經常說：分手，又沒有分手，那她說的就是一種氣話，是她在心情不好的時候說的話，哄哄她就沒事了，他就是想讓你在意她。

最近看了一部愛情電影，裡面有段這樣的場景。

男孩：“剛才在忙，手機靜音了沒聽到。親愛的發生了什麼事嗎？”

女孩：“你最近一點都不關心我，只有發生了什麼事情我才能聯絡你嗎？你什麼意思，你是不是不愛我了？”

男孩：“對不起，我不是那個意思，我最近工作也非常忙，但是我還是愛你的……”

女孩：“不用解釋了，你根本就不在乎我，分手吧。”

接著女孩結束通話了電話，然後坐在沙發上哭得聲嘶力竭，男生不斷地打來電話，但是都被女孩結束通話了，後來女孩直接把手機關機了。

我相信這段經典的對話場面不僅只存在於電影裡，現實生活中絕大部分情侶都應該對這樣的場景不陌生。

這種行為在心理學叫 “愧疚誘導”。

也就是說當兩個人產生衝突時，一方會強調自己受的傷和委屈，以此讓另一方產生 “內疚”。另外一方一旦內疚，便會做出一系列的道歉、安慰、關心、彌補行動，這種內疚感越強，彌補行動越到位，這時候生氣發脾氣的哪一方越會感覺到被在乎，越有安全感。

但如果在一方發脾氣，伴侶沒有任何內疚感，也沒有做出任何的補救行為，那麼發脾氣的一方就會感覺自己的伴侶是不愛自己的，然後兩個人開啟了一場“世界大戰”。

那為什麼會產生“愧疚誘導” 呢？它往往跟一個人的“依戀模式”有關。

依戀模式它最早在嬰兒身上發現的，心理學家先讓媽媽們帶著孩子在實驗室中玩玩具，中途媽媽會突然離開。

然後，發現依戀安全的孩子，在媽媽突然離開時會傷心，但是當媽媽回來後，他們會立刻找媽媽抱抱，很快平靜下來並繼續玩。

依戀迴避的孩子變現得很高冷，媽媽離開或回來他們都沒有什麼反應，陌生人和媽媽的陪伴對他們來說似乎一樣。

依戀焦慮的孩子，媽媽一走就悲傷到不能自已；媽媽回來後，他們既很想被安慰，又表現出氣憤和拒絕，之後也不想玩了，只想黏在媽媽身邊。

研究發現，那些依戀焦慮的孩子一般童年的時候都缺少父母的陪伴，父母總是沒空理他，情感需要得不到滿足，或者經常出現那種父母為了不讓孩子跟著自己，便會趁孩子玩的時候偷偷溜走，這時候孩子就會有種被拋棄的感覺，沒有任何的安全感，就容易形成依戀焦慮。

這時候，孩子為了獲取父母的關注，會大發脾氣，來獲得家人的情感關注，這種習慣也會延續在TA的戀愛關係中。

成年人談戀愛的時候，也有表現出類似於嬰兒的依戀模式，這就是為什麼有人會覺得自己的伴侶是“粘人精”的原因，他們之所以“很粘人”是因為內心沒有安全感，沒有感受到對方對自己的愛，總擔心自己被拋棄。

因此，情緒就容易崩潰，表現得自己很受傷、很委屈，以此讓對方覺得很愧疚，得到伴侶的關心和關注。

更為嚴重者，就是那些動不動發脾氣，提分手的人，很多人都知道“分手”二字是非常不好的，不應該說出口，正因為知道這件事情的嚴重性，所以也就常常將其作為自己的殺手鐧，提分手，等著對方來負荊請罪，這些反應就是前文提到的 “愧疚誘導”。

從研究資料上來看，依戀焦慮者中女性比例遠大於男性，因此女孩子更容易使用愧疚誘導，不斷地發出靈魂拷問“你愛我嗎”“你現在走了回來還愛我嗎” 。

依戀焦慮者 “引發對方愧疚” 的目的並不是為了解決問題，而僅僅是為了得到情感上的滿足。因為總覺得得不到足夠的愛和安全感，所以希望看到對方在乎自己的樣子才能放心。

心理學的研究發現，愧疚誘導確實能夠幫助人在短期內感覺到很幸福，幫助他們建立安全感，但是長期以往，那些經常被誘導的人，感情滿意度會日漸下降，會在感情中消耗很大的能量，就此別過了。

那麼，該怎麼解決呢？

依戀焦慮者想要的雖然是關心和愛，但是Ta們最缺的是“自我安全感”，總是覺得自己不夠好，不值得被愛，因此怕對方會離開自己。 因此，如果想要緩解依戀焦慮，更重要的是在自己的內心尋找自信。

鍛鍊自己獨處的能力，偶爾給彼此單獨的空間，嘗試自己一個人去做些事情，在獨處中享受自己的樂趣，學會消化自己的情緒，是掌控自己的情緒。讓我們真正的感覺到自己是一個很被欣賞的人，我本來就值得被愛。

這樣當你再問對方“你愛我嗎”的時候，內心不再是恐懼，而是相信，因為你知道所有美好的東西，你都值得擁有。