫助孩子們開始培養同理心和毅力。即使孩子當時看起來很傷心，他也應該很快從傷痛中恢復過來。與其溺愛他，不如讓他感受失敗的痛苦。家長可以透過孩子的一些態度調整策略，可以教他更快地恢復。當孩子在輸了後，經常會有以下這些話（藉口），家長要學會應對。

應對策略:解釋每個人有時都會輸

當然，許多面向這一年齡段的遊戲——包括抽紙牌或擲骰子——只是運氣問題。向孩子解釋不可抗因素可以幫助他減輕憤怒，但應該避免給他的失敗塗上糖衣。相反，試著說:“事情並不總是如我們所願。有時我也會感到失望。說“沒什麼大不了的”，是不承認孩子感受的體現。家長要告訴孩子他還有其他的機會可以贏。這會讓他從現在走出來，給他一些期待的東西。

如果遊戲的結果依賴於策略而不是運氣，家長可以透過頭腦風暴來幫助孩子改進他本可以做的不同的事情。說一些間接的話，比如：“嗯，我想知道如果你把這個棋子挪開，會發生什麼。”這樣，孩子就不會覺得自己會一直輸了。

應對策略:強調比賽開始後，結束是很重要的。

如果孩子意識到他不會贏，他可能會想要中途退出，這樣他就可以避免失敗帶來的挫折感(或羞辱)。然而，家長應該鼓勵孩子堅持到底。告訴他，在遊戲進行到一半時退出就像違背了對朋友的承諾——如果他說要退出，他的朋友可能不想再和他一起玩了。

應對法寶:表揚孩子的表現。

這個年齡的孩子不喜歡為了挑戰而競爭。他們喜歡勝利，因為勝利帶來的成就感和認同感。所以不要只在孩子贏了的時候表揚他，即使他輸了，家長也要表現出一些熱情。祝賀他做一些具體的事情。例如：“踢得真棒，我真為你把足球踢給隊友的方式感到驕傲。”

家長還可以透過一種明確的方式讓孩子明白勝利並不是一切，從而幫助孩子正確看待遊戲。“在我們家，清理遊戲道具是贏家的工作”。這會降低勝利的高調，讓任何人都不會太沉迷於慶祝勝利的喜悅之中，也不會吹噓自己是最棒的。

研究表明孩子對失敗的反應可能與對手的性別有很大關係。因為這個年齡的孩子認為很多活動都是“男孩的”或“女孩的”，如果一個異性孩子表現出色，他們可能會對遊戲失去興趣。為了確保孩子不會以此為藉口輸掉比賽，可以這樣說:“你妹妹/哥哥這次贏了，因為她/他以前打過球。一旦你玩了幾次，你會做得一樣好。”