1.雙方情緒緩和後，單獨跟孩子談心，針對之前的大吼大叫，先跟孩子說不好意思，共情孩子的感受。

2.再具體分析事件始末，也讓孩子理解你的感受，讓孩子在分析的過程中明白是非曲直。

3.雙方各寫一封和好信，完成親子游戲，在活動中消解悲傷。

第一，要自己檢查。看看問題出在哪，是什麼原因讓自己沒有控制不住而發火。這是根本原因。要想解決問題必須標本兼治。

第二，必須跟孩子道歉。在教育孩子的時候父母常常講要知錯就改，錯了要敢於承認。那麼當父母犯錯時也要主動承認錯誤，讓孩子知道大人犯錯了也跟小孩子一樣，要勇於承認。這樣孩子的心裡會平衡。

第四，多做親子活動。下班後，陪孩子一起玩，一起看書，一起看動畫片兒，一起聊天。

沒有哪個家長不知道吼孩子的壞處，也沒有哪個家長不想有話好好說，可為啥一遇到具體的事兒，就不由地心生急躁，控制不住上火的脾氣呢？

我們不會對一個陌生的孩子哪怕是違法亂紀而大發雷霆，卻會苛責自己的孩子不敢承認打碎了花瓶。我們會笑著安慰別人家的娃考砸了沒關係，卻無法容忍自家的娃學業落於人後。為什麼？只因為那是自己的娃，我們總希望自己的孩子能夠成為我們所希望的那樣，集萬千優秀於一身。於是，我們拼命地抓著孩子的各種問題，一而再、再而三的糾正、批評，直至咆哮。然而，卻把滿滿的正能量，咆哮成了孩子的挫敗感。

最近，親子專家陳默老師在一場演講中，用特別通俗易懂的語言告訴大家：“母親對孩子哪件事上心很重很重，孩子早晚會在這件事上有麻煩出來。”

父母有多焦慮，孩子就有多焦慮。

所以，修復親子關係首先是父母自己得先安放下自己的心，如果你是一個急躁的人，實在控制不住吼，那麼就少用批評，多用鼓勵。把目光的焦點從孩子的問題，轉向去發現孩子的閃光點，這既是在肯定孩子，同時也是在鼓舞你自己。

當然，言傳不如身教。

當我們為大吼大叫所造成的傷害而後悔時，承認自己的錯誤，就可以修復親子關係。並且，可以讓孩子更加了解真實的父母，以及父母對待錯誤的態度，學會為自己的過錯負責。也意識到父母對他錯誤行為的批評，並不是對愛的否定，更不是對他的品格的否定。

誠然，道歉難以開口。

你希望你的孩子傷害了別人後，應該怎麼做呢？那麼，你不妨身體力行地用行為來做一次示範。

吼孩子是錯誤的方式，很多時候，父母控制不住自己的情緒，對孩子大聲說話，冷靜下來分析一下，為什麼會吼叫呢？是自己的原因還是孩子的原因，因為什麼事情，怎樣找到合適的溝通解決方式？

和孩子平等相待，其實孩子心裡是很脆弱的，在意父母的看法，很多時候不知道對錯，做錯了也不知道原因，父母需要耐心和孩子溝通，瞭解孩子比吼孩子更重要。

如何修復親子關係？其實孩子內心是很單純的，不會記仇，但是會害怕父母，對同樣的問題產生懼怕心理，父母需要幫助孩子去改變，重拾信心和勇氣。如果是父母做錯了，謙虛的跟孩子道歉，孩子也會學會禮貌，孩子知道錯了也會學會道歉，而不是不了了之。

“人無完人，孰能無過，過而能改，善莫大焉”。誰家裡還沒有個熊孩子，會時不時的挑戰我們的耐心，於是家長沒忍住就會對孩子獅子吼了。所謂“愛之深，責之切”就是父母心情的真實寫照吧！待到心情平復之後又懊悔不以。事情已經發生，後悔無用。重要的是如何補過？

父母要敢於承認自己的錯誤，放下面子，蹲下來與孩子平等交流。一句“對不起”，讓孩子感覺到你的誠意。也無形中為孩子樹立了榜樣。

撬開孩子的小嘴。做孩子的知心朋友，瞭解孩子敏感的心理。比如，每天晚睡前和孩子聊天，一天中發生了什麼有趣的事？最好的朋友是誰？……

要善於疏解壓力，在家裡儘量保持穩定的情緒。

每天給孩子三個擁抱，讓孩子感覺到你的愛。

養育孩子是門高深的學問，是我們一輩子的修行。活到老學到老嘍！

孩子心理異常與什麼事情有關？

答：與心理生理性別一致有。

而父母爭吵、離婚、單親、等情況的發生。如果教育方法，在孩子心理上沒有改變生理性別，那麼，孩子的心理是正常的，反之，異常。

所以，父母爭吵，離婚，單親，再婚等情況，不是讓孩子心理異常的必然原因。

看看現實生活就知道了，你會發現，同樣有上述情況的不同家庭，有的孩子正常，有的孩子異常。

所以，孩子有心理問題了，必須用心理技術調整心理性別。

現在孩子們是越來越聰明，也就越來越敏感，尤其是老師或者說透過一些網路瞭解到孩子有自己的空間，有自己的隱私等等；還有就是現在的孩子成熟的越來越早，經常要面子，要自尊之類的，就不適合大人對孩子經常大吼大叫了，如果出現這種問題，那修復起來會非常麻煩！應該在孩子重大決定上給予指導而不是決策，其餘時候要做到朋友相處。

記得在北京的時候，遇到一對父女對話，沒有聽太清楚，只是路過聽到隻言片語，大概是因為女孩的一些個人問題原因，被母親質問，然後吵架，最後不歡而散。父親過來做女兒心理工作，拿手摟著女兒的肩膀，嬉皮笑臉的在哄孩子，沒一會就能嘻嘻哈哈笑開了，這就是一個好的方式。

不能像有些父母在訓了孩子之後，想哄又想端起父母的架子，非要以大人的姿態讓孩子妥協。記住：妥協不是認同你的說法了，妥協是因為被迫的。

在和孩子的相處過程中，難免會有情緒失控發貨的時候，發火一時爽，事後又非常懊惱，害怕親子關係就此產生隔閡，那麼怎麼才能修復親子關係呢？

有一位Alex老師在他的音訊課裡這樣說道，要用問與答的形式與孩子溝通。

Alex老師說比如你可以這樣說：“寶貝，剛才爸爸/媽媽那麼說你，是不是讓你不高興了，你是不是還在生媽媽的氣呀？”當我們去同理並描述孩子的感受時，他會感到你在乎他，所以他才會更願意正面的和我們溝通，他會說“我還在生氣呢”。當孩子願意描述出自己的感受，那說明孩子是願意和我們溝通的。

然後我們要向孩子道歉，承認自己的錯誤，孩子是很容易原諒我們的，作為家長我們不要想著給孩子道歉會傷到自己的面子，家長先道歉，反而會讓孩子明白知錯就改的道理。

道歉之後，我們要和孩子商議解決方案，我們需要讓自己和孩子站在同一位置，詢問孩子的想法，共同找出解決問題的方法，也可以讓孩子來提醒我們自己“下次媽媽心情不好的時候，你要怎麼來提醒媽媽呢？”

最後，我們家長可以抱一抱孩子，拉回與孩子之間的距離，重新建立關係，讓這一次溝通成為愛的互動。

不同年齡階段的孩子對於大吼大叫的反應也不盡相同。

如果是年齡相對較小的孩子，可以對孩子多進行身體的接觸，抱抱孩子、親親孩子，安撫孩子受驚嚇之後恐懼、緊張的情緒。等孩子恢復平靜之後，再心平氣和地跟孩子鄭重道歉，並且說明為什麼會對他大吼大叫的原因，同時提出對孩子的希望和要求。

還可以跟孩子用遊戲的方式，跟孩子商量好某一句話或是一個手勢，如果以後媽媽或是爸爸還是控制不住的發脾氣，只要說出這句話或是擺出這個手勢，就一定要立即停止。

如果是年齡相對較大的孩子，就可以在大吼大叫過後，先讓自己的情緒平靜下來，然後直接跟孩子解釋你是因為什麼而這麼生氣的。要注意的是，一定要跟孩子說明讓你生氣的是孩子做的事情，而不是他這個人。等孩子對你生氣的原因表示理解了之後，你們可以再繼續討論關於這件事情的解決辦法。同時如果你之前口不擇言地傷害了孩子，也需要對孩子表示道歉。

首先是連結自己，照顧自己。平復之後坦誠溝通。核心是看見彼此的感受和需要。

1/ 表達理解並道歉。我今天衝你大吼大叫，沒有耐心傾聽和理解你的感受，你很難過，是嗎？我很抱歉！（要點：真誠）

2/ 表達脆弱。今天因為xx事，我感到沮喪（難過、疲憊...），所以缺乏耐心，沒有照顧好自己的情緒。我剛剛跟自己呆了一會兒，現在想和你聊聊，可以嗎？（要點：每個人都需要為自己的情緒負責，我生氣不是你的“錯”）