有，我爸咳嗽一年自己不在乎，我很擔心告訴媽媽，爸爸為此還教育我不要瞎說，結果查出來的時候已經癌症晚期，兩年就沒了，丟下我一個14歲的孩子，我挺失望，因為爸爸對我並沒有那麼上心，死後也並沒有給我留下太多美好回憶

失望？我不知道你說的是什麼事，也沒有切身的體會你的經歷，所以一點拙見，見笑了.首先現實社會真的有一些父母沒有做到本該盡到的責任和義務，我就遇到過一個真是的事情:我認識一個女孩，他們家裡就是男尊女卑重男輕女特別嚴重，她呢，在外打工，每個月開的工資必須全額的上交家裡，然後她母親會根據自己的心情給這個女孩一點零用錢，可能是300，也可能是500，我說的是一個月的零用錢啊，你想想一個二十出頭的女孩，一個月這麼點錢根本不夠用，有一次她打工的飯店黃了，她又手機沒錢，不能在外面等著找工作，所以就讓朋友幫忙找，他回家住幾天，他就帶著所有的行李，日用品回家了，一進門他媽媽在那做飯，看到他什麼都沒問，說:拿這麼多東西回來怎麼滴你是準備常住啊，你這麼大的姑娘一天到晚在家住著好看麼，我們都這麼大歲數了還得掙錢養著你什麼什麼的說了一大堆，那女孩行李都沒有放下磚頭又走了，去他朋友租的地方借住了幾天，然後就幹了一些不正當的職業，你應該懂的，這是真實的故事，這樣的父母也是真實存在的，你能說不失望麼！所以吧，沒有切身體會你的故事，沒法評論對與錯！

看到這個問題，我就特別有感，因為我正當時。

因為父母都是名校出身的大學教授，母親很開明，父親好面子又強勢。雖然他們不是在一本或有名的高校，但對我的要求從未降低過。我與母親關係親密；因父親不肯巴結上司被上司打壓而心裡鬱鬱不平，經常在應酬後回家發酒瘋、砸東西甚至打人，所以我與他的關係一直都很差，幾乎不怎麼溝通。我從小到大都是按照他們的安排的軌跡走，順風順水，所以我一直都是他們眼中聽話又爭氣的女兒和“別人家的孩子”。

從小學到初中，我一直名列前茅，學習沒出過前十。當時學習對我來說是一件不難的事情，只要稍微一用功就能考得很好。進入全省的重點高中後，我還未能適應高中的學習生活，第一次考了50多名。父母表示諒解，但提醒我不能再差，這是最低底線。而後雖然我未能一下恢復到前十，但名次也從40多名漸漸地往前上升。只要是父親去給我開家長會，回來都是一副陰沉的表情。有一次他喝酒回來，把已經睡著的我拽起來教育，他說：“你以前是我的驕傲，可現在，你是我的恥辱。”這是我第一次認識到父親雖是川大碩士但他的虛榮心卻勝過了一切，即使我每次考試的名次都在提升，他對我的努力都視而不見。而後我一直都徘徊在20多、30多名，他繼續選擇觀望，什麼都沒說。期間有一次考了年級第八和年級十三，他去開家長會回來，難得對我露了個笑臉，還跟我說坐他旁邊的那個誰他爸還誇我學習好。而我什麼都沒說。

我高考很順利，母親戲說父親樂呵的嘴都咧到屁股上去了。在擇校時我執意選擇名校Z大法學，可父親早已把我的路規劃好了——考名校S大。我對Z大有著不可思議的執念，僅憑一張校門的圖片，我就想去，我是真的想去。父親對此不理解，我也未曾給個解釋，他便有了奇怪的理解（後來才知他認為我是為了一個男孩才去的）。我當時很傻，不知道法學專業的要求很高，也不是司考和考研的難度，曾信誓旦旦地向他保證透過司考，並且要上考研。大學四年經歷了很多，讓我漸漸有了別的想法，人這輩子除了學習書本，還有很多事可以做。我開始注重自己的為人處事，去細細體會象牙塔裡的生活。或許女人到了某個時候都會漸漸集中力弱化，無法做到心無旁騖，但學習我未曾落下，雖然成績不是名列前茅。大一時我曾掛過一門課並告訴我媽，但隨即補考過了。大三備戰司考和考研，我曾懷疑自己的學習能力而詢問別人是否能二者兼得，得到的回答是除了是學霸最好專一。我打電話向正在術後恢復的母親征詢意見，她讓我做兩手準備，我想都沒想就投降了。11月20日司考成績出來，母親勸慰我。我無話可說，這是我人生的滑鐵盧，也是第一次失敗，我無法接受也不知如何去接受。其實我深知司考的重要，所以早於其他同學從4月就開始準備司考。也許是因為複習方法不對的問題，我僅差一點就出線，這也是我最接受不了的，若是差很多我認，但就差一點我真的接受不了。我無法釋懷，消沉了半個多月。在這期間，就算再難過再想不開，我依舊複習著考研課本，即使不知道看進去了多少。我從沒放棄過自己，就算是心情差到不能再差，我也會看書。結果司考和考研我都鎩羽而歸。考研成績出來後，父母的第一反映是“你考成這樣讓我如何跟別人交代”，我頓時清醒——原來他們一點都不在乎我的感受，我對他們而言只是滿足虛榮心的工具。他們失望了，但沒有很失望，因為我還有機會可以二戰。

我吸取上次的教訓，既然司考和考研不可兼得，那我就選擇我最緊要的——考研。我選了個西安的211，被爸媽的同事說了一句不是985，我就被父親歸為沒出息或不爭氣的東西。他曾在我面前多次說這個學校很好考，作為Z大畢業的我應該能考上，這讓我在無意中輕敵了，加之我對考研並沒有太大的信心，所以二戰慘敗。經歷過開顱手術後的母親覺得只要我健康就行，所以並沒有太傷心難過，即使有點失望，但仍勸慰我不要太難過。各種親戚朋友都發來告慰，對我卻於事無補。虛榮心強又渴求成功的父親一開始沒什麼反映，表現得很平靜，我都有些震驚。於我，痛苦是必須的，但我意識到我要立馬去深圳找工作，找到一切機會去彌補和挽回我的將來。剛來一個星期，我因毫無經驗所以面試法務四處碰壁，產生了歸家的想法，並讓母親訂了下週的機票。幾天後的晚上，我接到父親撒酒瘋的電話，被罵的狗血噴頭、一無是處，最心痛的就是那句“你把我的臉都丟盡了，我對你太失望了“。就像魔咒一樣纏繞在我心頭，夜夜難以入眠，我曾想過要是當時順從父親的安排或許人生就不會如此失敗，實際上我只是不斷在否定自己。我在人生很重要的十字路口處，對未來迷茫，不敢做選擇，同時我也漸漸理解了父親的想法。我收拾好碎了一地的心，重新定位自己，找了幾家律所做律助。昨晚給家裡打電話，徵求父親的意見，結果又被他說的哭紅了鼻子，但同時也暴露出自己的問題。放下手機，擦乾眼淚，我依舊要迎接明天，就算還是一無所獲，我仍要努力地活出自己。

現在回首，以前的自己實在是任性又無知，不懂父親的心。但17歲的少女哪會考慮全面，只是靠直覺去做選擇，這都在情理之中。這可能在各位的眼裡不算什麼，但對一帆風順的我的生活，卻是大起大落。你說人生有比這更慘的失敗，這其實都不算事，我說這是我第一次直面失敗，已是大事。

父親：你大學四年究竟在幹什麼？別人的孩子都保研了，你怎麼連個研究生都考不上？

我：上學、考試、畢業。我也不知道為什麼考不上。

父親：你現在想做什麼？

我：我也不知道，你說我該做什麼？

父親：路是你自己走的，自己決定。

我：你是想我繼續考研還是工作？

父親：我都支援，不過自己要想清楚。

我：我知道了，掛了。

父親：嗯，自己在外小心點，錢不夠用告訴我。

嘟——嘟——嘟——

有！我從學校畢業的時候，沒找到工作，在家待業時。別的同學有的結婚了，有的找到工作了，走上工作崗位。我卻因為有缺陷，用人單位都不要我，用人單位首先都是要五官端正的。（我小時候由於生性頑劣，自己玩彈弓把自己的右眼彈失明瞭）當我爸想去託媒婆幫我介紹一們親事的時候，媒婆說，你家的孩子是個一隻眼的殘疾人，有誰家閨女會答應嫁給他？我爸回家就看我不順眼了！與我吵架並罵我說：你這個殘廢你怎麼不去死啊！你眼瞎耳朵也聾啊！你知道別人說的我聽了，很難受！後來就在一個下著大雨的夜晚把分文沒有的我趕出了家門。那個時候我心裡冷到了及點！失望失落！不過我現在不願爸媽！如果沒有他們那次的狠心，也就沒有現在的我。不過我父親在我有點成就的時候說了一句話又讓我氣的半死他說：就是因為你太有頭腦太聰明瞭，老天才讓你瞎了一隻眼，不然還得了？看來老天還是太公平了！你們說說我這個尊敬的老爸是不是個奇葩啊！哈哈哈哈！