跟題主一樣，我也時常徘徊在理智崩潰的邊緣，內心戲，更是時常在天使媽媽和惡魔媽媽的角色間反覆切換。

甚至有幾次剋制不住，還是吼了娃，事後很後悔，不過幸好，到目前為止還沒有動手打過娃。

支撐我的信念就是：打完一時爽，最後還得是我哄，算了算了。

哈哈，這是玩笑話，真實原因是，我完全沒有想過要打孩子，當然也下不去手。

從小到大，我的父母吼過我，嚇唬過我，卻唯獨沒有打過我。

當然，我也不主張吼娃什麼的，不過有娃的爸媽都明白，有時真是控制不住寄幾。

正如我在寶媽群裡聊起孩子發脾氣，一大票寶媽也都心有慼慼焉，忍不住狂倒苦水，用盡洪荒之力竟難以搞定這麼大點的小娃娃。

那麼，為什麼在面對孩子時只要他不聽話，你就那麼容易生氣甚至還想動手？

要想找到破局之法，不妨先來分析一下問題到底出在哪。

一、原因

1.孩子不聽話，你對此毫無辦法，這種無力感使你煩躁。

每個人的心靈力量都是有限的，每當我們處理一件事情時都需要從中支取一部分，而恢復需要時間，往往供不應求，積累下來很容易透支，面對不聽話的孩子，便無力招架，進而心生煩躁。

2.你是負責收拾爛攤子的人。

怕麻煩。不難理解幹活的人一般心情都不好，如果每次孩子作天作地，總是你負責搞定，就建立了糟糕的條件反射，孩子不聽話＝你又要收拾爛攤子。

3.童年創傷應激反應。

孩子的行為剛好觸動了你童年類似的創傷記憶，瞬間將你帶回當初事發時的狀態，彷彿重新體驗了一遍糟糕的經歷。

令你下意識的，就覺得總要有人捱罵，反正不能是你，背黑鍋的只能是眼前的孩子。

4.原生家庭的延續

父母的養育模式很容易被複刻傳承下去，無論是好的方面還是壞的方面，如果你的父母就是如此的養育模式，你的這種反應不足為奇，就如我前面講的控制不住吼娃。

5.心情不好，純屬遷怒孩子

在這一點上，多數家長都有體驗，工作生活壓力大，情緒沒有及時疏導，下班回家還不得安生，孩子就恰好成了無辜的替罪羊。

二、該怎麼做？

孩子不聽話我們就生氣，這彷彿是很順理成章的邏輯，但事實上真的如此嗎？為什麼我們總是要孩子聽話，我們就一定是對的嗎？

愛孩子，是愛他本來的模樣，是支援他成為他自己，是在和他的陪伴裡讓自己變得更好。

所以，這並不是孩子的問題，而是家長的問題，所以我們應該反求諸己。

基於此我僅有一點經驗之談。

學習正面管教。

關於正面管教，爸媽們應該都不陌生。

正面管教提倡陪伴、理解、接納和幫助。我們只有在高質量的陪伴中足夠的瞭解孩子的想法，理解孩子的思路，接納孩子的焦慮恐懼，透過一次又一次的互動中，幫助孩子形成正面思考的方式，才會讓孩子在遇到類似情形時，從壞情緒中快速的抽離出來。

當然，孩子往往有意無意地，一次又一次地用極端行為引起媽媽的注意並試探“媽媽到底有多愛自己”。在和孩子的鬥智鬥勇時，每個媽媽都是奧斯卡影后。

所以，每一次孩子發脾氣時，你就當他是在演戲，如果你和他演對手戲，那隻會飆戲。但如果你把自己當成觀眾，那麼作為唯一的一個觀眾如果選擇退場離開，演員還能演下去嗎？

我的經驗是，剛轉身離開他的視線，寶寶就慌張的撲過來結束了他的表演。

如果你的孩子在發脾氣時上演全武行，請立即採取“平靜中斷”的辦法，把孩子帶到家裡的某個固定角落，然後讓他背對著自己，同時還要語調和聲音平靜，表情嚴肅的告訴他這種行為是錯誤的，直到他平靜下來再和他講道理。

如果恰好在外面，則應該首先擁抱住孩子，嘴裡不斷地重複“媽媽知道了”“媽媽明白了”之類的話，讓孩子知道他的需求被你看到了，你是理解他的。還可以帶孩子到沒有什麼人的地方冷靜一下，比如車裡。

小提示：

如果是在家裡，保證孩子安全的前提下，可以自己到另外的屋子裡深呼吸，冷靜一下再回來。

但是，如果在你家以外的任何地方，無論怎麼生氣，也不能讓孩子離開你的視線，鑑於頻發的各類意外，如果可能，儘量不要讓孩子離開你觸手可及的範圍。

僥倖心理最可怕。意外往往發生在你以為的不可能的時候，千萬不要讓自己追悔莫及。

我這話絕對不是危言聳聽。

之前剛好在網上看到這麼一條新聞。一位媽媽帶著小孩在公園玩，天逐漸黑了，人也越來越少，可無論媽媽怎麼勸孩子就是死活不回家，最後媽媽動了火氣，也許是想嚇唬一下孩子，就扔下孩子自己往家走，孩子一看媽媽真走了，眼看著都過了馬路，便趕緊哭嚎著去追媽媽，“媽媽媽媽，我也要回家！等等我啊媽媽......”還在氣頭上的媽媽聽到孩子的哭喊，雖然停下了腳步卻並沒有立即回頭。“砰！”激動追趕媽媽的孩子，並沒有注意到來車，一下子被撞飛，雖然一路有好心人幫忙以最快速度送往了醫院，依然搶救無效。那位媽媽再也聽不到孩子喊“媽媽”了。

答應我，一定要記住危險無處不在，千萬不要讓憤怒矇蔽你的理智，更不要高估你的應變能力，你我皆凡人，你並沒有自己想象中的那般強大。

很想孩子，有以下幾個原因：

1. 除了打已經沒辦法了--挫敗感；

2. 他的行為不符合你的意願--操控感；

3. 心理承受能力到達極限--情緒疏導；

必須申明一下，想打孩子不是錯，打了孩子也不算錯，真正錯的是那種打他是為孩子好的思維。

邏輯如下：明明造成了傷害，還硬要說這是好事。

所以當你真的動手了的之後，好好和孩子道歉，以及和自己道歉：勇於面對自己的失敗之處，尋求新的解決方式，並加以嘗試；

逐一解決問題：

1. 孩子不聽話

反思：孩子為什麼要聽你的話？這樣問會讓人感覺很奇怪。用一個成人比較熟悉的例子來解釋：

無聊時我們去逛逛商超，面膜售貨員立馬上來：“你面板差，我推薦你用著款，保準沒錯，效果槓槓，我就用了3天面板就變好了。”

我們會有很直接的反應：我為什麼要聽你的？！雖然我面板是很差，雖然可能這款產品真的有效，但你怎麼證明你用了3天就變好是真的？

所以其實，孩子不聽話，只是我們站在了自己的角度去看待他的問題，忽略了她的需求。連他的需求是什麼都不知道，他怎麼聽你的？

2. 孩子哭鬧

可以很確定的說，孩子哭鬧，是因為他被要求聽話，他的需求被無視了、拒絕了，甚至連他的需求是什麼都沒開口就已經被否決了。

哭鬧是他能用的最直接的表達自己情緒的方法，帶過孩子都知道，孩子是很“自私”的，他們只顧著自己的喜怒哀樂，至於大人什麼感受是什麼處境，他們完全不會考慮。

例如，不給買玩具就滿地打滾，大喊大叫，他不會在乎有多少人盯著他看。

3. 如果不想打孩子

孩子之所以是孩子，是因為他缺乏了成人的思維，保持了自己的那份真。

我們成人自認為比孩子對，比孩子強，那麼我們就更應該多做些什麼。

他要的不過是需求被理解、被滿足而已，但他面對的是沒開口沒被理解，就已經被單純拒絕。

以買玩具為例：

你喜歡這個玩具是嗎？媽媽也覺得她很好看，要不你跟我說說他有什麼特點？

孩子興高采烈，自己的需求被重視了，而且媽媽好像也喜歡這個東西。

原來你喜歡他這些特點啊，你看這樣好不，我們根據這些特點，回家畫一個看看怎麼樣？

孩子，其實就這麼簡單被滿足了，同理他，幫她解決問題，而不是讓她滿足我們的需求：乖乖聽話。