教育需要鼓勵，如果你希望你的孩子成為一棵參天大樹，請欣賞你的孩子；如果你希望孩子這棵樹長得枯萎畸形就否定他、貶低他。

教育中多審視自己

孩子是家長的影印件，我們家長才是原件，如果影印件上那麼多需要否定的地方，家長就要審視一下，看看是不是原件身上出了問題。

其實每個孩子身上都有自己的閃光✨點，只是我們家長的眼睛好像被孩子的優點矇蔽了，一遇到缺點就開始發光。

“己所不欲，勿施於人”思考一下，你喜歡總被家人和領到否定嗎？如果一個領導總否定你的工作，你的愛人總對你做過的家務不滿。你的心情？我相信你這時候也只是想躲避這個領導和愛人大吵一架吧！做家長我們也是從孩子過來的，多把自己回到孩子的年齡去考慮一下問題，這樣孩子才能學會換位思考。

被否定後果

如果你總是否定你的孩子，會讓孩子失去自信，沒有自尊。遇到困難害怕失敗，不敢挑戰。最後孩子就成為了你所否定的那個樣子（這是家長都不想看到的）。

改變孩子從改變自己開始

再糟糕的孩子身上也有自己優點，只要你抓住孩子的優點不放過，將他進行放大，再逐漸引導孩子完善它，孩子就能慢慢地更好地去改正自身存在的問題！

合格的父母，才能培養出優秀的孩子！我們一起攜手收穫一個快樂自信優秀的孩子！

“為什麼家長不能總否定孩子？”我想有這樣疑問的大人，可以把自己放在被否定的位置想想。如果你自己總是被別人否定，比如你的同事、領導、家人。你的內心是否能做到毫無波瀾。

我想，不會的。而當別人對我們反覆否定時，我們的內心是怎樣的？

抗拒？不屑？自我懷疑？自卑？還是潛意識裡給自己下了結論——我就是這樣的“沒用”。

回想我們自己的成長經歷，或多或少都有過被他人否定，不認可的不舒服經歷。也正基於此，我現在自己有了孩子，在教育他的過程中，既是賞識教育的推崇者，也是堅定的實踐者。

我想講講才發生的一件事：

昨天我帶我五歲的孩子去看了版畫展，也是第一次帶他去看畫展。看了才一會兒，他就說不喜歡，要我帶他去書城看書。這時，孩子爸當著孩子的面，脫口而出說“沒有藝術細胞”。我狠狠懟了他一眼，“動不動就否定孩子，你知道這會對孩子造成什麼樣的傷害嗎？你倒是說完就忘了，但你不知道就這一句話很有可能讓孩子對藝術永遠沒有興趣，因為你已經否定了他可能潛藏的能力。”事實上，孩子在家畫畫是非常有想象力的，只是對成年人的版畫看不懂，所以現在沒什麼興趣。作為家長，如果我們不能站在孩子的角度，嘗試用他們的眼光去理解、去看待，去欣賞。那極有可能因為我們盲目的判斷，把他們的潛力、才華埋沒。

為了能讓孩子堅持陪我看完，當他表現出厭倦情緒時，我把他單獨帶到展廳外，蹲下來耐心跟他說“今天媽媽帶你來，是想讓你感受一下什麼是畫展，並不需要你記什麼，能學到什麼，不用給自己壓力。你可能還不知道，你現在看到的這些版畫，是媽媽小時候學過的興趣，看到這些就能回憶起我小時候很多快樂的時光。媽媽都經常陪你去看書，所以今天你就當是陪我好不好？”孩子理解了我說的話，再次返回展廳，他開始主動和我一起探討畫面，我也會就知道的給他做講解。

結束之後，我是這樣對孩子說的“今天看畫展，剛開始的時候你表現得不太好，沒有耐心。不過媽媽能夠理解你，因為你年齡稍微小了點，可能還不太看得懂。”“就是，我看不懂，就覺得不好看。”“不過後來媽媽和你談過之後，你的表現有了很大進步！能夠耐心地看完，還能夠和媽媽探討交流。說明你是一個很懂事的孩子，能夠理解他人。媽媽要感謝你能陪我，這讓我很開心！下次有機會帶你看兒童畫展，相信你會喜歡的。”“好。”孩子聽到我最終還是給了他表揚，而且因為他的後半段表現讓我很開心，他的心情也非常好，所以我又繼續引導說下次帶他看兒童畫展，他也高興地答應了。

雖然在日常生活中，我也難免有時候會批評孩子，但也不會輕易去否定他。我們如果能夠多一些耐心，對孩子多一些信任，多一些鼓勵少否定，再多給他們一些成長的時間和空間。最終，他們會成長為一個善於表達表現、自信滿滿的人。

不請自來，這個問題我來回答：為什麼不能總否定孩子？

因為孩子心理比較脆弱，常否定孩子容易讓孩子自卑。自己也開始否定自己，從而更加沒有自信心，變得膽小，怕事。好孩子都是誇出來的，讓孩子養成積極，自信的心態很重要。

對於孩子來說，多支援，鼓勵，讚美，表揚，說正能量的話才能有益孩子的身心健康。讓孩子知道在父母心目中自己是重要的，被關注的，才能讓孩子有安全感，樂觀，自信，才能健康成長。當然孩子做錯了事情是要給孩子指出來的。但是總否定孩子卻不利於孩子的健康成長。

消極負面的話會傷害孩子的自尊心，讓孩子有挫敗感，會變得沒有自信，敏感，自卑，膽小而多疑不利於孩子的成長。

對於這個問題為什麼不能總否定孩子，我覺得我的感觸還是很深的，先從我的身邊說起，我的父親就是一個很喜歡否定他人的人，特別是我弟弟，所以兩個人的關係就很不好。當然這只是表象，最嚴重的是這樣的行為可能再毀掉一個孩子，我弟弟很喜歡畫畫，畫的還是非常不錯的，但是我爸對我弟弟說，這些都是沒用的東西，導致我弟弟很沒有自信。經常否定孩子可以說只有壞處沒有好處，孩子不僅僅不能總是否定，還要經常鼓勵，鼓勵會給人帶來信心，會讓孩子對生活的態度都不一樣。但是這個估計也不是盲目的鼓勵，還有要掌握度。

那為什麼很多家長會經常否定自己的孩子呢？原因有這樣幾個:

我們是如此地愛著我們的孩子，以至於我們幾乎不能容忍孩子有一點點的瑕疵；

我們對我們自己有太多的不滿，於是我們對孩子有太多的期待；

我們自己就在父母的不認同中長大，所以我們很難真正認同自己。

知道了原因，我們要從根源上解決這些問題，我們首先要接納自己，欣賞自己，對孩子要有所期待，但也無所期待。因為孩子絕不是你的附屬品，他有自己的思想，自己的人生，孩子是和你一起成長的，而不是被你操控的！可能我們小的時候會接受到開自我們父母的不認同，但是這種行為一定要止於我們，我們傳遞出什麼情緒孩子就接受的什麼情緒，所以我們不要總是傳遞出悲觀，否定的情緒，我們要學會讚美，學會鼓勵！

我們不僅要為自己療傷，更要透過我們的改變來為孩子們營造一個積極健康的成長環境，讓我們的孩子在被愛、被認同、被接納和被欣賞的環境中成長。

總否定孩子，就是在磨滅孩子的自信，心情沒有晴朗的時候，失望總是相伴，消極的人生沒有希望也沒盡頭，很殘酷。

稍微代入想象一下，就是大人，天天被領導批數落沒能力，被同事數落不合群，被朋友數落太小氣，被老婆數落沒能耐，被孩子數落不守信，甚至被人看不起，親朋相聚少人理會還伴有明裡暗裡的冷嘲熱諷。

會是一種什麼感受，是不是感到委屈——不公平——知音難覓——生活特別累——人生沒有樂趣。

畢竟成人心理承受力比較高，也能分辨的出哪些否定是善意還是惡意，是誤解還是實錘，有則改之無則加勉，解說或改變印象都是可以期待，就算不屑置辯，不在乎，那也是自己不在乎，知道自己想要的或者堅守的是什麼。

但是孩子不同，沒有那麼多的經驗感知來分辨是非輕重善惡，邏輯思維能力不足，心理承受力還脆弱，一點小事的委屈和否定可能就會覺得受不了，也無從辯解委屈和排解苦悶。

久而久之，就會認為自己做什麼都不對，心理上就會保護性的自我封閉，性情容易孤僻極端，思想觀念容易狹隘偏執。

因此偶爾批評孩子很正常，但不能總是否定孩子的想法和行為，真有不足要耐心溝通講透其中的道理，孩子就不會有太多的聯想和心理陰影。

孩子在同一個地方少犯錯就是進步，不同地方犯錯也算正常。

即便孩子總做錯，也要找出些許的優點以加強自信心。

糾正錯誤時一定要就事論事，大人少點情緒化，孩子才能情緒化少點。

總是否定孩子，會使孩子失去提問的勇氣，失去思考的能力，久而久之形成叛逆的性格。對於孩子提出的某些問題，家長首先應該站在孩子的角度去思考一下再作回答。如果不合理的要求，家長也提出否定意見，給孩子分析原因。讓孩子自己權衡。。比如去超市購物，孩子好奇心強。這個也想買，那個也想買。甚至家裡有很多重複的東西，孩子又想要買。不買就耍脾氣。不如嘗試著讓孩子參與進家庭計劃裡面，讓孩子明白今天來超市的目的是啥？讓孩子幫家長一起挑選。讓孩子說說看為什麼要挑這個而不是挑那個呢？家長肯定了孩子的選擇，孩子成就感就越強。也鍛鍊了孩子的自主思考能力。當然適當的給一些小獎勵也是可以哦……