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你能接受AA制婚姻嗎?AA制,在我們的生活中早已見怪不怪,同學聚會、同事聚餐、單位活動……甚至還有不少人,將AA帶進了婚姻生活。 AA制婚姻,顧名思義就是夫妻二人平均分擔生活所需費用,而又各自經濟獨立,各自財產歸各自所有的一種婚姻模式。談婚論嫁的你,會接受這個嗎?
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  • 1 # 春天妙妙屋

    女子欲做試管嬰兒丈夫:你的問題你出錢 經濟獨立的婚姻真好嗎?

    傷透心的趙麗表示,丈夫極其吝嗇,什麼問題都丟給她獨自來扛。

    “他覺得我不應該花他一分錢,還要約法三章。”趙麗說,之前她的父親患了癌症,但丈夫卻表示,她的父母讓她自己負責。

    對此,趙麗丈夫迴應稱,不知妻子在不滿什麼,管好自己的錢並沒有什麼不好,她自己有工作,不能完全依賴我,而自己已經承擔了家庭的主要支出,“房子是我買的,她連房貸都不願意共同承擔……”

    婚後經濟獨立

    他說:想買什麼,你自己買

    “我父母生病,我扛。 我生病,我扛。生活中遇到各種辛苦困難,和他訴說他都不耐煩,我自己獨自扛。趙麗在信上如此傾訴。

    重慶女子趙麗在一家廣告設計公司上班,做活動模型設計,丈夫在沙坪壩一家工廠做工程師,大概三到五天才回家一次。結婚後,丈夫常常住在單位宿舍,所以兩人收入都是各歸各用。

    “家裡的一些基本開銷,例如房貸,他會給我。”趙麗表示,這是他婚前貸款買的房子,即使房產證上沒有她的名字,丈夫說,因為我長時間住在這裡,所以我也要負擔一部分房貸。

    其他丈夫給她的錢,趙麗說幾乎可以用精確來計算。“如果是我想買什麼,他都會說想買什麼,你自己買啊。”丈夫極其吝嗇,覺得她不應該花他一分錢,還和趙麗約法三章,即自己生病自己花錢,哪方父母生病,也由自己花錢,並自己去照顧。

    想要試管嬰兒

    他說:你的問題你自己出錢

    丈夫的條條款款,趙麗雖不滿,也沒有抗拒。除了家裡必須的共同開銷,趙麗個人物品基本上都是自己買。“結婚那麼多年,他很少送我禮物,也就是在我生日或者結婚紀念日,給我發個一兩百的紅包。”

    直到去年,夫妻倆決定要一個孩子,可大半年過去,趙麗的肚子一點動靜都沒有。醫生說,趙麗的輸卵管有一側不通,懷孕機率小,建議夫妻倆可以考慮做試管嬰兒。

    “費用大概在六萬左右。我建議一起攢錢做試管嬰兒,可他竟然拒絕了我。”

    趙麗說,丈夫一臉冷漠地說,生不出孩子,屬於趙麗自己的病,這個治病的錢,按照之前約定的,就應該趙麗自己出。

    要麼趙麗出錢做試管嬰兒,要麼趙麗就去找醫生調理身體,成功懷孕。這件事,讓趙麗傷透了心。

    “我一個月5000左右的工資,沒存好多錢。

    夫妻結婚後,不就是應該有難一起當嗎?為什麼他非要讓我自己承擔?”丈夫的話,她怎麼也想不通。

    岳父患了癌症

    他說:你的父母你自己負責

    趙麗說,父母一直在璧山老家,半年前,母親給她打電話,說父親被確診癌症。

    “別人家的老公,聽說老婆家裡出了事,哪個不是鞍前馬後?”看到自己的丈夫的作為,趙麗的心再一次涼了。

    父親被確診後,丈夫也就隨自己去家裡探望過一次,因為已經是癌症晚期,家裡決定保守治療。

    而丈夫先後共拿過6000元當心意。趙麗說,丈夫雖然沒說,但她明白他的意思——自己的父母生病,自己負責。

    “無論哪一方的父母生病,不該雙方共同擔當嗎?”

    可是丈夫只認為,自己給了幾千元,就算是盡了義務了,還認為本就應該是趙麗來負全責。

    任何事情都指望不上他,他就像一個縮頭烏龜。這樣的婚,結了還有什麼意義?採訪過程中,趙麗不住地嘆氣。

    丈夫迴應

    他說:我不知道她不滿什麼

    而趙麗的丈夫陳先生認為,自己已經承擔了家庭的主要支出,“房子是我買的,她連房貸都不願意共同承擔,我收入比她高,家裡生活開支我也承擔了,她也有工作,經濟上不應該完全依賴我。”

    但陳先生並沒有離婚的意願。“我不知道她在不滿什麼,管好自己的錢並沒有什麼不好,以後有了孩子肯定也是我承擔主要養育責任。”

    至於照顧生病岳父母問題,陳先生認為,趙麗的錢基本都去養她的父母了,對自己父母也沒有盡到孝心,也沒有什麼積蓄。

    對此新聞網友們各有各的說法

    有人認為夫妻就應該不分你我,不應該分的太清。

    還有人認為這對夫妻沒有感情,不如趁早分開。

    也有人認為婚後經濟獨立非常正常。

    還有人指責女方也沒有共同分擔責任

    看到這裡妙妙姐想起了不久之前因為電視劇《我的前半生》熱議過的話題:

    經濟獨立的婚姻到底好不好?

    《我的前半生》讓人們再次思考婚姻的意義。有人說最好的婚姻不是“你負責賺錢養家,我負責貌美如花”,而是兩個人勢均力敵,你很好我也不差(一般指經濟獨立)。

    很多時候我們聽到的教導都是關於女人不要為了家庭犧牲自己。

    聽起來非常完美,毫無破綻。但真的是這樣嗎?兩個人不相上下真的就可以讓婚姻幸福?

    電視劇中賀涵與唐晶都很優秀,卻彼此埋伏著對對方缺乏信任,最終沒能走到一起。

    而新組成家庭的凌玲和陳俊生,兩個人在工作中是很好的搭檔,但在柴米油鹽的生活以及與前任的糾葛中依然未見生活幸福。

    再看看我們生活中那些精英階層,有多少婚姻中兩人都勢均力敵的家庭,真正過上了幸福美滿的生活?

    可見,婚姻是否幸福,並不是在於兩人賺錢的能力。家是講愛的地方,不是比誰能力強或者誰更會賺錢的地方。

    婚姻需要愛的加持

    如果誰都不願意理解對方,不願意謙讓,不願意退一步,結果只能是兩敗俱傷。

    缺少相互信任理解的婚姻,不論是怎麼樣,都會覺得吃了虧,如此,不如早早散了場,各尋各的樂子去也罷。

    愛是支撐一段婚姻繼續走下去的原因。

    妙妙姐認為,導致這類矛盾的激化其實是因為夫妻之間缺少愛。

    因為沒有愛,所以才會錙銖必較,分毫必爭。

    結婚讓很多事情分不清了

    並不是說經濟獨立的婚姻不好,只是完全的經濟獨立是做不到的。結了婚以後,很多事情真的都分不清分不開了,丈夫雖然收入比妻子多些,但妻子更多的精力用於承擔了照顧家庭,雙方父母的責任。

    這樣的情況下,丈夫再提AA,難免有些苛刻,特別是對於女人,我最好的青春都給了你,我的時間精力都花費在你身上,這些無形的付出,就算是你用錢也不能分的清楚的。

    妙妙姐並不是說不贊同經濟獨立的婚姻,只是這樣的事情需要建立在夫妻之間相互有商有量,不能一味的用金錢來衡量一切斤斤計較。

    如果一切事情都用金錢來衡量,日子久了必會產生嫌隙。

    既然成為了夫妻,總應該都想為對方做更多,給對方最好,考慮兩人的共同利益,這才是一個有愛的家的樣子。

    如果只一味的去考慮自己的利益,別說婚姻了,就算作生意也做不成。

    跳出金錢以外的視野,男方如果能夠考慮到做試管嬰兒,作為男方只需要付出的是一顆精子。

    而女方卻需要承受巨大痛苦,進行試管嬰兒的期間,媽媽需要吃很多的藥、打針,有很多禁忌。如果男方能夠考慮這些,而不是單單考慮花費的金額,從而體恤女方的痛苦。這樣的事情也許不會發生。

    其實歸根結底,這樣的雙方不滿其實來自於關係中的不平衡。

    我認為我需要付出的更多,而你認為你付出的更多,心中的天平很難平衡。

    但其實兩個人相處就是一個磨合的過程。愛情和婚姻的基礎是忠誠、信任和妥協。如果能夠相互體諒,相互支援,共同協商。

    相互扶持一直到老。

    這不就是婚姻真正的樣子嗎?

    其實無論是夫妻雙方共同當家,還是一方單獨負責,經濟民主和計劃開支都是必不可少的。

    在花費上,夫妻間要相互尊重和體諒。

    即使婚後經濟獨立,也可以建立家庭賬戶,家庭賬戶投入和支出應在夫妻雙方共同協商情況下,這才符合現代觀念。

    不過話雖如此,AA制也好,傳統方式也罷,夫妻雙方如果觀點一致,不影響感情,好像也沒什麼不可以!

    • end •

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