是的 肯定是 如果喜歡一個人在乎一個人 時刻都想知道Ta在幹什麼 有點空都想打個電話發個訊息問一下 即使再忙 也會抽出吃飯上廁所的時間 不主動聯絡表面上敷衍的原因可以有很多 工作忙 加班累 應酬多 家裡有事 但是根本原因有且僅有一個 那就是不在乎不想聯絡了

不主動聯絡跟感情冷淡沒有太大的瓜葛，不聯絡不是決定感情的，有時候我們給自己的時間太少，需要去做某些事情，所以往往減少了對心愛的人的關心，但這不代表沒有感情了。而是有因，對方不溝通，不聯絡，你如果有時間可以主動聯絡，這都是相互的。不要因為對方一時的不聯絡而去下一些定論，那是不可取的做法。

一

從不主動聯絡不是情感冷漠，而是缺愛的表現。有的人不主動聯絡是因為，怕被拒絕。有的人不主動聯絡，是為了免去應對關係的麻煩。也有人總擔心被人批評，所以不主動聯絡人。

你說“我們疲憊於社交和情感往來，獨處讓我們獲得能量。社交中， 我們對人對事不懂得拒絕，透過傷害自身利益來維持和他人的關係。”我猜測你在關係中是主動付出，委屈自己的那類人。

這種狀態背後的因素是一個人早年沒有被接納，所以，“我要讓別人高興，別人不高興，好像我沒有做好。”

二

客體關係心理學家肯伯格說：每一個人都會有三部分：自我映像，他人映像，情感色彩。

自我映像就是一個人對自己的評價。讓別人高興，委屈自己就是“自我映像”出了問題。

他人映像是一個人感受到照顧者的態度，照顧者的形象。

情感色彩是指這個人經常體驗到的情緒，比如愉悅，興奮，幸福，沮喪，自責，鬱悶，憤怒，平靜。

假如一個人早年被很好的照顧，餓了，媽媽來餵奶；困了，媽媽來哄睡；幫媽媽掃地了，媽媽感謝他分擔家務。孩子會認為“我是好的，我是有價值的”“媽媽是溫和的，信任我的”，他在關係中會是輕鬆做自己，適當照顧別人的狀態。

以下舉幾個例子，說明“自我映像”出了問題。

第一種情況：媽媽本來是情緒暴躁的狀態，孩子出生之後，媽媽不喜歡孩子，所以孩子餓了，困了，哭了，媽媽要麼無視孩子，要麼粗暴地對待。孩子長大一點，他想做點事情，媽媽總是指責否定他“你什麼都做不好，要你什麼用？” 天長日久，孩子心中形成一個信念：“我是不好的”“別人不高興，是我的責任，我需要做點事情，讓別人高興。”他經常感受到無力，沮喪，抑鬱，焦慮，憤怒，委屈。

這種情況是由於媽媽的人格性格缺陷導致孩子為別人的情緒負責，讓別人高興。

第二種情況：母親生了孩子，家族裡無人照顧這個產婦，媽媽身體的痛，加上心理的痛，得了產後抑鬱，或者媽媽已經有了大點的孩子，這個新產婦剛生完孩子還需要照顧別的孩子。她沒有體力，精力照顧這個小寶寶，所以，寶寶有需求的時候，是被無視的，孩子同樣會內化一個信念：“我是不好的”“我要多做事情，讓別人關注到我，我才有資格在關係中活下來”

這種情況是家族的環境不好，繼而媽媽的狀態不好，導致孩子形成“在關係中主動照顧別人”的模式。

第三種情況：

孩子出生之後，媽媽是愛孩子的，但是，媽媽是粗線條的，不太會關注孩子的情緒狀況。孩子上了小學，有一天，在學校因為沒交作業被老師批評，遭到同學的恥笑，孩子很痛苦。媽媽沒有發現孩子的異常，於是孩子每天頂著同學的恥笑，捉弄去上學。這個情況一直沒有被家長和老師干預，日久天長，孩子有了這個信念“我是不好的”“我得主動做點什麼，別人會對我友好一些”

PS:上面的“媽媽”不單指“媽媽”一個人，代指所有的照顧者。

不能輕鬆做自己，是“自我映像”出了問題，心理發育停滯，人格是有缺陷的，感受到幸福的能力是受損的。

三

這類人可以進行自我療愈，有一本《認知治療技術，從業者指南》上面有100多種技術，可以直接對自己的情緒進行工作。比如：

1 區分事實和想法。你可以問自己，“別人不喜歡我，這是一個事實還是一個想法？”

3 多種可能性技術，比如一個人瞥了你一眼，你第一感覺是他不喜歡我，但是還有第二種可能是他平時就總這樣看人，他有這個習慣。也有第三種可能是他今天和妻子吵了一架，他心情不好，看誰都不順眼。

不過，這種自我療愈因為只在意識層面工作，不能作用到潛意識層面，所以無法在性格，人格方面有所改善。

想要在性格，人格層面改善和提升，你可以尋求專業的心理幫助。

專業的心理諮詢師會對你進行人格評估和診斷，結合你的目標，形成一套適合你的治療方案。

四

這樣案例的治療可長可短。如果他來求助，我會讓來訪自己選擇，他是單純消除這個症狀，想要人際正常，還是想要在人格層面改善自己。

如果來訪想消除症狀，我會告訴他，這需要短程治療。大概20,30次就可以達到。

如果來訪不僅僅想消除症狀，還想改善自己的人格，我會告訴他這需要100次以上的長程治療才會達到。因為人格改善需要在潛意識層面工作，那麼諮詢起效果其實是內化一個新形象（接納，理解自己的形象）代替舊形象（他成長中內化的那個批評，不接納自己的照顧者形象。）

當然，也有來訪想消除症狀，等症狀消除之後，他覺得很滿意，他想繼續諮詢，提升人格狀態。

總之，答案是開放的，諮詢師是穩定的。

還有，20,30次以消除症狀為目的的治療通常會用到認知行為治療。而100次以上的長程治療通常是精神分析或人本治療。

五

我個人在這2者之間更推崇精神分析。

舉個例子；來訪說“我諮詢的時候，媽媽總進我的房間來”

人本的諮詢師會說；“媽媽進你的房間，你在諮詢中，被打擾了，你很煩的”------共情。

精神分析自體派的迴應是：“ 媽媽進你的房間，你在諮詢中，被打擾了，你希望媽媽看到，你需要一個安靜的空間，不被打擾”-------共情+願望的表達

也就是，人本的諮詢師更節制。所以迴應會待在無力的位置上。

精神分析自體派的迴應更主動，落腳點放在他希望別人怎麼對他。

這有什麼不一樣嗎？前面來訪聽完之後，感覺被理解了。後者來訪聽完之後，感覺被理解了，他還有了自我安撫的功能。下次生氣，他知道自己為什麼生氣。會有一天，他對媽媽說：“我在做諮詢，我需要不被打擾，你可不可以在這一小時裡不進我的房間？”

當諮詢師看到來訪的需要，拉出來給他看的時候，來訪就被滋養了，他會對自己更瞭解，也會有力量表達自己。

一個人能夠輕鬆做自己的時候，他就不需要回避關係了。

這種情況只有一個答案，不夠喜歡！

真正的喜歡是，分分秒秒都想和Ta呆在一起！

真正的喜歡是，時刻刻都想知道Ta在幹什麼！

真正的喜歡是，你的快樂憂傷都想和Ta分享！

真正的喜歡是，還未分開就想下次何時再見！

真正的喜歡是，洗澡帶著手機怕錯過Ta來電！

喜歡的喜歡是，你在Ta身邊純淨的像個孩子！

真正的喜歡是，你想讓所有的人都知道你們！

真正的喜歡是，你願為Ta修改所有愛的條件！

真正的喜歡是，沒有Ta你覺得世界沒了顏色！

真正的喜歡是，想到Ta你的嘴角上揚三十度！

真正的喜歡是，遇見Ta你覺得生活如此美好！

喜歡是一種很美妙的感覺，是愛情產生的前提條件。如果在感情裡，不想聯絡對方，那不是天性冷淡，不是故作矜持。只能是不夠喜歡！如果對一個人連喜歡都沒有，不想聯絡Tα，不關心Ta的一切，只能是因為你覺得這和你沒有任何關係！你的喜怒哀樂在你的世界，他的歡喜憂愁你根本無意觸碰！