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1 # 情節共享
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2 # 丁子淑
愛一個人最好的方式，是經營好自己，給對方一個優質的愛人。不是拼命對一個人好，那人就會拼命愛你。俗世的感情難免有現實的一面：你有價值，你的付出才有人重視。
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3 # 楚天傻瓜
哈哈，野雞總是有殺夫的命，哪個男人碰了她都不會有好下場的呀，不信就看結果吧，到最後的一天來發信給老爺，老爺爺會去送兩個圈給你們的，送你們一路走好的啊！這就是恐龍的願望吧
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4 # 餘生話溫柔
曾經愛過的放不下說明還愛著，其實沒關係，每個人心裡都有那麼一個不可能的人，有的人就算長時間不見，再見面時也會怦然心動，表面平淡並不代表內心也會平淡，笑著面對吧。
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5 # 追夢人XUE
人的一生可能會面對很多錯縱複雜的情感，有難忘的，甜美的，幸福的，愛過的，恨過的！
可能還有紅顏知己，藍顏知己，網戀和婚外戀！
一座城市，一公里的生活半經，不開車，不叛逆，我想我是孤獨的平凡人，一次偶然的相遇讓我認識啦你！每次的見面總是笑下而過，那天我問你認識這麼久了，朋友叫啥呀？她微笑到！叫我小張吧！就這樣開始認識和接觸，互留下電話和微信，在沒事的時侯聊聊，她有個和我相同的愛好！鍛鍊健身，有時相約而至，共同鼓勵和支援對方的一點一滴，時光真快幾個月下來，互相對方都有共同話語和好感，每天只有聊不完的話題！
怎麼會有相見恨晚的感覺，怎麼會有戀愛的感覺！這時的自己有些慌張啦！都是已婚之人，都有各自的家庭，隨著每天每夜的想念，這種感覺加重啦許多，想躲避她自己都不樂意！難道這就是情感出軌！
當看到問題的嚴重性後，開始的我不願退縮，堅持自我，在一次漫長的夜裡，我倆聊了最沉重的話題！不能再往前走啦！放下吧！以後叫我姐吧！她低沉說著話。哭腔的面容讓我有點害怕！口中的答應，心裡的確怎樣放下！
第二天的上班，我無數次的張望，她怎麼沒來，她有啥事？我心忐忑不下，一天一天就這樣過著！幾個月下來，聽到一個訊息說她父親病重回到啦鄉下，緊張的心一點點放了下來！
相思的苦惱，恨透了自己，就這樣昏昏沉沉的度過了一年多，看了大量的情感書和專家講座，對生活也發丟啦稍稍的改變，每天充實的工作和飯後的健走，是我每天的必修課！
學會啦放手和寬容吧！當你喜歡或愛一個人時，別用你自私的想法去愛去喜歡！而是讓她享受到你給她帶的愛和喜歡更好！
寫完這段！我長嘆一口氣！今後的人生怎樣過！不要紅顏，不做藍顏，就做我自己！平凡的普通人吧！
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6 # 依然18614723
時間和新歡。
如果還放不下，是因為時間不夠長，或者新歡不夠好。
不要刻意去忘記，用心生活和工作以後，忽然有一天，你會發現已經記不得那個人具體長什麼樣子了，時間已經模糊了他的面容。就算ta還在你的好友列表裡，你已經沒有想要聯絡的慾望了，這大概就是真正的放下了。
雖然很殘酷，但這就是現實。時間就是不停地向前走，容不得你後退半步。那些曾經擁有過的人，溫暖了我們歲月和記憶。
回覆列表
記住這句話：
放下不代表遺忘。
什麼才是放下的標準？
就是回憶起和他在一起就能溫暖的笑起來。
是想起他的時候能夠不流淚，淺笑。
是見到他的時候能夠不緊張，坦然。
而這一切都不需要你忘了他，不需要你生生的把他在你心裡佔據的一席之地清空。更不需要你自虐一般的撕心裂肺的說把他從心裡剜去。
相反的，你應該記得他。
記得他的明媚，記得他的溫暖。
聽起來似乎殘忍，也的確這是個非常殘酷的過程。
但是比起生硬忘記，日後突然憶起時的不能自持，選擇記得他，似乎更加明智。
或許，在你放下他的過程裡，你會一再的怨天尤人。
那麼優秀的人，那麼喜歡的人，那個合得來的人，怎麼就不能在一起。
最開始，可能埋怨客觀條件。
一段時間之後，又開始埋怨主觀條件。
親愛的，這都是正常的，沒關係。
咬咬牙，堅持一下。
去用力的反覆回憶他的好，直到你記起他來的時候可以溫暖的笑。
如果堅持不住，看看下面的這句話。
我為你打氣。
‘只是不能和他在一起而已，沒什麼關係。愛我的人仍然存在，就在身邊，我應該珍惜。還好，現在還年輕，生活還美好，我應該抬起頭向前走。做點什麼來充實自己，生活裡一定有更多的美好溫暖讓人欣喜，所以我要去看一看。
就放下吧，忘不掉也沒關係，記得你也是很好的回憶。畢竟那些日子，也是我最美好的經歷。’
下面是一段個人的經歷。
我不是很會講故事，所以，如果只是聽意見的話，道理已經講完了，你可以不再向下翻。
寫在這裡，本來想要匿名的。可是想想，這都是我的一段過往，是這些充填出了現在的我，是我不可分割的一部分，根本沒有什麼需要回避。
如果你選擇看，只希望你引以為鑑。
最開始，不能和他在一起的三個月，吃不下睡不著，閉上眼睛就是我們生活過的每一天。
整整瘦了20斤，已然脫形，面容憔悴。
我從埋怨我們不在一個城市，埋怨我的父母，埋怨朋友不支援，一直埋怨所有能見到的人。
甚至後來，我連自己都埋怨。
我埋怨我自己無能，不能將他束在身邊。對自己深深的厭棄。
那時候沒有辦法和任何人交流，覺得所有人都在針對我。
別人的關心，照顧，在我看來全都是對我無形的諷刺和嘲笑。
對，自我作賤。
直到我開始害怕，因為我糟糕的作息飲食帶來的體質下降。
我害怕我死了，愛我的人，父母朋友，無法面對。
第三個月開始，我強迫自己忙碌起來。
我強迫自己睡覺，強迫自己社交，強迫自己讀書學習。
我想當然的強迫我自己忘記他，以為這樣會好的快一點。
第四個月，我以為我完全忘記他了，我以為我已經好起來了。
我開始出門，回到正常的生活。
我記得，我們共同的朋友跟我打招呼的瞬間，我的眼淚就開始湧了出來。
我以不舒服為由草草和他結束了對話，回家之後坐在廁所就開始哭。
所有糟糕感覺又回來了。
我又回到我的床上糜爛了三天。
我沒有餓沒有渴沒有困沒有任何感覺。
然後我身邊的所有人開始替我承擔了這一切。
我的父母說是他們的錯，他們沒有足夠的支援我幫助我。
我的朋友說是他們的錯，他們沒有幫我盯好他沒給我出主意。
他們都主動的說，是他們的錯，不怪我。
他們關心我，他們怕失去我。
第五個月，我開始思考。
只是單純的不能在一起了而已，誰也怪不得。
所以我嘗試去記住他。
我強迫我自己一次一次的去經歷我們之前的生活。
吃最愛的飯菜，去最愛的店，走經常一起壓的馬路，讀最愛的書。
一次又一次。
我強迫自己，從哭到不能自持慢慢變成了可以平淡的面對。
直到現在，我可以在想起他的時候笑起來。
我們分開已經一年多了，儘管我還有一些迴避新的愛情，不想要接觸任何人，可我已經不再回避他了。
我不會在看見我們共同的朋友的時候心裡一緊。
不會在無意識提到他的名字的時候流下眼淚。
我愛他嘛？很愛。
我放下他了嘛？放下了。
如果有機會還會在一起嘛？都放下了，回不去了。
這是我的故事，希望引以為鑑。
這也是我看見這個題目非要進來說這麼多的原因。
我希望你，能夠從一開始就堅定的選擇牢記，選擇直面，而不是像我那樣在最開始自虐一般的對待自己。
只希望你能夠繼續幸福而又明媚的生活。